Р аспродажа в модном магазине. Новенькая продавщица — директрисе:
— Я всё-всё продала, даже то что на складе.
— На каком складе?
— На том, что в том шкафу.
— Дура! Это наш гардероб!!
— Ж енщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Ч укча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
— О бязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Н а юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
П арадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
Д ырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Д ве девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в «Одноклассниках»!
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
Ж ена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Д ве красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Ж енщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
— Ч то такое максимум информации при минимуме затрат? — Мини-юбка.
П оследние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини.
М агазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
П роизводитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
Д иктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
-М илый, мы уже 3 года вместе, нет никаких «ты» или «я», есть только «мы».
-То есть ты хочешь сказать, что «мы» потратили 1000 долларов на туфли?
— «M exx», «Camelot» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.
Ж урнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»
Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»
Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»
— К акие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!
К огда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…
Ж енщина жалуется подругам: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках — чёрные перчатки. — Боже. ты вся в чёрном — что нибудь с мамой?!
Читайте также: Гробы обитые тканью украина
— С колько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется.
— О, правильно — она обойдется.
М ода — это то, что всё время выходит из моды
П риходит женщина в ателье:
— Что будем шить?
— Платье!
— Талия и бюст – свои или наши?
Е дет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза? — Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
Д евушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.
— П ривет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
П ариж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар
С обираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
О собенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
С ледовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.
Н астоящая женщина может долго смотреть на три вещи.
а купить тушь.
С лышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят..
Ж енщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
— А х, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
П о опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% — делают это прямо сейчас.
П окупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
— С овременная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
Д жинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!
«Н арушение моды королями становится модой для их подданных.» (Эмиль Кроткий)
— С ерёга, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.