Мать одиночка приметы

Одинокая мама: как я живу и что чувствую на самом деле

Автор – Саида Шабаз

Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг. Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу.

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары».

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу.

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Психология матери одиночки — почему они идут на это?

Мать одиночка вызывает сочувствие? А может, зависть? Если отбросить общественные стереотипы, то в ее положении есть и положительные моменты. Прежде всего, это полная свобода от компромиссов, без которых не обходятся отношения мужа и жены.

Психология женщины: в чем заключаются женские потребности?

Чего хочет женщина в браке, чего она ждет от мужчины? Того, что заложено в ее генах: защиты и надежности. Ей необходимы поддержка и опора. Она должна быть уверена, что, когда она растит потомство, ее опекает сильный мужчина, поэтому она и дети не останутся голодными, не подвергнутся опасности. Ей необходимо чувствовать, что рядом есть любящий человек, который сумеет защитить свой клан и не дать его членов в обиду.

Еще ей нужна мужская верность, чтобы не пришлось тратить душевные силы и переживать, что глава семейства уйдет, и она с детьми останется одна.

Такова глубинная психология женщины, таковы ее потребности, которые традиционно считались незыблемыми и постоянными. Много веков люди жили и воспитывались в полной семье: мать, отец, дети. Другие варианты считались нежелательными, второсортными, ущербными. Однако в последние десятилетия в мире многое переменилось. Прежние традиции ветшают, а то и рушатся.

Давайте на минуту заглянем в мир природы, к которому мы принадлежим. Там функции самца и самки тоже разделены. Самцы охраняют территорию, добывают пропитание, а самки растят детенышей.

Но не у всех представителей животного мира жизнь устроена одинаково. Есть виды животных, где самцы оставляют самку после оплодотворения и забывают о ней, идут оплодотворять следующих. А самка растит потомство одна.

Есть виды зверей (особенно часто это бывает у птиц), где «папы» высиживают потомство, а мама добывает пищу. Есть звери, у которых самка должна оберегать детенышей от «папы», прятать их от него, иначе он их попросту съест. В общем, формы взаимодействия самцов и самок в деле выращивания детенышей могут быть разными, и не обязательно все происходит благостно, в виде счастливой семьи. Поэтому у людей эти формы тоже различаются.

Отношения с мужчиной: современный ракурс

Сейчас все изменилось. В западных странах эти перемены начались раньше, у нас позже.

Женщины стали самостоятельными. Он успешно трудятся, зарабатывают деньги, порой даже больше, чем мужчины. Они хорошо образованы, трудолюбивы, ответственны, поэтому справляются с материальным обеспечением семьи.

Мужчины тоже изменились, их психология трансформировалась. Многие из них не хотят жениться, это явление становится все более распространенным. Сильный пол не желает брать на себя ответственность. Мужчины видят причину в том, что дамы стали чересчур требовательными, они выдвигают слишком много условий. Их не устраивают отношения с мужчиной, при которых они должны принимать то, что он дает. Их не удовлетворяет «кусок мамонта», который глава семьи приносит в дом, им нужно нечто большее.

Видя это, представители сильного пола не хотят взваливать на себя непосильную ношу.

Сейчас мужчина легко может получить секс, для этого ему не надо жениться. Бытовое обслуживание тоже не является проблемой, любые услуги можно заказать.

Есть еще один момент. Развод стоит очень дорого (особенно, на Западе, откуда приходят эти тенденции). Развод — это финансовое ярмо на всю жизнь. Чем больше мужчина обеспечен материально, тем больше он боится, что женщина в перспективе может отнять у него значительную часть имущества, не говоря об алиментах.

А как же семейное тепло, домашняя атмосфера, спросите вы? Да, они нужны всем, и мужчинам тоже. На Западе поступают так. Пара десятилетиями живет в гражданском браке, а когда оба созреют, чтобы завести ребенка, тогда оформляют отношения. Пробный брак хорош тем, что люди за это время успели проверить друг друга, притереться характерами, поэтому они знают, чего ждать в будущем.

Но, с другой стороны, долгая жизнь в гражданском браке нежелательна для женщины. Стабильности нет, время уходит, «цена» невесты на брачном рынке снижается.

Поэтому многие западные женщины уже не хотят зависеть от мужчины и рожают ребенка для себя. Такое явление распространилось и у нас. Психология женщины изменилась. Еще несколько десятилетий назад в провинции и маленьких городках считалось, что если ты мать одиночка, это неприлично (в мегаполисах всегда царили более свободные нравы). А сейчас это уже в порядке вещей. Многие знаменитости воспитывают детей вне брака, и тем самым, пропагандируют такой поход к жизни.

Мать одиночка — почему они идут на это?

Мы сейчас не берем тех женщин, у которых были любовные отношения с мужчиной, но они не привели к созданию семьи. Возможно, они были слишком кратковременными, или распались во время беременности, поэтому молодая мать вынуждена растить ребенка одна, хотя предпочла бы создать семью с любимым человеком. Но не получилось.

Мы говорим о другом — о матерях одиночках, для которых это был сознательный выбор, и мужчину они использовали лишь для того, чтобы забеременеть.

Чаще всего такое решение принимают представительницы слабого пола, которые разочаровались в отношениях с мужчинами, не верят им и не хотят с ними жить. Они считают, что современные представители сильного пола не могут быть надежной опорой, тогда зачем связывать с ними жизнь? Они приходят к выводу, что сами справятся с жизненными трудностями. Пожалуй, такую психологию женщин можно отнести к последствиям глобальной феминизации.

Они не хотят обсуживать мужа и тратить на него силы. Им хватает забот с ребенком. Считают, что секс можно получить и без брака. Бытовую помощь тоже, для этого нужны только деньги. Взвесив все это, некоторые женщины принимают решение стать матерью одиночкой.

Но все не так радужно. В жизни матерей одиночек есть свои плюсы и минусы.

Плюсы

Прежде всего, это свобода. Вам не надо ни с кем считаться, сверять свои планы, о чем-то просить, договариваться, идти на компромиссы. Вы все решаете сами и самостоятельно руководите своей жизнью. Конечно, у вас есть обязанности по отношению к ребенку, родителям и пр. Но это не те обязанности, которые бывают по отношению к мужу.

Ваши деньги принадлежат вам. Вы не должны обсуждать, как их потратить, вы едете отдыхать, куда хотите. Вам не надо посещать родственников мужа и т. д.

Минусы

Одной растить ребенка трудно, как ни крути. Где-то в глубине души женщине нужно плечо, она так устроена. И хотя современные дамы отличено справляются с трудностями, все же иногда им приходится плакать в подушку, как это делала Катерина из фильма «Москва слезам не верит». К счастью, минуты слабости проходят.

Кроме того, присутствует определенная нехватка секса. Одно дело, когда есть муж, который постоянно под боком. И другое дело, когда ради секса нужно выполнить какие-то телодвижения: куда-то идти, знакомиться, при этом всегда есть риск непонимания, заражения, психологической травмы и пр.

И еще. Когда женщина одна идет по жизни и борется с трудностями, у нее меняется характер, он становится более жестким, бескомпромиссным. Ей трудно взаимодействовать с мужчиной.

Есть и другие проблемы. В любом случае, мать одиночка — это непростая стезя. И если на жизненном пути встретится по-настоящему достойный человек, с которым можно связать свою жизнь, стоит это сделать. Вдвоем все-таки легче!

Leysa

Последнее от Leysa

Комментарии ( 15 )

Главная причина создать семью без мужчины, но с ребенком — это свобода от бытовых и моральных проблем и трудностей, связанных с формированием семейных отношений с мужчиной. Во многом и поведение современных мужчин тоже играет свою роль в принятии такого решения.

Сейчас достаточно часто можно встретить женщин, которые очень сильные — способны много работать, они очень ответственны, успешны, способны преодолевать многие преграды и при всем при этом не жаловаться на жизнь. Чего нельзя сказать о современных мужчинах, которые ленивы, не хотят работать и вечно винят кого то в своих неудачах. Женщинам сложно с такими мужчинами, которые тащут женщин вниз и зачастую женщина одна более успешна, чем находясь в браке с мужчиной.

А зачем ему быть сильным? Когда все «рычаги управления» отобрала женщина — ему остается быть лентяем и самцом. И когда ребенок вырастает в неполноценной семье ( без отца)- он тоже морально «дефектный»- особенно пацан. А потом по кругу- вырастает поколение- где нормальные мужики ?

Материнство — главное предназначение женщины на Земле. И я считаю отклонением от нормы только нежелание иметь ребёнка, при этом есть у женщины штамп в паспорте или его нет. Сейчас очень много одиночек матерей и отцов, Но их дети при этом не менее счастливы и обеспечены, чем дети из полной семьи. А мать — одиночка — это давно устаревшее название обычного и не менее счастливого материнства.

Подруга, как раз именно такая. Живя с мужчиной, на протяжении 5 лет, была против оформления отношений. К тому моменту, когда она созрела для ребенка, чувства сошли на нет. Как итог, родила для себя. Говорит, очень довольна. Ни кто не указывает как ей воспитывать дочь, не нужно с кем-то ругаться по поводу финансов и добиваться разрешения на выезд из страны. Но все же, думаю когда она остается совсем одна, то жалеет что одинока.

Внутренняя свобода и материальная независимость даёт возможность воспитывать ребёнка самостоятельно. Женщина может сама строить свою жизнь не оглядываясь на мнение и желание мужчины который может и не захотеть поддержать её.

Зачастую, женщины идут на этот шаг из-за отчаянья. Я считаю, что самым основным фактором для девушки является — любовь. Разочаровавшись в поисках того самого любимого и родного человека, они решают просто завести дитё для себя. Ведь малыш не предаст и подарит всю свою любовь, в которой так нуждается женщина. Наступит реализация в плане материнства. Наступит хоть какое-то счастье и умиротворение.

Современная женщина может абсолютно не нуждаться в присутствии мужчины в её жизни, не зависеть от него материально и не видеть в нём своего защитника, но желания любить и быть любимой ещё никто не отменял, а иметь ребёнка — тем паче. Сейчас многие женщины идут на это, так как мужчин, в силу разных причин, становится меньше, а детей растить всё же хочется.

Да, путь матери-одиночки нелегкий. Но я бы еще к плюсам отнесла тот момент, что женщина способна физиологически осуществить план стать матерью. Конечно, без мужчины ей все равно не обойтись, но, если потребительски, то он ей нужен только вначале.
В моем ближайшем окружении примеров «родила для себя» достаточно много, так что эта тенденция лишь набирает обороты.

Когда женщина добилась равноправие с мужчиной последний вздохнул с облегчением. Для женщины формулировка Замужем потеряла свою ценность, в моем кругу девушки смеясь говорят я не хочу на нем женится, и соответственно не хочу воспитывать ребёнка совместно, а отцов своих детей называют просто биоматериал.
В итоге Женщина не распыляет свои чувства а тратит их на ребёнка и на себя.Такие женщины как правило более ухожены, здоровы (они просто больше уделяют времени на посещение поликлиник) и с.

По нынешней жизни- это не самый плохой вариант, я бы даже сказал наиболее оптимальный. Моя тетка работает в банке на высокой должности. Она самодостаточна и богата, в 38 лет родила себе девочку, понятно, что не жив с мужчиной она не примет абы кого, а тому, кто так же богат, не нужны такие сильные спутницы(как правило). Так она рожала именно потому что хотела и готовилась к этому, ребенок всем обеспечен и не будет брошен на произвол судьбы.

Нет достойных мужчин, которые бы отвечали моим требованиям, я не хочу вечно ноющего выпивоху, который жалуется на Путина и свою несправедливую жизнь. У меня отличный социальный статус и великолепная должность, мне проще найти отличного партнера для секса, чем мужа. Я воспитываю дочь одна и не вижу в этом никакой проблемы. Мой отец алкоголик всегда был дома, но он меня ничему не научил, зачем мне повторять ошибки своей мамы. Да, я бы с удовольствием вышла за муж. но мой супруг д.б выше меня.

Чаще всего, это негативный опыт с бывшим мужчиной, после чего женщина просто не хочет рисковать и искать подходящего мужчину, и это вполне нормальное явление. Но иногда женщина вынуждена искать себе мужчину со всеми его недостатками, если у нее уже есть ребенок, и его нужно содержать. А ведь мы все знаем, что у женщин все же заработок меньше, чем у мужчин.

Сама одинокая мать. Сразу было немного неприемлемо психологически. Но посмотрев на своих подруг, мужья которых бывает и выпивают, и постоянные ссоры в семье, то считаю, моя дочка растет в более лучшей психологической обстановке.

Я вырос в прекрасной семье, где отец трудился, и приходил вовремя, а мать целыми днями была с нами. У меня вырабатывался некий инстинкт . Уже В 10 классе Предлагал однакласснице пожениться. Любил её очень, и признавался в этом, много раз. Но ей любви не нужно было. Она после этого встречалась с тремя парнями. А потом вышла замуж за 4-го , родила двух детей и развилась. А дальше , оставив своих детей вышла за одинокого отца. Да, У меня был гнев к женщинам. Успокоился Через 7 лет и предложил одной Матери одиночке (с двумя детьми) тоже самое.
Отказала! Сказав, что я достоин лучшего, хотя всем я очень нравился (дети просто прыгали передо мной). Я умолял и умолял, но, безрезультатно (сказала, что боится серьёзных отношений ).
Прошло три года, мне было 28. Потом Гонялся за красной шапочкой, узнал про неё побольше и отступил. Ведь мне хотелось создать семью, а ей, тайно от всех, раздовать пирожки. Но рано или поздно все об этом узнают, или же, ей будет стыдно за эти поступки .
Да вот так как то, чувствую себя в замкнутом кругу.
Гуляю как дурак в надежде встретить достойную цель. За это время понял одну вещь, все мы должны прогуливаться и общаться, но только в приличных местах (не в барах и диско, где одни шапочки и волки) . Оскорблять какой то пол, считаю неправильным . Они просто люди, с низкой социальной ответственностью (В.В.П)
А я переоденусь и пойду искать потенциальную жену.
Но в то же время понимаю, что встречи не бывать. Многие зависли в соц. сетях, позабыв о дальнейшем. А мне просто интересно было узнать о матери одиночке, и зашёл почитать. И за что очень благодарен.( Да да, есть одна с дочкой, я не могу её поймать, она то в садик то в магазин, работает где то, видет меня и не останавливается. Думаю что скоро меня посадят за преследования. И поэтому подхожу осторожно)
Надеюсь на то, что когда то будет солнечный взрыв, и все спутники сгорят к чёртовой матери и покинут нашу орбиту.
Желаю всем удачи, не поддаваться эмоциям, и найти серьёзного партнёра по жизни.
А вы, не хотите прогуляться? Возможно вас кто ждёт. Подумайте хорошенько, и вы найдёте того кто пристально следит за вами и стесняется подойти. Но опять же, не поддавайтесь эмоциям.

«Мать-одиночка (с точки зрения психологии)». Часть 1.

Нашел довольно любопытную публикацию о рисках воспитания детей матерью в неполной семье. В этой статье отражена только часть рисков, но уже то, что в ней сказано, заставляет задуматься о том, в какую общественную проблему выливается неполная семья и «мамочкино» воспитание.

«Нарушение структуры, а следовательно, полноты функционирования семьи влечет за собой ограничение и искажение развития личности детей.

По мнению специалистов, отличительные особенности в развитии интеллектуальной сфере ребенка из неполной семьи наиболее отчетливо начинают проявляться в школьном возрасте, когда умственная деятельность становится наиболее интенсивной.

Успеваемость во многом зависит от способностей ребенка, его желания учиться, интерес к учебе. Как связано участие мужчины в воспитании с формированием этих качеств с учетом того, что структуры мужского и женского мышления несколько различны?

Мужчины, как правило, имеют более высокие математические способности, более развитые способности к пространственной ориентации, более склоны, размышляя над проблемой, раскладывать все по полочкам, часто имеют умелые руки, и вообще их ум направлен больше на вещи, чем на людей.

Женщины же часто превосходят мужчин в том, что касается речевых навыков, у них больший словарный запас по сравнению с мужчинами, они умеют оперировать понятиями, способны к быстрому интуитивному схватыванию ситуации в целом.

Они обычно лучше разбираются в людях, более тонко чувствуют нюансы межличностных отношений. Конечно, есть множество исключений, но это хотя и самые общие, но тем не менее реальные тенденции.

Для полноценного развития интеллекта ребенка очень важно, чтобы в его окружении начиная с раннего детства, встречались оба типа мышления: и мужской и женский.

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано: с разводом, смертью, раздельным проживанием или частыми и длительными командировками, — отрицательно сказывается на развитии математических способностей, как мальчиков, так и девочек.

По данным многочисленных исследований, способности к математике, особенно к геометрии, — качества, в наибольшей степени страдающие при дефиците мужского влияния. Математические способности – едва ли не самый чувствительный «орган» по отношению к дефициту мужского внимания. Недоразвитость этих способностей не связана ни с материальными трудностями «безотцовой» семьи, ни с конфликтами, сопровождающими уход отца. В ее основе – отсутствие специфики интеллектуальной среды, создаваемой мужчиной.

Женщины, чье детство прошло без мужского влияния, испытавшие в этот период дефицит мужского общения, часто всю жизнь страдают страхом перед математикой, необходимость произвести самые простые математические действия приводит их в замешательство.

Наличие мужчины (отца) в семье влияет не только на характер умственного развития детей, но и на формирование их интересов к учению и образованию, стимулирует их желание учиться. Согласно исследовательским данным, чем чаще мальчик бывает с отцом, тем лучше он учится, и эта зависимость отмечается даже при равных способностях. Отец, активный, деловой, подтянутый, нацеленный на успех, вызывает у сына стремление соответствовать этому образу.

Возможны и другие варианты, когда мнение отца относительно значимости академических успехов в дальнейшей жизни может стать определяющим и отрицательно сказаться на отношении ребенка к учебе. Особенно это касается девочек. В частности, причина их учебных неудач может быть связана с тем, что отец внушал девочке правила женского поведения в его наиболее традиционной форме: женщина слаба и пассивна, она требует от мужчины постоянной заботы и внимания, ее дело – дом и быт, всякие же науки, карьера и умственное развитие – прерогатива сильных мужчин. Результатом подобного мужского воздействия явилось то, что, точно определив свое место в жизни, девочка была совершенно удовлетворена собой, и постоянной тройкой «с натяжкой» по геометрии и физике ее мало волновали.

Описанные выше варианты влияния отца (мужчины) на умственное развитие и успеваемость ребенка не говорят о наличии каких-то жестких механизмов, причино-следственных связей. Речь идет лишь о наиболее часто встречающихся тенденциях.

Существует множество примеров того, как дети, выросшие без отца, отличались выдающимися интеллектуальными способностями.

В истории немало гениев, потерявших отца в раннем детстве. Общий интеллект, умственная одаренность чаще связаны с наличием успешного, сильного и активного отца, но высокий уровень творческих способностей нередко отмечают у детей, брошенных отцами.

Есть также данные о том, что в наиболее материально обеспеченных слоях общества способности детей, выросших без отца, нередко выше, чем у детей из полных семей.

Другой важной психологической проблемой, связанной с воспитанием ребенка в неполной семье, является нарушение половой идентичности, несформированность навыков полоролевого поведения.

Медики и психологи отмечают, что утрата или несформированность чувства пола порождает глубокие изменения всей личности человека. У такого человека наблюдается, ощутимая потеря своего Я, нарушается вся система его отношений с другими людьми.

Даже небольшое отклонение от нормы в области полового самосознания чревато негативными последствиями.

Особенности половой идентичности.

Исследования по возрастной динамике половой идентичности свидетельствуют о наличии двух кризисов в ее развитии, один из которых приходится на 3—5 лет, а второй на подростковый возраст.

Половая идентификация — это стадиальный процесс. Однако, как полагают некоторые авторы, завершение формирования полоролевых позиций происходит лишь в юношеском возрасте. У девушек резко усиливается интерес к своей внешности, возникает завышенная оценка ее значения, связанная с ростом самооценки, увеличением потребности нравиться и обостренной оценкой своих и чужих успехов у противоположного пола. У юношей же возникает фетишизация силы и мужественности.

В развитии специфических половых психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит отцу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери) играет с мальчиком и девочкой по-разному, тем самым, начиная формировать их половую идентичность.

При этом отмечается, что не только личность родителей и стиль их поведения, но и особенности речи по-разному сказываются на языковом и личностном развитии ребенка, так как обращение к ребенку матери и отца существенно различаются между собой.

В частности, американская исследовательница Дж. Глисон обратила внимание на то, что отцы меньше, чем матери, склонны подстраивать свою речь под уровень понимания ребенка. Они употребляют менее знакомую ему лексику и более сложные грамматические построения, что предъявляет более высокие когнитивные требования к ребенку.

В широком контексте развития языковых возможностей отец играет роль «мостика» между узами семейным окружением и внешним миром, расширяя практический опыт ребенка.

Речь отца, адресованная сыну, характеризуется более строгим контролем его активности, что выражается в более частом употреблении повелительного наклонения и вопросов, требующих ответов «да» или «нет», в то время как речь матери менее директивна и приспособлена к детскому восприятию.

Матери имеют обыкновение разговаривать с дочерьми больше и иначе, чем с сыновьями. Они в своем обращении с сыновьями больше стимулируют их когнитивное развитие, задавая вопросы, используя числа и более подробные объяснения.

По мнению психологов, первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и в установлении в будущем гетеросексуальных отношений у девочек. И чем дольше в этот период ребенку придется жить без отца, тем серьезнее могу оказаться трудности половой идентификации, если никакой другой мужчина не послужит эффективной заменой.

У мальчиков, воспитанных только матерью, можно наблюдать либо развитие женских черт характера, таких, как словесная агрессивность, предпочтение игр и занятий, традиционно свойственных девочкам, либо, напротив, развитие «компенсаторной мужественности», для которой характерно сочетание преувеличено мужского поведения с зависимым характером.

В развитии девочки отец играет также важную роль. Для нее он мужчина №1, его черты, особенности поведения, нюансы взаимоотношений с ним запоминаются (порой бессознательно) и становиться образцом, своего рода магнитом, к которому впоследствии будут притягиваться (или от которого будут отталкиваться) все типы и формы отношений будущей женщины с мужчинами.

Огромную роль в судьбе девочки играет, прежде всего, общая оценка ее внешности – даже в самые ранние, дошкольные годы, а тем более в подростковом возрасте, когда внешняя привлекательность становиться важным фактором самоуважения девочки.

Если в детстве девушка была лишена какого-либо мужского образца, повзрослев, она недоумевает, глядя на «инопланетян» в пиджаках и с усами, с которыми разговаривать нужно как-то не так, как с подругами, а как – ей непонятно.

Данные множества исследований показывают: взаимоотношения девочки с ближайшим взрослым мужчиной (обычно отцом) в раннем детстве оказывает влияние на ее последующую личную жизнь. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, считают некоторые психологи чаще оценивают свой брак как удачным в сексуальном, эмоциональном и духовном отношении, чем те женщины, в памяти которых остался образ холодного и не любящего отца.

Исследуя особенности поло-ролевого поведения детей из неполных семей, психологи отмечают чрезмерную закомплексованность тех из них, кто воспитывался либо овдовевшей матерью, либо матерью-одиночкой. Особенно это касается девочек. Они внешне и внутренне зажаты, скованы.

Психологи выделяют их в отдельный тип женщин, называя подобную группу последним шансом. Эти девушки считают себя внешне непривлекательными, хотя чаще всего, как и большинство женщин, они и не красавицы, и не полные дурнушки. У них отсутствуют всякие навыки общения; даже в самой маленькой компании они молчат, а если к ним обращаются, то смущаются, краснеют и отвечают невпопад. Что касается мужчин, то даже мысль об обращении к ним рождает у них замешательство. Женщины такого типа в хорошем настроении и спокойной обстановке просто «не видят» мужчин, игнорируют их, а более тесное вынужденное общение рождает у них панику.

Чаще всего девушки такого типа из-за перечисленных выше качеств не могут устроить свою личную жизнь, так как отношения с мужчинами, вызывающими у них страх, обычно не складываются.

Таким образом, дефицит мужского влияния в ходе взросления девочки существенно затрудняет ее развитие как будущей женщины, осложняет формирование у нее навыков межполового общения, что впоследствии негативно отразиться на ее личной и семейной жизни.

Отсутствие отца в семье или человека, его заменяющего, сказывается на развитии личности и мужского самосознания мальчиков. На этот факт указывают психотерапевты. Они отмечают, что лишенные в детстве возможности достаточного общения с отцом мальчики в последующем часто не умеют исполнять свои отцовские обязанности и, таким образом, отрицательно влияют на личностное становление своих детей.

Воспитывающиеся без отца мальчики либо усваивают женский тип поведения, либо у них создается искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположном женскому, и они не хотят вспоминать то, что пытается привить им мать. В обоих случаях, складывается вульгаризованное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестком. У воспитанных без отцов мальчиков труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением, у них больше шансов стать психопатами, лишенными угрызения совести. Такие мальчики часто менее зрелы и менее целеустремленные, не чувствуют себя в достаточной безопасности, безынициативны и неуравновешенны, более робки.

Психологи также указывают на негативные последствия чисто женского воспитания мальчиков. Отсутствие или дефицит мужского влияния в детстве может привести к возникновению у мальчиков трудностей усвоения адекватной половой роли.

Если мальчик воспитывался в женском окружении, при отсутствии мужчины, который мог бы стать для него образцом мужского поведения, у него почти всегда выявляется то, что психологи называют нарушением поло-ролевого поведения, иначе говоря, у такого повзрослевшего мальчишки и в характере, и в поведении слишком много женского.

Для правильной половой идентификации необходимо, чтобы ребенок не только четко осознал, что он такой же, как его (отец), но и испытал нежные чувства к родителю противоположного пола, с которыми при нормальных условиях воспитания в этот момент возникает особенно близкие отношения. Если таких отношений нет, это может служить и одной из причин развития гомосексуализма.

Для ребенка из неполной семьи ситуация полной семьи кажется нереальной. Мама для него реальна, когда она одна, но если появляется папа, мама теряет реальность; ребенок не знает, как должна вести себя мама, если присутствует папа; если отца никогда не было, то ребенок теряется и не может представить функции даже знакомых ему лиц.

Мальчики из неполных семей не могут определить функции отца в семейной ситуации, так как для ребенка она нереальна. Одной из проблем, с которыми сталкиваются дети из неполных семей, является их неумение противостоять жизненным трудностям, неуверенность в себе и, как следствие этого, низкий уровень их социальной активности.

Выходцы из неполных семей чаще, чем дети из полных, живут только сегодняшним днем и надеются на то, что, может быть, им когда-нибудь повезет. Их не интересует, как можно изменить свою жизнь, они не желают строить планы на будущее. Подобное состояние, по мнению исследователей, больше присуще девочкам, у которых особенно отчетливо проявляется типичный для неудачников социальный признак: неуверенные в себе, они и не надеются на успех в будущем. Такие девочки признаются, что при первой же возможности готовы выйти замуж, так как сами они никогда своего положения изменить не смогут, поэтому замужество – единственно возможный выход. Однако и в семейное счастье они не верят, потому что успели повидать много распавшихся семей (примером могли послужить и собственные родители) и потому сомневаются в прочности будущего супружеского союза. Но все же в каждой из них теплиться надежда, что ее брак окажется счастливым, хотя они понятия не имеют, как этого добиться – впрочем, как и любой другой удачи.

Если матери приходиться воспитывать ребенка одной, трудности и ошибки воспитания неизбежны, ибо в отсутствие отца система отношений «мать-ребенок» значительно усложняется. Результатом издержек материнского воспитания в неполной семье может стать деформация личности ребенка.

Одна из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях – чрезмерная опека сына матерью. Мать хочет уделить сыну больше внимания, которого он частично лишился в связи с отсутствием отца окружить большей заботой, жертвуя собой, своими интересами и желаниями. Сотворив из сына подобие маленького божества, она обрушивает на него такую лавину забот и перестраховочных мер, что ребенок с детства отучается, и отлучается от самостоятельности и инициативны, боится без матери сделать лишний шаг. Страх, который переживает мать за жизнь, здоровье, учебу, настроение сына, невольно передается ему, и мальчик становится нерешительным, несамостоятельным, осторожным и пугливым. К тому же у сына в условиях такого материнского воспитания бывает чрезвычайно ограничена сфера общения со сверстниками.

Дефицит общения делает ребенка с самого раннего детства некоммуникабельным, скованным, мешает проявлению способностей, которые мать с таким усердием развивает.

Материнская гиперопека может привести к еще одному очень серьезному психологическому осложнению во взаимоотношениях между матерью и сыном.

Дело в том, что любая деспотическая любовь требует ответных проявлений: слов, ласк, клятв.

Любовь матери к сыну не является исключением. Сознательно или подсознательно она ждет от ребенка платы за свое жертвенное чувство.

Пока сын маленький, он старается отвечать матери послушанием, сыновьями ласками, благодарными словами, жестами, взглядами. Взрослея, он начинает тяготиться безудержной, безграничной материнской любовью, потому что у него появляются другие привязанности. Мать этого не понимает и продолжает ждать или даже требовать от сына проявления любви «через силу», помимо его желания. Сын, чтобы не обидеть мать, отвечает на ее любовь по необходимости или по привычке, что неизбежно ведет к блокированию, задержке отрицательных чувств, эмоций и настроений – к состоянию фрустрации. Разрядка фрустрационного состояния нередко происходит в виде конфликта, во время которого сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Это повергает ее в шок, приводит к истерике. Обе стороны со временем начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, зачастую переходящее в открытую ненависть и вражду. Такова плата за безграничную материнскую любовь.

Бывает так, что мать решает «слепить» из сына идеального (по ее представлению) мужчину, она разрабатывает для него непосильную программу действий, в которую входят занятия и музыкой, и языком, и танцами и т.д. Интересы, желания и возможности ребенка при этом не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для осуществления ее программы, и тогда может наступить нервный срыв.

Нередко любовный деспотизм матери (мой, только мой) приводят к деспотичной власти сына над матерью. Уже в раннем детстве он начинает эксплуатировать ее в корыстных личных целях, используя и материнскую любовь, и страхи, и самопожертвование. Подобный стиль отношений он по привычке переносит и на других людей: родственников, знакомых, сверстников, из-за чего постоянно конфликтует с ними. Получая отпор со стороны тех, кто не желает подчиняться его капризам, сын еще больше подавляет мать своими требованиями и неуемными желаниями. Так он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится эмоционально холодным и жестоким по отношению и к другим людям, и к матери.

По мере взросления мальчики одиноких матерей все острей сталкиваются с проблемой нехватки авторитета, которым в семье, как правило, является отец, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличии от мальчиков, легче адаптируются к изменяющейся обстановке, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни.

Существует опасность, что мальчики и девочки, растущие в семье матерей – одиночек, слишком долго будут оставаться эмоционально незрелыми, а стало быть, и в отношениях с противоположным полом они легко могут впасть в одну из крайностей: либо будут идти на установление связей быстро, нисколько не задумываясь о последствиях, либо будут упорно уклоняется от каких бы то ни было контактов.

Девочка из-за отсутствия собственного отца создаст свой идеал мужчины, чаще всего мало реалистичный, больше похожий на образы героев художественных произведений, кинофильмов или телепередач. Понятно, что такой ребенок при встрече с действительностью очень легко может разочароваться в жизни.

Человеку, выросшему без нормальной семьи, присуще недоверие к людям, подозрительность и, как следствие, склонность к отстраненности, изоляции, которые в свою очередь становятся причиной ограничения развития. Они обнаруживают, как правило, отставание в умственном и физическом развитии, повышенную агрессивность и чаще других пополняют состав колоний для малолетних преступников.

Нередко одинокая мать, столкнувшись с неудачной попыткой создать семью, так и не научившись ладить с мужчинами, воспитывает дочь по своему образу и подобию. Дочь же шаг за шагом повторяет личную жизнь матери, с детства усваивает стандарты ее поведения. Таких девушек иногда называют «последний шанс». Они с детства считают себя жертвами судьбы и рано ставят на своей жизни крест. Для этих девушек характерна очень низкая самооценка, они страдают сильнейшим комплексом неполноценности. И формированием таких качеств они чаще всего обязаны своим матерям.

Специалисты, занимающиеся проблемами семьи и брака, выделяют такую закономерность: однажды разрушенная семья воспроизводиться в последующих поколениях. В полной мере подобное явление характерно и для внебрачных семей: более половины женщин, решившихся на внебрачного ребенка, сами родились вне брака.

Отсутствие отца и интересующей информации о нем сказывается на воспитании ребенка самым неблагоприятным образом. Однако возможны и иные случаи. Ученые, например, отмечают, что ребенок, воспитывающийся одинокой матерью, как правило, взрослеет быстрее, чем ребенок, растущий в полной семье. Но быстрое взросление возможно только у тех детей, чьи психические потребности (в заботе, в учении и в эмоциональном самоутверждении) на соответствующих этапах развития ребенка нашли полное удовлетворение. Потребность в социальной ориентации становится проблематичной. Но и здесь, как показывают наблюдения психологов, для одинокой матери не все потеряно.

Если ребенок эмоционально развит, если у него установились правильные отношения с матерью, если в нем сведен до минимума комплекс утраченного отца, есть надежда, что он не растеряется при знакомстве с лицом противоположного пола.

Однако не следует забывать, что для мальчика, воспитывающегося матерью, проблематично ознакомление с социальной ролью мужчины и установление собственной половой идентичности. Одну из главных причин подобного явления во внебрачных семьях, состоящих из матерей и сына, специалисты видят в неправильном поведении матери, которая не учитывает отсутствие у сына реального образца мужского поведения в семье. Поэтому вероятно появления у таких мальчиков не только деформация личностных черт, но и отклонений в поведении и нарушений психического здоровья.

Нарушение процесса поло-ролевой идентификации вследствие отсутствия мужчины в семьях одиноких матерей может привести к развитию у мальчиков гомосексуализма.

У юношей, отличающихся феминным (женственным) поведением, во взрослой жизни возможны несколько вариантов. Самый благополучный из них: скромный «женственный» юноша с мягким и покладистым характером встречает волевую, сильную женщину, иногда старше себя. Они создают гармоничную семью. Он с удовольствием выполняет в доме обычную женскую работу. Но гораздо чаще такие молодые люди несчастливы в семейной жизни. Преимущественно женское окружение и воспитание в детстве накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Такие мужчины избирают не просто подчиненное положение в семье, когда глава семьи жена, но и утрированно женский тип поведения – страдательный.

В.С. Мухин отмечает, что для мальчиков важно само присутствие родителей обоего пола. Этот факт доказывает то, что мальчики, живущие с матерями, повторно вышедшие замуж, менее тревожны, более ориентированы на социальное поведение, проявляют больше когнитивных умений, чем сыновья одиноких матерей.

Дети лучше приспосабливаются к повторному браку своих родителей, будучи совсем маленькими или в юношеском возрасте, чем в подростковом.

Исследования показали, что наиболее остро пережевали изменения в составе семьи в возрасте от 9 до 13 лет. Положение осложнялось, если обе стороны, вступившие в брак, привели в новую семью собственных детей.

Таким образом, и мальчики и девочки разного возраста, воспитываясь в неполной семье, могут столкнуться с определенного рода трудностями.

В процессе психологического анализа были сделаны следующие выводы:

1. Суммарная тревожность мальчиков, независимо от состава семьи, выражена больше, чем у девочек, тревожность подростков в неполных семьях выше, чем тревожность детей в полных семьях). на мальчиков фактор неполноты семьи влияет в большей степени, чем на девочек из неполных семей. мальчики из неполных семей обладают более высокой тревожностью по всем факторам тревожности: ситуациям связанными со школой, общением с учителями, ситуациями связанные с представлениями о себе и межличностным общением. Наиболее выраженными у мальчиков из неполных семей является переживания связанные со школой и межличностным общением.

2. Поло-ролевая идентификация у мальчиков из неполных семей имеет явно выраженные отличительные особенности по сравнению с полоролевой идентификации мальчиков из полных семей, а также по сравнению с девочками как из полных, так и из неполных семей. Однако, если сравнивать полученные результаты отдельно по мальчикам и девочкам из неполных семей, то поло-ролевая идентификация у мальчиков из неполных семей страдает существеннее, чем у девочек из неполных семей. В подростковый период мальчик усваивает основные жизненные роли, которым он учиться от своих родителей, поэтому для него важен образ отца, которому можно следовать. У мальчиков из неполных семей может наблюдаться наличие спутанной сексуальной роли, отказ принять сексуальную роль, соответствующую своему биологическому полу. Соответственно можно говорить о трудностях в представлении о себе. Это в свою очередь ведет к повышенному уровню тревожности, а также к социальной дезадаптации, и как следствие, к нарушениям в общении с противоположным полом.

3. Девочки, воспитанные без отцов, часто испытывают затруднения в определении своей половой роли. Они могут испытывать тяготение к мужской полоролевой идентификации. С одной стороны, это можно объяснить повышенным интересом к противоположному полу ввиду отсутствия мужской фигуры в ближайшем семейном окружении. Как уже отмечалось, в период пубертата происходит вторичный выбор объекта либидозного влечения, он, как правило, начинается именно с ближайшей фигуры мужского пола, т.е. с отца, и если родителя противоположного пола нет, тогда происходит поиск замещающего объекта, откуда и появляется повышенный интерес к противоположному полу. Также вероятен выбор мужской роли в качестве компенсации. Неполная семья рассматривается в обществе как неполноценная, имеющая меньший вес в обществе по сравнению с полной семьей. Поэтому девочки практически с самого раннего детства могут ощущать комплекс неполноценности, ущербности женского пола по сравнению с мужским, и в качестве компенсации выбирается мужской путь формирования личности.

4. Подростки из неполных семей испытывают трудности в установлении отношений с противоположным полом. Мальчики из неполных семей воспринимают сверстниц сообразно образу матери, сравнивая их, наблюдаются трудности с принятием образа девочки опосредованно от образа матери, которая зачастую является идеалом. Девочки же из неполных семей чувствуют себя комфортнее с мальчиками, что можно объяснить в некоторых случаях тенденцией быть «своим парнем» для мальчиков, снижением значимости естественной полоролевой идентификации соответствующей своему биологическому полу. Такие девочки, считая мальчиков значимыми фигурами, оценивая их выше по положению в обществе, стремятся быть похожими на них, и соответственным образом себя вести, этим девочкам кажется, что они будут ощущать себя более комфортно в среде мальчиков. Вместе с тем, неестественная полоролевая идентификация, которая оказывает влияние на взаимоотношения с мальчиками, приводит к тому, что девочки из неполных семей испытывают в целом больше затруднений в общении с противоположным полом, особенности их взаимоотношений приводят к большому психологическому напряжению, попытки играть неестественную для своего пола ролью приводит к искажениям в восприятии таких девочек со стороны социума, что в конечном итоге приводит к повышению уровня тревожности.»

5. Значимой сферой установления нормальных и комфортных отношений с противоположным полом являются представления о мужественности, женственности, представления о мужской и женской ролях поведения в обществе. В случае неполноты семьи такие представления формируются с трудностями, так как нет образца, по которому могли бы быть усвоены эти понятия. Поэтому во взрослую жизнь такие подростки выходят с искаженным восприятием реальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов