Примет ли муж ребенка от другого

Я родила ребенка от другого мужчины. Признаваться ли в этом мужу?

Мы с мужем поженились восемь лет назад и сразу начали планировать ребенка. Но я все никак не могла забеременеть. Я читала, что это вполне обычное дело, так что на первых порах даже не волновалась.

Но когда прошло больше года, начала бить тревогу. Мы с мужем решили пройти обследование. Врачи сказали, что мы оба полностью здоровы и просто нужно ждать. Рано или поздно все получится.

Еще несколько лет мы ждали, но это был ужасный стресс. В конце концов муж сказал, что нам и вдвоем хорошо.

Но я все равно мечтала о ребенке. Однажды завела с мужем разговор о том, чтобы попробовать ЭКО. Ему эта идея не понравилась. Сказал, что не хочет ребенка из пробирки, даже не вникнув в суть процедуры. Мы довольно сильно поругались. А на следующий день я уехала в командировку в другой город.

Там меня черт дернул после работы зайти в бар, чтобы выпить бокальчик вина. И так получилось, что со мной познакомился мужчина. Не сказать, что он мне очень уж сильно понравился, но было лестно чужое внимание. Даже сама не знаю, как так получилось. Я была очень зла на мужа, да еще алкоголь. В общем, я провела с этим мужчиной ночь. Наутро очень себя за это корила. Это была просто случайная интрижка, и я больше ни разу не видела того человека.

Вернувшись из командировки, я помирилась с мужем. И ничего ему не рассказала. Да, я поступила плохо, изменила. Но эта связь ничего для меня не значила. Я так тогда думала.

Через месяц выяснилось, что я беременна. Сначала казалось, что это просто случайное совпадение. Но потом после УЗИ сопоставила даты и поняла, что ношу, скорее всего, не ребенка мужа. Первой мыслью было сделать аборт. Но потом я подумала, что сама судьба прислала мне этого ребенка. Кто знает, смогу ли я вообще забеременеть еще раз? В общем, я решила рожать.

Муж, узнав о беременности, был просто на седьмом небе. Когда ребенок родился, мне сразу стало понятно, что его отец – тот случайный мужчина. Мы с мужем оба светловолосые, голубоглазые. А ребенок темненький с карими глазами, как тот мужчина. Я, конечно, сказала, что он, наверное, в моего папу. И муж этому поверил, ничего не заподозрил.

Сыну скоро три года, и он вообще не похож ни на кого из нашей семьи. Боюсь, что муж скоро поймет, в чем дело. Плюс меня мучает ужасное чувство вины. Думаю о том, чтобы признаться. Но как? Боюсь, что наша семья после моего признания просто разрушится. Но жить с таким камнем на душе очень сложно. Я люблю мужа и не хочу ему врать всю жизнь.

Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin’ya » 23 дек 2016, 13:34

Перемещено из Помогите пережить Лира

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Решила поделиться своей историей, прошу подсказать, где неправа и не осуждать слишком сильно за мои ошибки.
Я относительно рано вышла замуж, всего в браке я находилась 8 лет. За это время мы с мужем пару раз переезжали по местам его службы, купили квартиру.Единственный минус — никак не получалось забеременеть, хотя все анализы были нормальные и все вообще было хорошо у обоих. Я бегала по врачам, его же с трудом после нескольких лет уговоров заставила сходить сдать анализы. В семейной жизни меня не устраивали только пару моментов которые я никак не могла исправить, как не старалась: помощь по дому была минимальная, и муж никуда особо не хотел ходить, любит сидеть дома, очень домашний. Со временем, когда была уже не одна стычка по этим вопросам и муж упорно не желал менять свое отношение по этим вопросам, а только говорил мне — «Не нравится, ищи другого «, — я поняла, что это бесполезно и нужно поменять свое отношение, чтобы сохранить семью. На конфликты я больше не шла.
Не так давно у меня на работе появились новые люди и у меня появились новые друзья, с ними быстро установились близкие отношения. Начали вместе проводить много времени, выпивать после работы, гулять. У меня появился поклонник, через какое-то время он мне признался в любви. Мы с ним довольно долго общались на разные темы и в моей голове он явил собой пример идеального для меня мужчины — он мне подходил по темпераменту, отношение к любимой женщине и в принципе женщине у него было иное, чем у моего мужа: с гораздо бОльшим уважением и меньшим эгоизмом. Я повелась на это.. мне показалось, что я влюбилась. Были конфликты дома из-за моих поздних возвращений, я уделяла много времени работе и друзьям,но не семье. Я решила уйти и попробовать жить сама.
За время моего проживания вне дома я умудрилась забеременеть с первого же раза, хотя к тому времени я уже полагала что это невозможно, потому что долгие годы ничего не получалось. Ребенка решила оставить, потому что уже не 20 лет, первая беременность, есть проблемы со здоровьем. Я стала жить с отцом ребенка, но через некоторое время поняла что несмотря на все неурядицы муж был близким человеком. Мужу через некоторое время все рассказала, и про ребенка тоже. Очень хотела вернуться домой, но он все думал, как он будет относиться к чужому ребенку, как поступить с настоящим отцом, как будет носиться ко мне и т.д. В конце концов я приняла решение что у ребенка отцом будет записан настоящий отец, потому что дети имеют право на кровных родителей и неважно с кем и как я буду в отношениях. Да и отец ребенка замечательный человек, точно его будет любить, очень ждет его. КОгда сказала про развод мужу, он предложил вернуться и стать отцом для ребенка, поскольку не хотел быть просто моим мужем, чтобы через какое-то время к ребенку начал приходить его настоящий отец, кроме того, разорвать отношения естественно с отцом ребенка и моей подругой, которую он винил в случившемся. На таких условиях он был согласен на мое возвращение домой. Я же в свою очередь хотела хотела отцом ребенка записать настоящего отца, вернуться домой и естественно продолжать общаться с подругой (не признаю что она виновата в произошедшем). Никто не хотел уступать. Подали заявление, скоро развод.
Полгода что я не с мужем, я в депрессии, хотя сейчас уже не в таком отчаянии. Вспоминаются хорошие моменты, все плохие воспоминания сгладились и отошли на второй план. Получилось все плохо и неправильно, осознаю свою вину в произошедшем. Как все исправить и перестроиться на правильный путь, и какой путь правильный, не до конца понимаю. И за полгода так и не смогла полностью разобраться в своих чувствах к мужчинам. Так и не могу понять, кого же люблю на самом деле, и люблю ли хоть кого-то по-настоящему. Тех чувств и эмоций которые были в отношениях с мужем, с отцом ребенка не возникает, там что-то другое. Но и к мужу уже не питаю тех светлых чувств, что были раньше. Вот никак не могу решить, с кем мне остаться, или может быть совсем ни с кем, и уехать жить к родителям пока маленький ребенок. Отец ребенка очень меня любит, хочет жениться, ждет ребенка. А я вот как не знала, что мне делать, так и продолжаю оставаться в таком состоянии. Я понимаю, что ребенку нужен папа, и мое желание быть одной это проявление эгоизма по отношению к ребенку. Но наладить отношения и сделать так, чтобы я была счастлива, в своих отношениях с отцом ребенка я не могу. В моей голове постоянно сравнение с мужем, чувство вины перед ним, когда я испытываю радость или когда мне кажется, что все налаживается и все хорошо. А возвращаться к мужу совсем не знаю как.. Хотя и очень этого хотела раньше.
Прошу совета в этой ситуации с разных сторон..

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Мариника » 23 дек 2016, 14:50

Дорогая Автор, ваша история это яркий образчик того, что случается, когда человек живет в искаженном мире двойных стандартов и подмен понятий. Из описания видно как вы буквально поэтапно, делая одно неверное движения (против семьи) за другим катились в строну НЕсемьи. Вы от своей гордыни позволили себе много неправильных поступков. Шли по пути наименьшего сопротивления, как вам было проще и приятнее.

Я вас про подругу невиноватую сразу спрошу. Уж не с ней ли вы устраивали гульки после работы и не в ее ли компании начали изменять мужу, сближаясь с любовником? А подруга, так скажем — оказывала вам моральную поддержку в то время, как вы мужу рога наставляли? Если это так, то не нужно удивляться тому, что ваш муж против таких «подруг» А ваше не желание прекратить с ней отношения можно расценить как отсутствие понимания, что и как вы сделали и раскаяния, и муж у вас далеко не на первом месте, если после того, что вы наворотили, общение с подругой важнее спокойствия вашего мужа. У вас до сих пор не расставлены приоритеты, точнее расставлены не верно.

Как вы теперь оцениваете свои действия и установки?
«Очень домашний» муж это скорее достоинство, чем недостаток ИМХО. С появлением детей, вы бы это возможно оценили. А так получается — от добра добра искали.

Проводить время с друзьями и выпивать после работы это не лучшее занятие для замужней женщины. Вы уже тогда от мужа отказались. Нашли замену. Все это говорит о вашей незрелости и инфантильности. Вы хотели развлечений, муж не развлекал, вы нашли развлечение вне дома — подруги, друзья.

Вы до сих пор считаете, что отношение к женщинам и к вам конкретно у любовника менее эгоистичное, чем у мужа? Вообще, то, что вы начали сравнивать поклонника и мужа(не в пользу последнего конечно же) ваша большая ошибка. Любовник в ваших глазах неоправданно хорош. Это ваша розовая пелена на глазах. На самом же деле он эгоистично вторгся к вам в семью, безответственно сделал вам ребенка, создал ВАМ много проблем и боли. Конечно у вас должна быть своя голова на плечах, но его действия не говорят о хорошем отношении к женщинам и к вам. Непорядочный, ненадежный человек, вот кто ваш любовник. За вашей «любовью» ничего, кроме гормонов и развлечений не стояло.

Вы ушли от мужа, что бы «попробовать жить сама», при этом умудрились забеременеть, значит фактически вы ушли к любовнику, сама(одна) вы не жили и даже не собирались. Муж начал мешать вам настолько, что пришлось уйти.

Ребенка, конечно надо рожать.

Сейчас вы пытаетесь найти удобный выход из неудобной ситуации. а его нет. Вам было весело и хорошо, сейчас вы столкнулись нос к носу с последствиями тех поступков, что вы совершали и думаете вы по прежнему о себе и своем удобстве. не о муже, которого вы предали.

Вам сейчас нужно взять паузу, выносить и родить ребенка. И вам нужно найти истину и понять, где вы не правы, где вы заблуждались, где вы сделали ошибки. То, что ваш муж «готов» принять вас с ребенком это не решает проблем, а даже создает их, потому что он сейчас и сам не знает сможет ли он жить с вами и потому что вы не раскаялись и до сих пор блуждаете в потемках. Ваше намерение вернуться к мужу продиктовано не раскаянием и осознанием, а скорее желание переложить груз последствий и своих страхов на мужа. Он может не выдержать этого груза. Вы и так его сильно ранили.
Про любовника я выше написала. Так что расчитывайте на себя в первую очередь, берите паузу и разбирайтесь с жизнью.

У жены родился ребёнок … не от вас

У жены родился ребёнок — но не от вас… Ваши действия?

Мужчина попал в крайне двусмысленную и печальную ситуацию. Он вот-вот станет отцом, но сам практически уверен, что в этой истории — абсолютно ни при чём. Просил объяснить ему, как быть, что делать дальше, если не хочет признавать свое отцовство и оставлять в наследниках (не бедных, между прочим!) не «родную кровь». Разъяснил ему возможные варианты. Случай этот не такой уж редкий — знаю из профессионального опыта. Многие мужья после такого «прозрения» вообще согласны только на развод. Но всё равно — торопиться не надо. Итак…

Ситуация (по закону) следующая.

Если вы состоите в браке и у вашей супруги рождается ребенок (не важно, от кого она его в действительности зачала), в книге записи актов гражданского состояния и в свидетельстве о рождении малыша отцом будете записаны именно вы. Без вариантов.

Та же самая история, когда вы уже развелись, а у вашей бывшей жены родился малыш. Если это произошло в течение 300 дней после расторжения брака, закон посчитает отцом опять-таки вас, потому что защищает интересы ребенка. (Хотя, на мой взгляд, этот срок несколько великоват и требует пересмотра). Напомню, что момент расторжения брака — это день вступления в силу решения суда (если разводиться через суд), а если через ЗАГС — то день внесения соответствующей отметки в книгу записи актов гражданского состояния.

Справедливо ли это в отношении мужчины? Не всегда и не вполне. Но зато это защищает интересы ребенка, у которого, как полагает закон, должен быть папа, и который (в случае расставания с мамой) будет платить алименты. При этом понятно, что никто не занимается «деланием детей», стоя на пороге развода, и что в ряде случаев причина расторжения семейного союза как раз и состоит в том, что кто-то «сходил налево».

Что делать в ситуации, когда ваша жена (или ваша бывшая жена) беременна не от вас, а вы не хотите признавать отцовство? К сожалению, вы никак не можете ни на что повлиять ДО того, как ребенок будет записан на вас.

Хотя в ЗАГСах, даже столичных, порой поступают вот как (мне известны такие истории). Приходят с паспортами оба «папы» (официальный и биологический) и мама с паспортом и медицинским свидетельством о рождении малыша. И каждый из мужчин пишет заявления. Один — о том, что это его ребенок, а другой — что не его. Конечно, это относительно удобно и легко, но — не по закону. Почему? Напоминаю: потому что такого способа Семейный кодекс РФ не предполагает. В нем что сказано? Любой ребёнок, родившийся в браке, или появившийся на свет в течение 300 дней после его расторжения, будет записан на супруга-мужчину.

Бывает и так, что женщина приходит в ЗАГС с чистым паспортом, «забыв», что у неё был муж, и тогда в отцы не запишут никого. Но, в принципе, ей никто не мешает и принести свидетельство о расторжении брака и получить его фамилию в качестве отца ребенка. Более того, если ЗАГС знает, что женщина состоит в браке, ее супруг появится «отцом» в свидетельстве о рождении младенца автоматически.

Если вы оказались отцом «не того» ребёнка надо сразу же идти в суд, как только вы узнали об этом. (Даже не дожидаясь расторжения брака, если вы в нём состоите). Современный ДНК-тест (или его ещё называют метод генетической дактилоскопии) позволяет с точностью, близкой к ста процентам, установить, от вас этот ребёнок или не от вас.

Предположим, женщина не позволяет ребёнку пройти экспертизу по ДНК. Лично для вас это не станет препятствием — вы же «папа»! Вас так УЖЕ записали в ЗАГСе. Поэтому извольте получить доступ к ребёнку и в момент, когда он будет с вами, пригласите к нему соответствующего специалиста. Потому что если вы сами проведете малышу ваткой по внутренней стороне щеки, это будет не слишком доказательно. Если вы действительно «не при чём», экспертиза покажет это почти со 100-процентной гарантией.

А дальше в судебном порядке вас «вычеркнут из отцов» в соответствующей книге ЗАГСа, поскольку ребёнок произошёл не от вас. И, соответственно, у вас исчезнут все права и обязанности в отношении него. А у него — в отношении вас, включая право на наследство.

Пока вы записаны в качестве отца ребёнка (даже если он не ваш), вы будете должны платить ему алименты (потом взыскать их обратно не получится), а если вас (не дай Бог) собьёт машина, то этот ребёнок будет за вами наследовать. Пока, повторяю, вы записаны «отцом». Так устроено законодательство. Это к вопросу о том, что штамп в паспорте «ничего не значит», когда дело касается детей.

Резюме. Главным при установлении отцовства является все-таки генетическое происхождение ребёнка, а не то, с кем мужчина в тот момент жил или состоял в браке. Поэтому никакого другого пути, кроме судебного, в разрешении этого вопроса не существует. Суд этот, как правило, не сложный, но и не быстрый (как, впрочем, и все суды).

P.S. Не устаю напоминать, что брак — это очень и очень серьезная история. И если вы не живете с женщиной, если вы «разбежались», приведите свои юридические обстоятельства в соответствие с фактическими. Расстались — оформите развод официально. Вам же легче станет. Потом.

Брак — это история про доверие и про деньги. Если доверия нет, то и денег не будет. И жениться, (и разводиться) надо, тщательно всё взвесив.

Что делать, если муж узнал, что ребёнок не от него

«Я родила ребёнка не от мужа», «я забеременела от другого, а рассказать боюсь», «мой растит чужого ребёнка» — такими историями пестрят разные дамские форумы. Многих женщин мучает не только совесть от обмана, но и страх – что же будет, если муж узнает правду?

Откуда муж узнал

На развитие событий влияет то, как именно супруг узнал правду. Здесь возможно несколько вариантов:

От матери (или другого родственника) – если у вас не сложились отношения со свекровью, то она всеми силами будет настраивать сына против вас. Заподозрить вас в неверности – один из таких способов. Если у вас хорошие отношения со свекровью, то она просто может догадаться, что это не её внук – особенно когда ребёнок не похож ни вас, ни на вашего мужа.
От биологического отца ребёнка – ваш бывший любовник может рассказать вашему законному супругу и предъявить права на наследника (или на вас).
От подруги, которой вы в порыве чувств рассказали о своей маленькой тайне, а она по каким-то своим причинам взяла и рассказала вашему мужу. Может быть, она сама имеет на него виды или просто завидует вашему женскому счастью.
От врача – у ребёнка и биологического отца должны совпадать некоторые данные (группа крови, костный мозг и так далее). Если возникнет экстренная ситуация (например, переливание крови), то врач сможет определить, является ли ваш супруг биологическим отцом ребёнка.
От вас – если вы решитесь покаяться и рассказать мужу правду. Ваша искренность – это «смягчающее обстоятельство», которое в дальнейшем сыграет вам на руку. Ведь лучше он узнает всё от вас, чем от других людей.
Сам догадался и сделал ДНК-экспертизу – возможно, ваш муж давно подозревал, что ребёнок не его, и чем больше вырастал малыш, чем крепче были его подозрения. Или партнёр – патологический ревнивец, и обвиняет вас в измене на каждом шагу. Так или иначе, для подтверждения своих подозрений он сделает генетический анализ.

Что делать, если муж узнал, что ребёнок – не его

В первую очередь нужно узнать, какими доказательствами он располагает. Если он наслушался сплетней или науськиваний свекрови, то вы вполне можете его переубедить. Если же он располагает более весомыми доказательствами – анализом ДНК или врачебным заключением, — то отпираться здесь бесполезно и придётся признать свою вину.

Во-вторых, вам нужно определиться – хотите вы рассказать правду или нет. Вы можете отпираться до последнего и так и не рассказать ничего, даже если мужчина будет размахивать перед вами медицинскими экспертизами. Или же рассказать всю правду при первом же намёке.

К такому разговору нужно подготовиться – написать речь, приготовить любимое блюдо супруга, отправить ребёнка к бабушке, чтобы он не слышал скандала (который имеет все шансы разгореться).

Как же себя вести, если муж всё узнал, а приготовиться к разговору вы не успели:

сохранять спокойствие, даже если он бушует и разговаривает на повышенных тонах;
дать время мужчине, чтобы он выпустил пар и немного успокоился;
постараться не плакать – слёзы в этой ситуации только разозлят супруга – он подумает (и вполне справедливо), что вы просто хотите его разжалобить;
не обвинять и не оправдываться – мол, «ты не обращал на меня внимания», «мы в это время расстались», «я не хотела тебя расстраивать, любимый» и так далее. Лучше честно сказать: «да, я виновата, я солгала тебе, мне было страшно»;
искренне рассказать всё как есть, ничего не скрывая.

Скажите, что любите своего мужа и подчеркните, что ваш ребёнок считает его своим отцом. Покажите, что вы отдаётесь на его милость – в конце концов, вы виноваты в обмане, а он, почувствовав контроль над вашей жизнью, немного смягчится.

Можно ли сохранить семью

Многие мужчины растят чужих детей и становятся прекрасными отцами. Здесь решение должен принять мужчина – готов он или не готов воспитывать не своего ребёнка. Возможно, ваш супруг уже полюбил малыша и не хочет с ним расставаться – в конце концов, его родила любимая женщина.

В каких ситуациях семью можно сохранить:

вы и ваш супруг пришли к решению забыть обо всём и двигаться дальше вместе;
муж признал ребёнка и не стал к нему хуже относиться;
вы и ваш супруг любите друг друга и вашего малыша.

В каких ситуациях семью лучше не сохранять:

супруг начинает резко негативно относиться к ребёнку;
муж начинает упрекать вас по любому поводу, поднимать руку или изменять;
вы не любите его и живете только из-за детей.

Советы психологов

Психологи советуют не торопиться с принятием решения – сохранять семью или не сохранять. Дайте и мужу, и себе время подумать, проанализировать ситуацию. Ответьте себе на следующие вопросы:

чего я хочу от семейной жизни;
как я теперь отношусь к своей супруге/супругу;
как я отношусь к нашему ребёнку;
что будет со мной, если наша семья распадётся;
что будет чувствовать ребёнок, когда узнает правду?

Ответы запишите на листе и отложите на некоторое время. Спустя пару дней возьмите листок и прочитайте заново – хотели бы вы что-то исправить? Если да – исправляйте и снова откладывайте. Затем снова читайте и анализируйте. Продолжайте до тех пор, пока вы ничего не захотите менять в своих ответах.

Можете поменяться своими ответами с мужем – так вам лучше получится понять друг друга.

Правда рано или поздно откроется – через 5 дней или через 20 лет. Вы должны быть готовы к тому, что муж рано или поздно всё узнает, чтобы не остаться у разбитого корыта.

Что делать, если жена родила от другого?

Ситуация, в которой жена родила ребенка от другого, неприятна для любого мужчины не только с эмоционально — психологической точки зрения.

Не менее неприятна она и с точки зрения юридической, если конечно мужчина не намерен признавать такого ребенка и растить его как своего.

Дело в том, что по российским законам отцом ребенка, рожденного в браке, а также в течение 300 дней после развода, автоматически считается муж (бывший муж) женщины. Он и записывается по её заявлению органами ЗАГС в строке «Отец ребенка» свидетельства о рождении.

Никакие протесты мужчины, никакие поданные им в ЗАГС заявления о том, что он не является биологическим отцом ребенка, не помогут. У органов ЗАГС по закону нет юридических оснований для отказа матери ребенка в том, чтобы записать её супруга отцом новорождённого.

Указание мужчины в качестве отца ребенка в свидетельстве о рождении влечет следующие правовые последствия:

обязанность содержать ребенка. Если данная обязанность не исполняется добровольно, мать ребенка вправе обратиться в суд и взыскать с мужчины алименты на ребенка ;

обязанность материально поддерживать мать ребенка до достижения последним трёхлетнего возраста. Данная обязанность также возлагается судом на мужчину по иску женщины;

невозможность развестись с женой без её согласия в течение одного года после рождения ребенка;

право ребенка наследовать имущество после смерти мужчины, записанного его отцом, а также после смерти родственников этого мужчины.

Если мужчина не готов мириться со всеми вышеперечисленными последствиями и принять чужого ребенка, у него остается только один выход – обращение в суд с иском об оспаривании отцовства . Ответчиком по такому иску является ребенок в лице законного представителя – его матери. Иск предъявляется в районный суд по месту жительства ответчика и оплачивается госпошлиной в размере 300 рублей.

В судебном заседании исследуются показания свидетелей, медицинские документы, аудиозаписи и прочее, но основным доказательством в деле об оспаривании отцовства, безусловно, являются результаты генетической экспертизы. Если же мать ребенка отказывается предоставить последнего для проведения экспертизы, суд, как правило, автоматически выносит решение в пользу мужчины.

После получения решения суда данное решение, а также иные документы (свой паспорт, свидетельство о рождении ребёнка, квитанцию об оплате госпошлины в сумме 650 рублей) необходимо отнести в ЗАГС для исключения в актовых записях и свидетельстве о рождении информации о мужчине из строки «Отец ребенка».

И напоследок — немаловажный момент для принятия решения о признании/не признании чужого ребенка.

Если в процессе рассмотрения в суде иска об оспаривании отцовства станет известно, что ранее, на момент подачи мужчиной заявления в ЗАГС с просьбой записать его отцом ребенка, мужчина знал о том, что ребенок не его, суд в указанном иске откажет.

Поэтому перед тем, как сделать широкий жест и вписать себя отцом ребенка, рожденного от другого, нужно десять раз подумать.