Примета сидеть одному на двух стульях

Запрещающие приметы: что нельзя делать, чтобы не накликать беду

Народная мудрость является не только устным творчеством, но и хорошей подмогой в жизни. Огромное количество примет и суеверий используется и в современном мире, помогая человеку обходить стороной беды и несчастья.

Вот подборка примет, которые избавят вас от беды:

Нельзя произносить перед зеркалом отрицательные фразы

По народным поверьям, да и по мнению эзотериков и практиков фэн-шуй, зеркала являются сакральными предметами, способными впустить в наш мир потусторонние сущности, воплотить наши мысли в реальность и приумножить произносимое. В связи с этим перед зеркалом ни в коем случае нельзя говорить о том, что вы неудачливы, некрасивы, больны или бедны. Зеркала впитывают энергетику человека, сторицей возвращая ее в реальный мир.

Нельзя есть перед зеркалом

По поверьям, человек, пережевывающий пищу перед зеркалом, рискует потерять память.

Дамы, принимающие пищу возле зеркала, рискуют потерять свою женскую привлекательность.

Приемом пищи вы можете выманить из зазеркалья духов, которые могут навлечь на вас болезни и скорби.

Нельзя ночью смотреть в зеркало

Ночью потусторонние силы особенно активны, поэтому взгляд в зеркало может спровоцировать их на негативные действия в отношении вас.

Смотреться в зеркало ночью опасно и по причине быстрого морального истощения.

Почему нельзя засыпать колодец

Эта народная примета не пользуется большой актуальностью, однако дачникам и тем, кто живет в своих домах, стоит помнить о ней. Колодцы во все времена считались не только источником воды, но и символом мудрости. Рядом с колодцами оставляли личные вещи, чтобы вернуться в отчий дом из далекого путешествия, воины бросали в колодцы оружие, чтобы больше никогда не причинять боль и страдания, а также не возвращаться на войну. В связи с этим засыпать колодцы для наших предков было равносильно призыву мучительной болезни, которая может захватить всех домочадцев.

Нельзя заранее отмечать день рождения

Праздновать день рождения раньше положенного всегда считалось плохой приметой. Раньше верили, что таким образом можно навлечь на себя болезнь. Это связано с тем, что человеку отмерено определенное количество лет, и он не вправе распоряжаться волей свыше.

Еще одно толкование приметы связано с покровительством умерших родственников. При переносе даты они могут разгневаться и лишить своего потомка надежной защиты Рода.

Нельзя заранее поздравлять с днем рождения

Согласно народному поверью, в день рождения человека охраняет ангел, а слова поздравления заранее могут привлечь нечистые силы, которые отнимут здоровье у именинника.

Ранние поздравления могут повернуть вспять все добрые слова, и именинник получит все то, что вы ему желаете, с точностью до наоборот.

Нельзя есть вилками на поминках

По примете, душа усопшего во время поминания находится среди приглашенных гостей. Острые предметы, в изобилии находящиеся на столе, могут причинить ей боль и страдания.

Нельзя зашивать на себе одежду

Зашитая на себе одежда перед выходом из дома может привести к проблемам в дороге.

Если вы пришиваете пуговицы, не снимая одежды, то рискуете своим финансовым благополучием.

Зашивать на себе одежду — зашивать ум. Наши предки полагали, что после таких манипуляций человек становится забывчивым и рассеянным.

Нельзя бить кошек

С давних пор те, кто обижает кошек, рискуют навлечь на себя несчастья. Черная полоса в жизни может продлиться семь лет.

По примете тот, кто беспричинно бьет животных, рискует оказаться в местах лишения свободы, потерять финансовую стабильность и хорошую работу.

Наши предки верили, что кошки являются посланниками свыше, и если с ними плохо обращаются, то после смерти обидчиков ожидает не лучшая загробная жизнь.

Нельзя бить полотенцем

По одному из толкований приметы, битье полотенцем может «вытянуть» наружу ваши тайные замыслы.

Если бить полотенцем членов семьи, то вы рискуете нажить себе множество проблем среди домочадцев.

Бить полотенцем домашних животных — к финансовым убыткам.

Нельзя разбивать яйца об стол

Если вы решили разбить яйцо об стол, то такое действие чревато негативными последствиями: вас ограбят или вы сами станете причиной недовольства окружающих.

Также в древности считалось, что, разбивая яйца об стол, человек может разбить свою счастливую судьбу.

Нельзя ставить пустую бутылку на стол

Пустая бутылка, выставленная на стол, лишает семью достатка и изобилия и может повлечь финансовые трудности.

Пустая бутылка способна затянуть в себя положительную энергетику, спровоцировав в семье скандалы.

В пустом сосуде может поселиться злой дух, который будет мешать семейному счастью.

Нельзя ставить сумку на стол

Привычка ставить сумку на стол может спровоцировать семейные скандалы. Дамам такое действие сулит разлад с любимым человеком, а мужчинам, поставившим портмоне, грозит финансовая несостоятельность.

Нельзя стучать по столу

Предки верили, что стучать по столу — призывать в дом беду. Стук по столу может грозить мелкими неприятностями, а также нищетой.

Нельзя оставлять нож на столе

Столовый прибор, забытый вами на столе на долгое время, способен привлечь в семью ссоры и разногласия.

Забытый на ночь нож собирает негативную энергетику, которая впоследствии передается вам. Это чревато как сложностями в жизни, так и болезнями.

Также наши предки считали, что нож, забытый на ночь, не даст семье спокойно отдохнуть. Вы можете постоянно просыпаться из-за кошмаров или всю ночь не сомкнуть глаз из-за неосознанного страха.

Нельзя вытирать стол рукой

Такое действие сулит человеку полное отсутствие денежных средств.

Вытирать крошки рукой — к постоянным тратам и к печалям.

Нельзя вытирать стол бумагой

Шелест бумаги вызывает шум, похожий на звуки ссоры. Если вы вытираете стол с помощью бумаги, это действие может повлечь за собой скандалы в семье.

Также наши предки считали пищу даром свыше. Они верили, что, протирая стол не влажной тряпкой, а жесткой бумагой, можно нанести обиду Высшим Силам.

Нельзя выносить мусор вечером после захода солнца

Наши предки считали мусор, скопившийся у семьи, показателем достатка. Вынос мусора вечером способствует финансовым проблемам в семье.

Еще одна причина запрета — разгул нечисти в темное время. Чтобы не дать нечистым силам навредить себе и своей семье, нельзя давать им ничего из дома. Иначе даже на выкинутую вами вещь можно будет наложить проклятие.

Нельзя мыть пол вечером

Хозяйка, решившая убраться после захода Солнца, может навлечь на дом беды и нечистую силу, которая будет вредить всем домочадцам.

Мытье полов вечером нашими предками приравнивалось к вымыванию достатка и благополучия семьи.

Нельзя мыть пол после ухода гостя

Своими действиями вы закрываете обратный путь своему гостю в ваш дом, а также обрекаете его на неприятности в дороге.

Если вы моете пол, пока ваш член семьи куда-то едет, то можете накликать на него беду.

Нельзя мыть посуду, если вы в гостях

Милое, казалось бы, предложение помощи может обернуться семейными проблемами. Девушка, помывшая в гостях посуду, может надолго забыть о замужестве.

Нельзя оставлять грязную посуду на ночь

Немытые чашки грозят хозяйке сплетнями в ее адрес. Незамужней девушке такое отношение к посуде может посулить ссоры с любимым человеком.

Грязные тарелки могут привлечь в семью гостя, который вам неприятен, а также негативные известия и энергетику.

Столовые приборы, не помытые на ночь, сулят появление в вашей жизни озлобленного человека, способного навести на вас порчу.

Немытые кастрюли повлекут за собой отток финансового благополучия.

Испортить себе личную жизнь можно, не помыв за собой фарфоровые изделия.

Конфликты в семье ждут женщину, находящуюся в браке.

Если вам помогает посторонний человек, то его негативные мысли могут остаться у вас в доме, нарушая энергетику благополучия.

Кухня являлась сакральным местом для наших предков, и если им требовалась помощь, то они обязательно платили мелкой монетой тому, кто помогает навести порядок.

Нельзя есть с ножа

Тот, кто ест с ножа, станет злым и агрессивным и будет часто расплачиваться за свой «острый язык».

Наши предки считали, что есть с ножа — призывать собственную глупость.

Еще одно толкование приметы гласит, что человек, который ест с ножа, навлекает на себя болезни. Они могут обернутся хирургическим вмешательством.

Мужчинам такой «ритуал» сулил сокращение срока жизни, а девушкам предрекает злого мужа. Беременные женщины, поев с ножа, рисковали здоровьем своего ребенка.

Нельзя есть яблоки до Яблочного Спаса

По поверью, употребление яблок до срока может повлечь за собой болезни и несчастья в семью.

Предки верили, что не освещенные в церкви яблоки навлекают семь бед, тогда как после Спаса они приносят лишь счастье и процветание.

Нельзя класть шапку на стол

Такое действие может повлечь нищету для всей семьи. К тому же головной убор на столе может спровоцировать ограбление или угон вашего автомобиля.

Привычка кидать шапку на стол может обернуться большим количеством ссор, причем не только дома, но и на работе, в институте или школе.

Нельзя наливать через руку

Если вы решите что-то налить через руку рядом сидящего человека, то, согласно примете, навлечете на себя и своих близких череду неудач.

Нельзя отдавать шторы

Приняв шторы от постороннего человека, вы можете попасть под его негативное влияние.

Если вы отдаете шторы, то вас ждут финансовые трудности.

Также по примете шторы, отданные вами, могут спровоцировать злые сплетни в адрес вашей семьи.

Нельзя отмечать сорокалетие

Согласно примете, для женщин праздник может обернуться наказанием свыше. Они потеряют свое очарование, красоту и ум.

Мужчины могут поплатиться здоровьем и финансовым благосостоянием.

Наши предки сравнивали число сорок со словами «ссора» и «рок», поэтому стремились избежать празднования такой неоднозначной даты, чтобы избежать конфликтов и черной полосы в жизни.

Нельзя передавать детей через стол

Наши предки верили, что младенцы, переданные через стол или поставленные на столешницу, замедлялись в развитии. Сильная энергетика мебели замедляла не только физическое, но и психическое развитие малыша.

Еще одно толкование связано с потусторонним миром. Передача ребенка через стол могла привлечь нечистые силы, которые нашлют на чадо болезни.

Нельзя сидеть на двух стульях

Наши предки избегали сидеть на двух стульях, чтобы избежать неуверенности в завтрашнем дне и не навлечь на себя несчастья. Это также может спровоцировать жадность, которая обернется большими потерями.

Нельзя сидеть на подушке

Сидение на подушке может спровоцировать как болезни для сидящего, так и лишить его благосклонности капризной Фортуны. Исключение составляют молодожены. Их во время торжества сажают на подушки, чтобы молодая семья быстро встала на ноги и не испытывала денежных затруднений.

Нельзя сидеть на столе

Наши предки уважали стол как место, за которым собирается вся семья. Кощунственное сидение на столе, по поверью, грозит неприятностями и даже серьезными заболеваниями.

Девушка, сидящая на столе, рисковала никогда не выйти замуж или найти супруга, который не станет уважать свою жену.

Сидение на столе уменьшает финансовые возможности.

Нельзя скрещивать ноги

Скрещивание ног, по мнению наших предков, являлось источником проблем со здоровьем. Также такая привычка может вызвать в человеке желание поругаться с домочадцами.

Нельзя смотреть на Луну

Смотреть на Луну предки не советовали, так как человек мог сделаться чрезвычайно плаксивым и восприимчивым к любым неприятностям. А такое поведение, в свою очередь, могло нарушить естественную защиту человека, сделав его подверженным сглазу.

«На Луну смотреть — ночь не спать, день не есть». Так поговаривали в древности, запрещая девушкам любоваться на ночное светило, чтобы не спровоцировать раздор с любимым, особенно если у них намечалась свадьба.

Нельзя спать на двух подушках

Спать на двух подушках — заявлять Судьбе о своей независимости. Удача может от вас отвернуться.

Если один из супругов спит на двух подушках, то семье не избежать тяжелого скандала, который может обернуться разводом.

Если вам приснилось, что вы спите на двух подушках, то ждите финансовых трудностей.

Нельзя спать ногами к двери

Спать ногами в сторону дверного проема — к кошмарам и плохому сну.

Наши предки полагали, что живой человек, решивший лечь спать таким образом, рискует не проснуться.

Нельзя снимать спящих людей

Душа человека во время сна может находиться не в теле. Спугнете ее яркой вспышкой или звуком — ждите беды.

Спящие дети больше других подвержены атакам нечистой силы, поэтому съемка или фотографирование запрещены. Наши предки до отсутствия техники старались никому не показывать спящее чадо, чтобы его не сглазили.

Нельзя целовать в глаза

Такие поцелуи могут повлечь расставание с любимым человеком.

Также поцелуи в глаза могут наслать на человека неприятности со здоровьем.

Множество примет, существующих и продолжающих формироваться, помогают нам справляться с жизненными трудностями. Даже тем, кто не верит в приметы, стоит воспользоваться мудростью предков. Так вы сможете сохранить уют в доме, стяжать благополучие и избежать болезней.

Новое видео:

Что может произойти с человеком, если он будет сидеть на двух стульях согласно приметам

Из поколения в поколение люди передают друг другу приметы, и есть даже такие, которые запрещают сидеть на двух стульях. Есть также немало и других примет о стульях и предметах мебели, и многие люди стараются их соблюдать, чтобы не навлечь на себя беды и несчастья.

Почему нельзя сидеть на двух стульях

Касательно мебели есть большое количество народных примет. Связано это с тем, что она способна накапливать энергетику людей, которые постоянно ею пользуются. Мебель может предупредить своих хозяев о неприятностях, которые могут произойти.

Если у человека есть привычка усаживаться на два стула сразу, то он может стать виновником своих несчастий. Объясняется такая примета тем, что на другой стул может также кто-то сесть, и выходит, что сидящий на двух предметах мебели примеряет на себя чужую судьбу. В результате этого есть риск занять не свое место в мире. Из-за такой привычки могут возникнуть проблемы с состоянием здоровья и даже в личной жизни.

О чем предупреждают приметы, если сломался стул

Есть люди, которые совершенно не придадут никакого мистического значения, если сломался стул. Есть такие, которые будут уверены, что может произойти что-то неприятное, и об этом рассказывают народные приметы.

Если внезапно ломается стул, который обладал достаточной крепостью, то это может быть тревожным сигналом. Такое событие может предупреждать о следующем:

в скором времени его владелец может лишиться поддержки близких людей;
с близкими людьми в ближайшее время может возникнуть конфликтная ситуация;
семейное благополучие и стабильность может пошатнуться.

Стул сломался под сотрудником офиса. Такое событие может предупреждать о том, что положение сотрудника в коллективе достаточно шаткое. У такого человека на работе могут быть завистники, которые мечтают о том, чтобы занять место того, под кем сломался стул.

Стул сломался под гостем. Это может говорить о том, что домовому не нравится человек, который решил прийти в гости. Так дух дома хочет предупредить, что этот человек может прийти с нечистыми помыслами.

Стул сломался под учителем. Если педагог мечтает о том, чтобы его повысили, и заработная плата была более достойной, то сломавшийся стул может предупреждать о том, что этому не бывать.

Такие приметы нейтрализовать можно хотя бы частично, но для этого надо не выбрасывать сломавшийся предмет мебели, а постараться его починить.

Какие еще есть приметы о стуле

Существуют довольно интересные приметы о стуле, которые могут в чем-то помочь или от чего-то уберечь, а именно:

если человек увлекается карточными играми, то перед тем, как сесть на стул, поворачивает его по часовой стрелке, чтобы привлечь удачу;
женщина, которая не может зачать ребенка, может посидеть на стуле после беременной, и вскоре увидит свои заветные «две полоски»;
не стоит ставить три стула в ряд, так как это может накликать беду;
если человек сядет на стул, который был предназначен для другого, то может столкнуться с горестями и печалями;
не стоит садиться рядом со стулом, который пустой, так как это может привести к горестям и разочарованиям;
женщина не сможет в скором времени выйти замуж, если уронит стул.

Каждый человек сам для себя принимает решение, верить в такие приметы или нет, но многие люди стараются их придерживаться, чтобы не испытывать судьбу.

Что может произойти с человеком, если он будет сидеть на двух стульях, согласно приметам

Почему нельзя сидеть на двух стульях

Если у человека есть привычка усаживаться на два стула сразу, то он может стать виновником своих несчастий. Объясняется такая примета тем, что на другой стул может также кто-то сесть, и выходит, что сидящий на двух предметах мебели примеряет на себя чужую судьбу. В результате этого есть риск занять не свое место в мире. Из-за такой привычки могут возникнуть проблемы с состоянием здоровья и даже в личной жизни.

О чем предупреждают приметы, если сломался стул

в скором времени его владелец может лишиться поддержки близких людей;
с близкими людьми в ближайшее время может возникнуть конфликтная ситуация;
семейное благополучие и стабильность может пошатнуться.

Какие еще есть приметы о стуле

если человек увлекается карточными играми, то перед тем, как сесть на стул, поворачивает его по часовой стрелке, чтобы привлечь удачу;
женщина, которая не может зачать ребенка, может посидеть на стуле после беременной, и вскоре увидит свои заветные «две полоски»;
не стоит ставить три стула в ряд, так как это может накликать беду;
если человек сядет на стул, который был предназначен для другого, то может столкнуться с горестями и печалями;
не стоит садиться рядом со стулом, который пустой, так как это может привести к горестям и разочарованиям;
женщина не сможет в скором времени выйти замуж, если уронит стул.

Почему нельзя сидеть сразу на двух стульях? Опасные и интересные народные приметы о стуле

Если внезапно ломается крепкий стул, то это говорит о том, что вы можете разругаться с близкими, потерять их поддержку, в следствие чего семейное благополучие и ваше стабильное положение могут пошатнуться.

Соблюдение некоторых народных примет вызвано необходимостью народной мудрости – люди годами подмечали, что некоторые действия способны приносить только опасные последствия, либо благость.

Мебель постоянно находится в доме и контактирует с человеческим телом, накапливает в себе энергетику человека, котрый ею постоянно пользуется. Мебель может помогать, а может все испортить – зависит от того, что вы с ней делаете и кому она принадлежит сейчас, или принадлежала ранее.

Много кто слышал поговорку, что на двух стульях сидеть запрещено. Почему же этого делать нельзя? Примета гласит, что так человек может навлечь на себя несчастья. Объясняется это тем, что сидя на двух стульях одновременно вы примеряете на себя чужую судьбу. Судьбу того человека, кто мог бы сесть на этот стул, но не сел из-за того, что там сидите вы. Поскольку вы сидите сразу на двух стульях – то примеряете сразу две судьбы, не фиксируясь на своей.

В последствии могут возникнуть проблемы со здоровьем, неудачи в работе и дома. Ничего хорошего вам это не предвещает.

К чему ломаются стулья?

Если стул сломался под работником в офисе, то это в буквальном смысле говорит о том, что его положение в рабочем коллективе очень шаткое. Могут быть завистники, которые желают занять его место.

Если стул сломался под вашим гостем в вашем доме, значит его энергетика не понравилась домовому. Так домовые предупреждают хозяев, что человек, пришедший в гости может иметь дурные намерения в отношении вас.

Если стул ломается под учителем в классе, это говорит о том, что не видать ему в этой школе ни карьерного роста, ни повышения зарплаты.

Чтобы нейтрализовать действие приметы, стул нужно постараться починить. Чем быстрее, тем лучше.

Интересные приметы о стуле

Если перед началом карточной игры повернуть стул по часовой стрелке – удача будет с вами;

Если сесть на стул после того, как на нем посидела беременная женщина – можно в скором времени забеременеть самой. Этим пользуются женщины, которые давно хотят но не могут забеременеть;

Три стула рядом ставить нельзя – это к беде. Ставьте большее число или меньшее;

Нельзя садиться на стул, который предложили другому человеку – переймете на себя все его трудности;

Не садитесь рядом с пустым стулом – это к пустоте в жизни;

Если девушка уронит стул – долго не сможет выйти замуж.

Любителям сидеть на двух стульях посвящается

Сегодня речь пойдет о тех, кто, образно выражаясь, хочет усидеть на двух стульях. Или на трёх. Или вообще хочет лежать на диване, вытянув ножки и наслаждаясь комфортом и плюсами мягкой мебели.

О тех, кому кажется (или кто уверен) что у них есть любовь к двоим-троим. Кто переживает муки выбора (или не переживает). Кто страдает от того, что его любовь, симпатия и проявленный интерес всегда находит отклик и принятие (или наслаждается этим).

Надеюсь эту статью увидят не только те, кто является «стульями» или «сегментами дивана», но и те, кто строит параллельные отношения самостоятельно. Увидят и поучаствуют в обсуждении. Потому что людям всегда интересен чужой опыт — это возможность научиться безопасно, не набивая собственные шишки.

Очень тяжёлая это ноша на самом деле — построение и содержание параллельных отношений. Достойна сочувствия. Ведь ресурсы человека, его силы, настроение здоровье, время — все это ограниченная величина. Они хоть и пополняемые отчасти, но могут закончиться. А у человека без ресурсов заканчивается нормальная жизнь. Или вообще заканчивается жизнь.

Представьте себе ситуацию, когда человек ставит что-то в приоритет, вкладывает в это силы, время. Чаще всего это предприятие оказывается успешным довольно.

А теперь представьте, что человек не может выбрать одно направление для деятельности и приложения своих сил и внимания.

Тогда он разрывается на 2 проекта, или даже на три и более.

Параллельные проекты, как правило, развиваются очень медленно или не развиваются вовсе, а топчутся на одном месте.

Встречаются уникумы, которые могут без ущерба развивать несколько направлений. Чего им это стоит можно только догадываться.

Но легко им точно не приходится. И проектам самим сложно.

Итак, есть мужчины и женщины, которые склонны вступать в параллельные отношения, оставаться в них и развивать их.

Очень много минусов у такой склонности:

И речь не только о деньгах. Люди приносят в отношения то, что у них есть. Мужчины вкладываются как правило деньгами, женщины энергией (вниманием, заботой). И все абсолютно вкладываются силами и душой. Разумеется существуют разные варианты. Речь о другом. Если параллельные связи являются именно отношениями, то они требуют вложений, даже если они не очень качественные, все равно требуют. И это забирает ресурс у основных отношений, у собственных планов и целей. Хорошо, если доход и уровень энергии позволяет содержать и себя и несколько семей. А если нет, то все становится печально. Много труда, стресс, физическое и нервно-психическое истощение приводят к ухудшению уровня жизни. Ощутимому ухудшению. По всем направлениям, как правило.

Параллельные отношения таят множество угроз. Если качественные гармоничные единственные отношения — это тыл человека, место, где он отдыхает, расслабляется, наполняется. То параллельные отношения — это поле боя (несколько полей боя). Где нужно отстаивать себя, свое право на такие отношения, разбирать последствия и продумывать планы и стратегии для того, чтоб выжить. Иногда в прямом смысле слова. Постоянный стресс и напряжение вызывают проблемы на работе, проблемы со здоровьем, проблемы с законом, проблемы с отношениями с другими людьми. И человеку нужно много думать как так извертеться, чтобы все держалось на плаву, и чтобы никто не утонул. Ведь плохо от такой ситуации может быть не только «строителю», но и «стройматериалам» (женщинам, мужчинам, и самое печальное, детям).

Находящимся в параллельных отношениях приходится все время врать. И, если правда довольно легко и успешно хранится в виде воспоминаний, то ложь хранить трудно, она не подкрепляется нейронными связями в головном мозге (этого же не было) и поэтому строители параллельных линий вынуждены тратить огромные ресурсы на то, чтобы «не путаться в показаниях». Страшно проколоться, страшно рассказать правду. И хорошо, если партнер во второстепенных отношениях знает про основного, в противном случае придется врать двоим. А это ещё труднее. И страшнее. От этого часто болит голова и случаются нервные срывы, появляются психосоматические заболевания. Постоянно жить в страхе и напряжении очень трудно.

Все мы выросли в примерно одинаковом обществе и поэтому общественно одобряемые ценности каждый знает, правильно представляет и старается им соответствовать хотя бы внешне. Людям свойственно желать произвести положительное впечатление на других людей. Это называется репутацией. Так вот параллельные отношения катастрофически подрывают репутацию. Во все времена не только в личных, но и в рабочих отношениях ценилась верность, честность и преданность. Эти понятия не совместимы с построением параллельных отношений. Находиться в таковых для человека нашей культуры стыдно и неодобряемо.

При кажущейся стремительности развития параллельных отношений, настоящей качественной динамики они не получают, как правило. Можно годами ждать, пока возлюбленный разведется и женится, или пока любимая уйдет от мужа с детьми. Поэтому параллельные отношения обречены на долгое развитие или отсутствие развития.

Речь идёт о том, что любая из параллельных линий может разрушиться. Она ненадёжная, неустойчивая, потому что не имеет прочного фундамента, каркаса и подвержена воздействию неблагоприятных факторов гораздо больше чем единственная, укреплённая и щедро поддерживаемая вниманием. Как основной партнёр, так и второстепенный может, узнав о том, что находится в параллельных отношениях, захотеть выйти из них. И тогда вся конструкция рухнет.

Причем больно не только и не столько тому, кто строит такие отношения. Больно и тем, с кем он их строит. И им даже больнее подчас. В нашей психике заложена потребность быть единственным, быть важным и нужным, быть ценным. И невозможно удовлетворить эту потребность находясь в параллельных отношениях. Невозможно тем, с кем строят. А не тем, кто строит, они то как раз свою значимость так и подтверждают. Востребованностью у других людей.

Параллельные отношения лишь кажутся выходом из проблемы, но всегда сами порождают гораздо большие проблемы.

Что же делать, если Вы не любите основного партнёра, если жизнь с нелюбимым человеком тяготит и воспринимается как пытка? (Такие чувства характерны для находящихся в сильной позиции)

Неужели всю жизнь жить так и мучаться? Нет конечно.

— Попытаться исправить отношения

— Поставить партнера в известность о том, что отношения под угрозой, но Вы стараетесь их спасти (при условии, что Вы и правда стараетесь)

— Если ничего не получается, расстаться необходимо экологично, бережно по отношению к себе, партнеру, детям.

Желаю Вам настолько хороших единственных отношений, чтобы не появлялось даже мыслей о параллельных.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

6.7K постов 39.4K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Хех, тогда что с людьми которые заводят больше одного ребенка? Ведь они по определению заводят «несколько проектов» в которые вкладывают ограниченное количество ресурсов.

3 проекта, то ок. Ещё и поддержка соучредителя обычно есть. Но вариант когда детей больше чем может человек потянуть, финансово или морально тоже может наступить. И тогда дети слегка недолюблены, слегка недовоспитаны, слегка психологически травмированы

1. Можно запилить очешуительный пост на Пикабу или на Дзен.

Прикольно, посмеялись полиаморы.

Детская психология

Наверное, многие слышали о таком психологическом приёме в общении с детьми, как «иллюзия выбора».
Суть такова: говоришь карапузу: «Иди, почисти зубки». В ответ, по большей части, можно услышать категоричное «неть!»
А вот если ребёнку сразу дать на выбор две разные щётки или пасты и спросить: «Ну, какой щёткой (пастой) будешь зубки чистить? «, то ребятенок радостно выбирает один из вариантов и топает в ванну.
Девочки, теперь для вас))) Приём отлично работает на мужчинах! При выборе меню на ужин, при выборе фильма для просмотра и прочее, прочее, прочее.
Поставила эксперимент над мужем. Милый, говорю, что мыть будешь? Полы или посуду?
Посуду! — прозвучало в ответ. И радостный муж ускакал на кухню, радуясь, что полы мыть не пришлось)))

Предродовая депрессия

Ну, во-первых, поздравьте меня что ли, 2 месяца назад я стала мамой и я счастлива! Но поведать я хочу не о том, какое счастье на меня свалилось, а о том, как тяжело мне далась беременность. Многие, наверное, слышали про постродовую депрессию, а я лично познакомилась с предродовой, о которой будущие родители почему-то знают гораздо меньше.
Почти 2 года назад, не найдя реальной помощи у психологов за несколько лет, я решилась обратиться к психиатру в пнд, где мне поставили биполярное расстройство смешанного типа. Ещё год с некоторыми перерывами я провела на различных препаратах, так как подбор лекарств никак не хотел заканчиваться успехом. От одних таблеток меня тошнило, от других настроение скакало из крайности в крайность несколько раз за сутки и так далее. А потом внезапная беременность и первый страх, что теперь вообще никакие таблетки пить нельзя и надеяться остаётся только на свои силы. На этом и закончилась моя работа с врачом из пнд.
Мой муж, с которым были разговоры о детях, но где-то там, в далеком будущем, очень радостно воспринял две полоски на тесте, а вот у меня мир перед глазами рухнул. Я сразу же вбила себе в голову, что мать из меня будет никудышная, ведь как хорошая мама может быть с психическими отклонениями? И это было моей первой ошибкой. Дальше все только начало накручиваться, как снежный ком. Из каждого утюга пели о том, как классно быть беременной и какое счастье в этот момент испытывает женщина, на форумах мамочки рассказывали, как они разговаривают с животом, поют ему песенки. А я? А я мучалась токсикозом 7 месяцев из 9, у меня не было сил ни на что, и я не испытывала никаких ноток любви и радости к существу внутри меня. Последнее угнетало меня до ужаса! Как же так? Вон все пишут, как они любят своего малыша, а у меня внутри просто пустота на этот счёт. В первые месяцы получалось убедить себя, что я просто ещё не осознала и буря эмоций меня ещё накроет, но время шло и к середине беременности я окончательно разочаровалась в себе. Мне казалось, что я никогда его не полюблю и, естественно, я все глубже закапывала себя в статус «ужасная мать» и испытывала огромное чувство вины перед маленьким человеком. Я все больше огораживалась от окружающих, мне казалось, что все меня осуждают, все меньше выбиралась из постели, что ударило по быту и все чаще ревела.
На 8 месяце после очередной порции самобичевания я поняла, что больше так не могу! И я полезла в интернет искать помощь. Это было не легко, так как таблетки исключены, а психологи, как я уже говорила ранее, мне не помогали. Выбор пал на женщину, у которой в резюме были слова «пренатальный психолог», «семейная психотерапия» и «депрессия». На первом же занятии мне открылась простая истина: я не плохая мать, но очень боюсь ей стать, и я не не люблю своего ребёнка, а наоборот люблю его с такой силой, что переживания о нем затмевают эту любовь! А ещё я узнала о существовании предродовой депрессии и что я — ее «счастливая» обладательница. Я работала с этим специалистом до самых родов и работаю до сих пор, честно выполняя все задания, которые она мне даёт, и это помогает!
Сразу после родов меня накрыло волной любви к моему сыну. Наверное, тут стоит сказать спасибо не только психологу, но и гормонам, но все сомнения в моих материнских способностях просто испарились! Я полюбила его, как никогда никого не любила ранее и сделаю всё для его счастливого детства и здорового развития. Кстати, мой муж хоть и радовался беременности, оказался совсем не готов к реальному появлению малыша и в первый же месяц мы чуть не развелись, однако и тут на помощь пришёл психолог. Хотя, муж и пытался до последнего откосить от встречи с ним, но после первого же занятия кардинально поменял некоторые свои взгляды, а мне стало проще с ним взаимодействовать и конфликты прекратились.
Суть всего вышесказанного, как и в большинстве постов ранее простая: если вы чувствуете, что у вас есть проблемы, с которыми самостоятельно справиться не получается, то не бойтесь обратиться к специалисту. Вообще, не бойтесь искать помощи! Это не слабость и не ваша вина, это нормально! А будущим мамам, на мой взгляд, психолог нужен в обязательном порядке, как гинеколог, ведь гормоны, страхи и переживания неизбежно приводят к стрессу и могут перерасти в депрессию. Лечение всегда сложнее, чем профилактика и лучше заранее позаботится о своём душевном равновесии, так как от него теперь зависит ещё и жизнь новоиспечённого человека!

Случаи из практики 75

— С вами бывало такое, что выходишь из квартиры, спускаешься вниз и внезапно думаешь о том закрыл ли ты дверь, покормил собаку или что-то вроде этого?

— Конечно — с этим сталкиваются все люди.

— Тогда вы понимаете какой дискомфорт причиняет такая ситуация: приходится возвращаться, проверять все ли ты сделал правильно и исправлять в случае необходимости. А если ты к тому времени уже успел сесть в метро? – женщина задумчиво замолчала. – Проблема в том, что со мной такое происходит постоянно – не проходит и дня, чтобы я не забывала о том, что должна была сделать.

— И давно это с вами?

— Чуть больше семи месяцев — сразу после того, как сменила квартиру.

— Это происходит только дома или где-то еще?

— В том-то и проблема, что везде. На прошлой неделе я забыла поставила ли магазин на сигнализацию после того, как закрыла его. До этого не могла вспомнить оставила ли матери лекарства, которые заранее для нее купила. Хорошо еще что есть телефон и всегда можно позвонить и спросить, но как быть если никого нет на месте? Да и люди уже начали косо смотреть на меня после очередного звонка…

— Вы, должно быть, уже пытались как-то бороться с проблемой, прежде чем обратились ко мне?

— Старалась записывать, — хмыкнула она. – Каждый вечер открывала календарь на телефоне и заполняла его делами на завтра, а потом отмечала, что выполнила, а что нет.

— Насколько успешным оказался такой подход?

— Если не брать во внимание неожиданно появляющиеся задачи, то все было хорошо, пока на прошлой неделе в пятницу я не оставила трубку дома, после чего успешно забыла сдала ли документы в бухгалтерию, потом дважды перезванивала поставщику бакалеи с просьбой отменить заказ. А вишенкой на торте стали выпученные глаза воспитательницы, когда я еще раз приехала в детский сад за сыном, хотя забирала его за час до этого. После того случая вернулась домой и рассказала все мужу – он покачал головой и сказал, что дальше терпеть уже нельзя и нужно показаться специалисту, а то я такими темпами выпью из него все соки.

— В каком смысле – «все соки»?

— Оказывается, я все это время умудрялась по нескольку раз за ночь приставать к нему… — смущенно ответила клиентка и закрыла лицо ладонями.

Случаи из практики 74

— В итоге он меня бросил и я окончательно распрощалась с мыслью найти нормального мужчину. Навела порядок в доме, снова принялась читать книги, съездила к тетке в Румынию – короче постаралась с толком использовать освободившееся время.

— А что насчет общения? Как вы справились с одиночеством?

— Завела кошку, — усмехнулась она, – точнее двух: Сонну и Беллу. Одна из моих коллег частенько навещает животных в приюте и уговорила меня взять сначала одну, а потом вторую. Так я стала классической кошатницей за тридцать… А что, кошки не выносят мозг, не высказывают тебе что ты не так выглядишь и не ревнуют тебя к каждому столбу. А еще не нужно постоянно готовить, стирать и убирать за двоих.

— И долго вы так жили?

— Восемь лет, — немного подумав, ответила женщина. – Пока в начале года у нас в конторе не сменился директор. Поначалу у нас с ним возникли кое-какие трения, но потом случилась командировка в Москву, и мы как-то сдружились. Тогда он показался совсем не таким, каким был в офисе: чутким, вежливым, обходительным. Потом Виктор неожиданно пригласил меня к себе, поужинать — оказалось, что он еще и неплохо готовит. Почти к самому концу вечера пришла его дочь, что было для меня неожиданностью. Выяснилось, что он вдовец – жена погибла в автокатастрофе лет пять назад и он непостижимым для меня образом умудрился не только успешно вести дела, но еще и воспитывать ребенка.

— Как она восприняла ваше появление в их жизни?

— Спокойно, — тут же ответила клиентка. – Наверное из-за того, что она уже поступила в университет и стала намного реже приходить домой – жить в общежитии ей оказалось удобнее чем каждый день мотаться через весь город. Короче у нас все было серьезно и пару недель назад он сделал мне предложение: безо всяких там дуростей в виде кольца на дне бокала и прочей лабуды. Просто однажды сказал, что любит меня и хочет быть всегда рядом – встал на колено и сказал то, что я так давно хотела услышать.

— Конечно согласилась, хотя после этого столкнулась с двумя серьезными проблемами. Во-первых, у нас в организации запрещено работать людям из одной семьи – мы филиал одной крупной немецкой корпорации, а у них свои правила. Значит, одному из нас нужно было уйти и, рассуждая здраво, этим кем-то должна была стать я – все-таки должность у меня гораздо ниже.

— Но вам совершенно не хотелось этого делать?

— Работа – это моя жизнь, понимаете? Тем более что я отдала ей последние десять лет – меня там все знают, коллектив хороший, накопилась куча знакомств. И вот так все бросить очень трудно.

— Понимаю… А что насчет второй проблемы?

— У Виктора аллергия на кошек и никакие лекарства не помогают. Так что придется выбирать или он или они. На прошлой неделе звонит мне мать и спрашивает, что я тяну с переездом, а я ей говорю, что не хочу уходить с работы и не знаю, что делать с животными – как думаете, что она ответила?

— Предложила найти новое место и предложила сдать кошек обратно в приют или отдать кому-нибудь в хорошие руки?

— Вот именно! – воскликнула женщина. – Ну и как я должна ей объяснить, что я последние десять лет выживала только благодаря им? Что когда мне хотелось выть от тоски и лезть на стену от одиночества, только работа не давала мне опуститься на пол и сдохнуть! Что вместо того, чтобы зайти в бар и напиться, я спешила домой, зная, что там мои девочки сидят голодные! Рассказать ей о том, как засыпала лежа на кресле вместе с двумя урчащими подушками и не чувствовала себя брошенным и никому не нужным куском мяса? Я просто не могу взять и выкинуть их обратно на улицу! Они – моя семья!

Когда жена застала тебя в ванной с другими кисками

Ответ на пост «Минус две семьи»

У одной знакомой была ситуация еще «покруче».

Когда-то, в глубоком отрочестве, она встречалась с мальчиком. Назовём его Саша. Началось всё лет в двенадцать с близкой дружбы, потом дружба переросла в нечто большее, они стали друг для друга первыми, потом всё стало портиться, и лет в семнадцать они окончательно разошлись, но когда первая боль от расставания слегка поутихла, продолжали общаться, так как тусили в одной компании.

Потом она познакомилась с другим парнем, назовём его Петя, с ним она тоже несколько лет провстречалась, потом они поженились, у них родился ребенок. Всё это время, Саша поддерживал с нею отношения, вскоре после того, как знакомая с Петей поженились, Саша тоже женился, на девушке из той же компании, у них тоже вскоре родился ребёнок.

Года три у этих пар была очень близкая семейная дружба, они все время друг у друга гостили и куда-то вместе ездили, и вдруг обнаружилось. что у знакомой вспыхнула по-новому старая любовь к Саше? Нет. Оказалось, что у Пети роман с Сашиной женой. Мол, они оба чувствовали себя недолюбленными, и решили уйти друг к другу. Ну, естественно, обе пары распались. У знакомой уже много лет другие отношения, а вот остальным членам этого любовного четырехугольника повезло меньше. У Пети с женой Саши так ничего и не сложилось и отношений у обоих как таковых сейчас нет, Саша тоже один.

Не знаю, какая тут мораль, может что дружить парами тоже может быть опасно, или что дружба с бывшими может нести в себе опасность, даже если сами бывшие не намерены возобновлять любовные отношения, или что не стоит жениться и выходить замуж «за компанию», в общем вот так вот.

Минус две семьи

Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.
Жена не приходит домой. На следующий день она не звонит и не пишит. Я первый начинаю выяснять суть происходящего. И вот здесь, выясняется то, во что спустя две недели я не могу поверить и до конца осознать.
Оказывается ещё месяца полтора назад,на таком же вечере, Саша её поцеловал и с тех пор они стали общаться уже по новому. Ходили на свидания, говоря нам всяческие отмазки. Своей жене я доверял больше, чем себе. И в секунду все рухнуло. Выяснилось, что у них любовь, что у них общие интересы, что характеры подходят друг другу, что они могут без умолку болтать, слушать музыку, которая нравится им обоим, что им совсем не скучно.
Я готов был все простить, попробовать восстановить отношения. Жена вернулась домой спустя пару дней. Но на протяжении недели на ней не было лица, она страдала, плакала. Было много разговоров, много боли и выяснений отношений. Жена говорила,что ей наскучил наш спокойный образ жизни, отсутствие интересов, сексуальная жизнь стала редкой и скучной,что якобы у нее пару месяцев назад была депрессия, о которой я не подозревал даже. Я пытался её уговорить работать вместе над отношениями, она сначала согласилась. А по итогу, призналась, что меня она любит как родственника, с которым давно живет,а к Саше чувства как к мужчине.
Решили подать на развод. У Саши и Маши все точно также: наскучили отношения, какие-то претензии к жене — развод.
Прошло две недели с того вечера, жена съехалась с Сашей на съёмной квартире. Я несколько дней был просто в шоке. Сначала просто не мог поверить, то что это реальность. Мужик, а не мог сдержать слез, когда собирал её вещи. Пытался напиться несколько раз, но понял, что алкоголь никак не облегчает боль. Сейчас уже легче, принял ситуацию. Сказал родителям о решении.
Маша свято верит, что у жены с Сашей ничего не получится, тогда Саша вернётся к ней и они снова будут жить не тужить. Я же для себя решил, что не смотря на всю мою любовь к жене, не смогу её принять и жить с ней, постоянно помня о предательстве. Кто-то меня упрекнет, но я готов простить физическую измену, но когда изменяют чувствами, то это точка невозврата.
Не знаю точно , зачем написал. Наверное выговориться и закрепить для себя этим текстом новый этап в моей жизни.

Манипуляция «хорошим парнем». Разбор диалога из фильма «Из машины» (2014)

Если из фильма «Из машины» убрать весь научно-фантастический антураж, то мы получим историю про то, как девушка влюбляет в себя доверчивого парня, использует его для достижения своих целей и оставляет во френдзоне.

Давайте представим, что Ава – это обычная девушка, которая живет со своим парнем, Нейтаном. Нейтан держит ее взаперти, постоянно следит за ней и не даёт ни с кем общаться. Однажды он решает использовать своего коллегу, Калеба, чтобы проверить свою подругу на предмет верности.

Ава хочет сбежать от Нейтана, поэтому ей нужно добиться расположения его друга и получить возможность им манипулировать. Для начала, ей нужно сблизиться с Калебом. и поселить в нём надежду на развитие отношений.

«Ты придешь завтра?» 14:55

После первой же встречи она даёт понять, что хотела бы еще раз увидеться с Калебом. Так она показывает, что у их отношений есть перспектива и Калеб при желании может их развить.

На второй встрече Ава демонстрирует, что она не просто симпатичная пустышка, но что у нее тоже есть внутренний мир, который может быть Калебу интересен.

«Тебе нравится?» 25:50

Рисование и творчество — это проявление внутреннего мира.

Калеб пока что ведет себя достаточно отстранённо и демонстрирует своё превосходство и независимость.

«Что мне нарисовать?» — Ава показывает Калебу, что она готова сделать что-нибудь ради него.

Но Калеб не проявляет интереса:

«Что хочешь, решать тебе. Мне интересно, что выберешь ты».

Эта фраза показывает расстановку сил. Пока что Калеб занимает доминирующую позицию и делает то, что интересно ему самому. Ава обескуражена, ее попытка сближения не удалась. Тогда она решает действовать более прямолинейно.

«Будешь моим другом?» — Ава как бы показывает свою нужду и несамодостаточность, рассчитывая тем самым вызвать у Калеба сочувствие. Ведь если ей нужен друг, значит ей, возможно, одиноко.

Взрослого человека ситуация, когда ему на второй встрече предлагают дружбу, должна насторожить. Ведь обычно отношения дружбы складываются постепенно, и Калеб это, в принципе, понимает. А если мы сходу соглашаемся быть другом, то тем самым берем на себя некоторые негласные обязательства. И если наш партнер недобросовестный, то он непременно впоследствии этим воспользуется, сказав, к примеру: «сделай для меня кое-что, ты же мне друг».

Калебу стоило бы сказать: «Давай пока просто пообщаемся, узнаем друг друга получше».

Но Калеб действует так, как действуют все типичные «хорошие парни»: он немедленно соглашается. И Ава тут же переходит в наступление и предъявляет ему претензию.

«Наши беседы односторонние»

Ей нужно смутить Калеба и пробудить в нем чувство вины.

«На такой основе не строят дружбу» — 27:25

Для Калеба такой поворот был неожиданностью и он, не желая вступать с Авой в конфронтацию, тут же передаёт ей инициативу в диалоге:

«Хочешь, чтобы я о себе рассказал?»

Калеб человек неконфликтный и поэтому всегда старается понимать собеседника с полуслова, заранее определять, чего тот хочет. Это его способ управления людьми — через подстраивание и предугадывание их желаний. Он избегает конфронтаций и столкновения интересов, потому что для него главное — оставаться «хорошим парнем».

Чтобы не стать объектом манипуляции, ему следовало бы спросить: «К чему ты клонишь? Или «Что ты понимаешь под дружбой?». Но он сдаёт позиции без боя. Ава перехватила инициативу в диалоге и теперь она задаёт вопросы.

Ава расспрашивает Калеба о его личной жизни и в подходящий момент заводит разговор о Нейтане. Ее главная цель — испортить отношения Калеба и Нейтана и сделать Калеба своим союзником. Она намекает Калебу, что Нейтану нельзя доверять, как бы предупреждая о возможной опасности.

«Ты ошибаешься в Нейтане. Он тебе не друг. Не верь ему.» — 31:00

Таким образом она как бы приобщает Калеба к секретной информации, и теперь у них есть общая тайна, которая скрепляет их мнимую дружбу.

Так Калеб оказывается на крючке. Его мысли теперь постоянно заняты Авой, он, как говорится, «запал» на нее, потому что невольно спроецировал на нее свой идеал. Ава, со своей стороны, подпитывает его чувства, давая ему понять, что она тоже постоянно думает о нём.

На третьем сеансе она показывает Калебу рисунок, сделанный специально «как он просил». Так она демонстрирует, что прислушивается к его словам и делает что-то «ради него».

А у Калеба тем временем уже зреют планы о том, как он выведет Аву из заточения:

«Ты никогда не выходишь из этого здания?» — 39:34.

Калеб уже примеряет на себя роль спасителя, который освободит несчастную девушку от ее сожителя. Мы знаем, что у Калеба было трудное детство и что он одинок, а люди, познавшие несчастье и одиночество, часто берут на себя внутреннее обязательство спасать от несчастий и одиночества других людей. Проблема в том, что часто они пытаются спасать тех, с кем им лучше было бы вообще не общаться. Они только губят свою собственную жизнь, потому что мнимые жертвы садятся им на шею и начинают использовать.

Разумеется, Ава улавливает этот настрой Калеба и уже открыто предлагает ему свидание. Ну а дальше она приступает уже к откровенному соблазнению. Она видит, что Калеб находится под воздействием ее «женских чар». Приличная женщина понимает, насколько это сильное оружие, и не станет его использовать в своих интересах. Но Ава, очевидно, не из таких.

Случайно Калеб становится свидетелем сцены, когда Нейтан рвет рисунок Авы. Разумеется, он делает вывод, что Нейтан поступает нехорошо, ведь он еще не знает, что Ава нарисовала его, Калеба. Так что Нейтан вполне мог разозлиться из-за ревности. Тем более, Калеб не догадывается о том, что Ава нарисовала его портрет намеренно, в целях манипуляции обоими мужчинами.

Вообще, часто, когда «хороший парень» видит со стороны общение какой-либо пары, он автоматически занимает сторону девушки. Ему кажется, что ее партнер с ней груб, а она хорошая и такого не заслуживает. Он видит только ее фасад, «персону» и ему не приходит в голову, что возможно, дома она выносит мозг своему парню.

На пятой встрече Ава демонстрирует Калебу свою способность видеть его насквозь. Проверяя его на честность, она в итоге спрашивает:

Это вопрос из той же серии, что и вопрос «ты будешь моим другом?»; он открывает возможность для дальнейшего манипулирования. Если Калеб отвечает утвердительно, то он тем самым «подписывается» на то, чтобы поступать в соответствии с чужими ожиданиями.

Если вы относитесь к типу хороших парней, вам не следует бояться того, что некоторые люди будут считать вас плохими. Хорошим нужно быть для своей совести, а не для мнения других людей. Поэтому, на вопрос «хороший ли ты парень?» можно ответить: «да, но не всегда», или «в зависимости от обстоятельств».

Интересна реакция самого Калеба на этот вопрос. Он показывает крайнее смущение и желание уйти от разговора. Это говорит о том, что Калеб не только считает себя добрым и хорошим парнем, но и втайне гордится этим, ставя себя выше других людей. Он смущается не из-за скромности, а из-за своей тайной гордости, из-за того, что собеседник может обнаружить его самомнение. А если его мнение превосходства будет обнаружено, то это повредит его имиджу хорошего парня. В том, чтобы быть добрым нет ничего стыдного. Стыдно считать это своим преимуществом.

Итак, вопрос «хороший ли ты парень?» является на самом деле замаскированным посланием Авы: «я хочу, чтобы ты вёл себя как хороший парень».

После этого Ава задаёт вопрос о том, что будет, если выяснится, что она не удовлетворяет требованиям Нейтана.

«К тебе приставлен тот, кто может тебя отключить?» — Это означает: «я не хуже тебя и заслуживаю того же, что и ты».

Она показывает порванный рисунок, как бы говоря: «Смотри, у меня есть чувства к тебе, но Нейтан их презирает и топчет».

Ава: «Хочу быть с тобой». Здесь можно только удивляться прямолинейности и цинизму Авиной манипуляции. Но Калеб принимает ее слова за чистую монету; они вызывают у него огромную жалость к Аве, ведь она, вероятно, страдает из-за своих чувств. Так и было рассчитано.

«Ты хочешь быть со мной?» — 01:03:57

Мы не знаем, ответил ли что-нибудь Калеб. Но этот вопрос, по сути, риторический: он означает: «если ты друг, и если ты хороший парень, то ты сделаешь всё, чтобы быть со мной».

Разумеется, Калеб сделает всё, чтобы сыграть свою роль спасителя.

На следующей встрече Ава уже начинает эмоционально давить на Калеба.

«Я весь вечер тебя ждала» — 01:15:34

Снова упрёки и попытки вызвать у Калеба чувство вины. Но если ты знаешь, что он хороший парень, значит, волноваться не о чем, у него ведь тоже могут быть какие-то свои дела! Он не обязан постоянно быть с тобой, даже если он твой друг.

Калеб излагает ей план освобождения. Ну а что было дальше, вам известно. Получив желаемое, Ава бросает Калеба, даже не поблагодарив его.

Итак, в какой момент Калеб стал объектом манипуляции? В тот момент, когда он решил, что должен выполнять обязательства, которые на него возложила Ава. Что он должен стать ее другом и нести ответственность за ее счастье и благополучие.

Первая проблема Калеба и других хороших людей — это их обострённое чувство ответственности. Они готовы выполнять даже то, чего не обещали. Из-за этого они легко попадают в «ловушку упрёков». Стоит их упрекнуть, что они не делают того, чего от них ожидают, и они тут же стараются всё исправить, даже если они никому ничего не обещали.

Вторая проблема хороших людей в том, что они, взяв на себя какие-то обязательства, ожидают, что другие будут поступать точно так же. Будут такими же ответственными и такими же хорошими людьми. Из-за этого их ответственность и их хорошее поведение становятся средством, с помощью которого они пытаются управлять другими людьми.

Так, Калеб решил, что если он поможет Аве, то она ему ответит тем же — спасёт его от одиночества. То есть, он помогает ей ради определённой выгоды. Но по факту, Ава не брала на себя никаких обязательств.

И если ее спросить: «но ведь ты хотела пойти на свидание, говорила, что хочешь быть с Калебом?» Она ответит: «хотела, но не обещала же». И будет права.

Поэтому, если вы хороший человек, отслеживайте попытки других людей возложить на вас какие-либо обязательства. Учитесь говорить «нет», и отказывайте в неуместных просьбах. Будьте хорошим человеком, но не ради того, чтобы повлиять на отношение к вам других людей.

Литература по теме:

Лиз Бурбо «Ответственность, обязательство, чувство вины»

Роберт Гловер «Хватит быть славным парнем»

История о женщине не далёкого ума, поражённого ревностью

Прочитал историю о женской ревности в одном из пабликов в социальной сети и еще раз убедился, что ревность, а особенно женская, это диагноз.

У супругов реже стала происходить интимная связь, а именно у мужа пропал снизился интерес к своей благоверной, как к женщине. Жена заподозрила того в походах налево, и в отчаянных и не удачных попытках застать мужа с любовницей, решила от «большого ума» добавлять блюда, которые она готовила для него, свои выделения ежемесячные. Спустя время выяснилось, что муж был озабочен решением проблем с партнёрами по бизнесу, ибо рисковал потерять этот самый бизнес и даже имущество, но чтобы не расстраивать жену, он не стал говорить ей о своих проблемах. После решения проблем всё вернулось в норму. И в момент порыва откровенности она созналась в том, что она натворила. Муж ничего ей не сказал, но с этого момента перестал есть то, что она приготовила, а теперь сам или покупает или готовит еду на один раз.

Не далёкого ума гражданка теперь терзает себя в том, что не знает, что ей со всем этим делать.

p.s. Доверие утрачено. Поступок весьма конченный и удивительно, что вообще они не разбежались

Все наши комплексы из детства

Центр жизни

Ещё один текст с ответом на вопрос подписчиков.

Вот что мне написали пару недель назад:

– Часто замечаю на примере себя и своих друзей, что матери переносят на сыновей роль мужа. Могут ревновать, когда сын начинает чаще гулять с девушками, некоторые матери устраивают сыновьям показательные приступы (ты гуляешь с девушками, а мать умирает) и так далее. Как я заметил, это бывает и у молодых мам, и у мам 50+. Некоторые мои друзья жалуются, что мамы проверяют их переписки, карманы и рюкзаки, а если находят упаковку презервативов или откровенную переписку – сын становится изменником родины. У меня в жизни такие эпизоды тоже бывают, поэтому интересно узнать причину.

На поверхности причина одна – мама делает ребёнка центром своей жизни. То есть она посвящает ему всё внимание, и ждёт, что всё его внимание будет принадлежать только ей. Она контролирует ребёнка, отчитывает за несоответствие требованиям, и, конечно, ревнует, когда его внимание достаётся кому-то ещё.

Другой вопрос – почему мама так поступает?

Например, неудачный брак. В детстве маму бросил папа и теперь она боится, что однажды её бросит и ребёнок (всё что осталось от отца). Это логично.

Другой вариант – «позиция домохозяйки». Когда у женщины нет других интересов, кроме семьи и дома, она становится ими одержима. У неё нет любимой работы, нет увлечений, нет близких друзей, и она делает ребёнка своим единственным интересом. Как следствие, она до ужаса боится его потерять, потому что «а что останется?»

Ещё один вариант – мама просто контролирующий человек. Она может так же в ежовых рукавицах держать и отца, и родственников, и друзей. Она привыкла, что все подчиняются ей, но взросление ребёнка неизбежно предполагает прогулки по ночами и девчонок/мальчишек. Отсюда и сопротивление с обысками. Тут тоже можно углубиться и подумать, почему мама такая? Но скорее всего она такая, потому что с детства видела соответствующие примеры. На консультациях я несколько раз встречался с историями тревожных матерей, которые копировали нервозных бабушек.

Решение для матери в каждом случае будет своё. По возможности обязательно напишу об этом, как подвернётся случай.

Для сына или дочери решений не много. Для начала нужно обозначать свои границы. Я уже описывал историю, когда парню в 35 лет мама предлагала вместе сходить в магазин, чтобы купить ему одежду. Да, это может подпортить отношения, но стоит не забывать, что вы имеете полное право не соответствовать ожиданиям человека, даже ему это не нравится. Это его (!) ожидания.

Главный момент в обозначении границ – говорить о том, что тебе не нравится. Если человек после этого не меняет своего поведения, значит вы должны решать: продолжать терпеть (потому что уже ничего не изменится) или ограничить общение.

В некоторых случая дети могут постепенно влиять на убеждения родителей, но это зависит от конкретной проблемы. Если мама держится за ребёнка из-за ушедшего отца, нужно подтолкнуть её к новым социальным связям. Если у неё в жизни нет других источников счастья, нужно подарить ей книжку, кулинарные курсы или путёвку, что угодно, чтобы она поняла, как можно быть счастливой вне отношений с ребёнком.

Я всё больше убеждаюсь, что любые отношения (романтические, семейные, дружеские) имеют один золотой стандарт:

– Мне хорошо одному, а с тобой мне ещё лучше.

В противовес убеждению:

– Мне хорошо только рядом с тобой.

Ведь в первом случае это взаимный обмен любовью двух независимых людей, а во втором – зависимость, которая разрушает вас обоих.

Родительский контроль

Как-то раз я пришла в книжный магазин, и пока искала себе что почитать, услышала из-за полок разговор:

— Ну почему ты ничего не можешь выбрать? Ну возьми, вот, Золя! (раздраженно).

— Не хочу, он скучный (тихо).

Я ничего не имею против Золя, книги в своей секции уже изучила, поэтому пошла посмотреть, что там происходит. А там мама с дочкой лет десяти-одиннадцати. Мама стоит у полки с классической литературой, листает книгу, а девочка, стоя рядом, восхищенным взглядом смотрит на полки с фэнтези…

И мама не видит, чем интересуется её ребёнок, и дочка не может об этом сказать.

Эта ситуация может быть признаком авторитарного стиля воспитания, когда родители любят своего ребенка и заботятся о нем, но предпочитают строго его контролировать и четко представляют себе, каким этот ребенок должен быть: чем интересоваться, с кем дружить и чего добиться. Причем с раннего детства. Хотя главным условием для гармоничного развития ребенка является его искренняя взаимная привязанность к взрослому человеку.

Сразу оговорю, что чаще всего родители не ставят себе цели придерживаться только одного стиля воспитания, или же просто перенимают манеру из своих родительских семей, да и многое зависит от собственных личностных качеств ребенка. Но что если авторитарный стиль воспитания всё же преобладает?

Авторитарные родители стараются дать ребенку всё самое лучшее, вырастить его социально успешным, но вместе с тем обделяют его своим пониманием, сочувствием, теплом и лаской, и держат в «ежовых рукавицах». Качество их общения и близость страдают, что по своей сути является искажением ранней социализации. Авторитарность не имеет ничего общего с авторитетом. Здесь родитель подавляет, запрещает и критикует, а не является примером для подражания, доверенным лицом или советчиком ребенка.

Ребенку не разрешено проявлять инициативу и самостоятельность. Любое отклонение от выбранной линии наказуемо, на что авторитарные родители часто говорят: «Меня тоже наказывали (или даже били), и ничего, я же нормальный».

У людей, выросших в таких условиях, с детства формируется личностная беспомощность, то есть им сложно управлять своей жизнью, преодолевать трудности, ставить цели и достигать их. Они остро переживают возрастные кризисы, не верят в возможность измениться, боятся неудач, ориентированы на контроль со стороны других людей, внешнюю поддержку и одобрение.

Они, привычные к внешнему контролю, склонны к различным зависимостям и мало заботятся о своей безопасности, что может быть опасным в ситуациях, когда человек наконец-то вырывается из-под строгого родительского надзора и уходит в «отрыв».

Однако такие люди очень дорожат социальными контактами, хотя и тяжело устанавливают их, и стараются поддерживать хорошие отношения с близкими, компенсируя этим недостаток родительского тепла. Они доброжелательны, умеют дружить, быть честными и ответственными.

Чтобы избежать перегибов в воспитании ребёнка родителям следует исходить из его личностных качеств, способностей и интересов. Ребенок, который обожает рисовать и мечтает стать художником, вряд ли станет великим спортсменом, как того хочет папа. Даже если выбросить все альбомы и краски. Да, возможно, этот ребенок и полюбит спорт, и с удовольствием будет им заниматься, но цена этого – нереализованные желания. Потому что где-то внутри себя он всё равно будет видеть в своей руке кисть и так и не написанную картину, вот только уже не вернется к тому, что так нравилось.

Поженились. Что дальше? Или почему ссорятся молодые супруги

Каждый семейный психолог знает, что любую семью рано или поздно настигает кризис. В большей или меньшей степени. Но: отношения портятся, взаимопонимание куда-то исчезает, дети (и супруги) ведут себя ужасно и т.д. и т.п. Это частые жалобы клиентов. Когда кажется, что еще вчера в семье всё было хорошо, а сегодня вдруг всё стало плохо и что делать с этим не понятно. Но и жить так дальше не хочется. А хочется вернуть всё как было. И когда начинаешь клиенту говорить о кризисах, о том, что это нормально и что это случается в жизни семьи, то первая реакция : «Нет-нет, у нас не кризис, у нас его не может быть, я же делаю всё для своей семьи». А что значит это «всё» и как оно работает не знает даже сам клиент. Но знает одно: кризис — это плохо, и нужно всеми силами стараться его избегать.

Семейный кризис — это состояние семейной системы, когда привычные способы функционирования семьи уже не работают и справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения, невозможно.

Для меня всегда был крайне любопытным самый первый нормативный кризис семьи, который обычно именуется Кризисом принятия на себя супружеских обязательств.

Казалось бы, люди недавно поженились, они счастливы, только-только начинают совместную жизнь. Что же может пойти не так? Всё просто: разные уклады жизни в родительских семьях, финансовая, эмоциональная или физическая зависимость от родителей, неумение устанавливать близкие отношения, неумение договариваться друг с другом — это и ведет молодую семью к первому в их жизни кризису.

Первый год совместной жизни крайне важен, т.к. супруги начинают по-настоящему узнавать друг друга. И самое главное, что они должны узнать — это язык любви, т.е. способ, которым они выражают и воспринимают эмоциональную любовь.

Выделяют 5 языков любви:

1. Слова одобрения действий и поступков друг друга. Нравится – скажи. Не нравится – тоже скажи, но обдуманно, не пытаясь обидеть или унизить, но уладить спорный момент.

2. Качественное время. Ключевой момент проведенного вместе времени — это близость. Это не значит, что нужно быть всё время рядом, ни на секунду не расставаясь, но это значит заниматься вместе делом, которое нравится обоим, отдавать свое внимание супругу, заботиться о нем, слушать и слышать друг друга.

3. Получение подарков. Здесь речь идет не только о материальных подарках, хотя если один из супругов вырос в семье, где было принято часто делать друг другу подарки, то он будет ожидать этого и в дальнейшем. Потому что для него это норма. Но самый главный подарок — это присутствие и внимание тогда, когда это необходимо.

4. Акты служения. Имеется в виду не буквальное служение, а помощь друг другу в делах, в том числе и в домашних. Но даже элементарно дойти до кухни и налить супругу чай, если он просит, или принести плед, если он замерз, принято далеко не у всех.

5. Физические прикосновения. Думаю, здесь всё понятно. Прикосновения — это самый простой способ выражения любви.

Формирование языка любви начинается в детстве и во многом зависит от ситуации в родительской семье. Поэтому даже у любящих людей языки любви совпадают редко.

Второй важной задачей молодой семьи является установление границ, т.е. умение регулировать количество и качество контактов с другими людьми, в том числе и с родственниками.

Многие молодые супруги боятся, что ограничение таких контактов приведет к конфликтам и разрыву отношений с близкими людьми и продолжают жить также, как это было до свадьбы, ожидая, что это супруг должен всё понять и подстроиться. Поэтому молодая жена часами разговаривает с мамой по телефону, обсуждая с ней всю свою личную жизнь, а молодой муж постоянно ездит к родителям поужинать или с друзьями в бар. И в семье растет непонимание, предсвадебные ожидания не оправдываются, отношения ухудшаются, и у семьи не получается развиваться своим собственным путем. Клиенты часто рассказывают, что в таких случаях совместно принятое решение может моментально поменяться в одностороннем порядке, после разговора мужа/жены с родителями или друзьями.

Важно понять, что установление границ не подразумевает отказ от общения, прекращение отношений, вычеркивание людей из жизни и т.д., а лишь означает способность молодой семьи договариваться друг с другом, самостоятельно и совместно принимать решения, касающиеся их настоящей и будущей жизни.

Кризис принятия на себя супружеских обязательств отчетливо показывает, какие моменты не были оговорены до свадьбы, недостаточно проработаны в начале совместной жизни, на что следует обратить внимание. И он позволяет спрогнозировать дальнейшие проблемы совместной жизни. Для того, чтобы их успешно предотвратить или преодолеть.

Обиды в отношениях — это хорошо

Когда мы с мужем только начали встречаться, я как типичный недолюбленный в прошлом ребенок, искренне полагала, что свои чувства надо держать «под замком». И всегда считала(и до сих пор так думаю), что воспитывать человека старше семи лет бесполезно. А раз бесполезно — то и смысл вообще говорить про отношения? Я же не хочу пытаться воспитывать или менять кого либо.

Скандалы взаимные обвинения, швыряние предметов в стены и прочие чудесные семейные привычки родителей навсегда отбили у меня охоту вступать в конфликты в паре.

Лучше закрыть глаза. Оправдать про себя. Забить. Ведь ничего плохого он не делал. Так, по мелочи.

А потом оказалось, что мое полное попустительство человек считал за равнодушие и отношения чуть не развалились только начавшись.

Путем проб, ошибок, ссор, и поиска мы пришли к пониманию.

Обиды это хорошо. Чувство обиды — это сигнал что другой человек тебя задел. Что между вашими условными государствами есть конфликтная территория. Можно конечно забить и проигнорировать. Но тогда эта территория начнет расти. Медленно, тихо, но верно. И приведёт уже к ссоре.

Поэтому как только кто то из нас чувствует обиду, то мы сразу это друг с другом проговариваем. Выглядит это так

«Мне было очень неприятно когда ты сказал-сделал (ла) вот это. Я понимаю что ты не хотел (ла) меня обидеть но я эти слова воспринимаю как «как именно ты их воспринимаешь и почему». Обязательно объяснять даже если тебе это кажется ну прям мега очевидным!

Он (я) объясняет что он на самом деле имел в виду, принимает это к сведению и больше так не делает.

Чего делать нельзя.

1. Обесценивать обиду.

Да, тебе может казаться пустяком и глупостью причина обиды твоего партнёра. Но она же как айсберг — никогда не знаешь что кроется под маленьким кусочком льда в воде. Очень часто обиды это триггер каких то очень неприятных и страшных событий прошлого человека. Которые, если это не выяснить сразу, всплывут и наложаться на текущие отношения, испортив их. Поэтому правило — если тебя это задевает значит это априори важно. Как бы странно, глупо, мелко это не звучало само по себе. Это категорически важная в отношениях вещь — то что дома тебя не станут осуждать, а твои эмоции оценивать как заслуживающие внимания или нет. Смысл в семье если в ней ты не защищен?

Именно поэтому стоит объяснить по возможности что кроется под водой у этого айсберга. Так будет больше понимания в целом друг друга. И больше доверия.

2. Игнорировать свою обиду.

Этим мы особенно грешны оба) Перетерпеть, забить, проигнорировать.

А потом она вылезает с самой непредсказуемой стороны.

К примеру раздражительность и депрессия. Взялась вроде как из ниоткуда. Покопались — нашли причину полгода назад. Или вообще из смешного. Например — я не люблю поглаживания. Они меня раздражают. Но я об этом молчала как партизан. Ну тип он же любовь так проявляет. Я что совсем зажралась что ли. Т вообще ненормально их не любить. Ага А потом выяснилось что для меня это напрямую связано с уровнем моего либидо. И что регулярное раздражение от такой мелочи перерастает в глобальное недовольство и даже отторжение к любимому человеку. Вскрылось и в очередной раз мой муж сказал мне что для него это действительно проявление любви но если мне оно не нравится то смысла в нем нет, и он с радостью будет проявлять ее иначе.

Все. Причина раздражения устранена, мир дружба жвачка.

Все что я рассказываю взялось не с потолка. Тип мы такие умные и правильные. Ага. Коннееечно:)

Мы прям часами разговаривали и зло ссорились, и потом снова разговаривали прежде чем придти к этому всему.

Очень помогает одно простое осознание — люди не смотря на то, что говорят на одном языке, находятся в одной культуре, очень ооооочень разные. Разный груз прошлого, какие-то старые раны, воспитание, воспоминания. Все это разное. Как говорить на двух разных языках, где одно и то же слово имеет два противоположных значения. И приводит к тому что два абсолютно искренне любящих человека могут начать ненавидеть друг друга из за вороха недопониманий которые вовремя не разгребли и не решили.

Крч. Разговаривайте и составляйте свой «словарь с переводом». Реально очень помогает.

Как дяденьки прячут от жен свои увлечения

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька — злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Совсем обнаглел! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?

Почему люди творят х***ю?

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте хочу рассказать про механизм вторичной выгоды в психологии.

Начнëм с «кейса».
Жена привела мужа. Муж периодически запойно пьëт, но пьëт странно. Поясню: в наркологии аншлаги после праздников, люди начинают вечером 22 февраля и уходят в запой, потом в наркологию под капельницу. Наш же товарищ до таких состояний не напивался, и его загулы не были привязанны ни к праздникам, ни к выходным, и даже не к получке. Он мог в свой день рождения не пить вообще. Работа хорошая, деньги не в дефиците, ответственный отец 7-летней дочери. Но иногда выпивает. Если продолжает пить на следующий день, то жена собирает вещи, одевает дочь и уезжает к маме. Через пару дней муж начинает извинятся, клясться что больше не будет, уговаривает вернуться. И так раз в 2-4 месяца в течение последних трëх лет. А проблема в томя что отец жены был прям калдырь. И именно по этой причине она срывалась и уезжала.
(Можно взять паузу и подумать, что это и почему?)

В итоге, суть в том, что он не любил свою жену, но он не мог бросить еë с ребенком, не соответствует его принципам. Алкоголиком он тоже не был, и бессознательно он «выгонял» жену, дальше переставал пить. Начинал переживать и уговаривал вернуться. И так по кругу, в глубине души он неосознанно надеялся, что однажды она не вернëтся. Если бы это произошло, ему тоже было бы плохо, но с точки зрения своих принципов не он бросил еë, а она ушла.

Стоит учесть, что он этого механизма не понимал! И он искренне просто хотел выпить, а не избавиться от жены.

Проще говоря, вторичная выгода это то, что держит нас в болезненном состоянии или провоцирует саморазрушение.
Например, люди которые годами меняют работу, но везде всë не то. Тут человек боится нового, а вторичная выгода не устраиваться на новую работу в том, что на старой хоть зп мизер но стабильно.

Вот вам ещë про созависимые отношения и вторичную выгоду.
Девушка живëт с парнем и ходит с синяками от него. А парень с расцарапаным в мясо лицом или порезами от кинутой в него посуды. При этом зачинщиком конфликта всегда является выпившая девушка. Причина конфликта — патологическая ревность. Потом девушку жалеют и поддерживают. А парень с заниженой самооценкой вдруг чувствует себя так, что от него баба с ума сходит и кидается из-за ревности. И ещë ему, конечно, стыдно, что он спасая свои глаза от ногтей, убегая от неë уронил стул, из-за которого она упала и получила синяк, и он, конечно, отработает это.

P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам. (Сейчас комментов 3947+2, хз почему)
@posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!

Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy
Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k
(Контент авторский, тег МОË, на канале и в инсте продаж нет, выкладывание ссылок правилами одобрено)

Случаи из практики 53

Мужчина и женщина 34 и 33 года:

— Зачем я здесь? – спросила Ольга, сев на предложенное место.

— Затем, что нам нужно поговорить, а вдвоем у нас не получается, — ответил ей Николай.

— Это из-за аборта? Разве я не ответила на твои вопросы раньше?

— Ответила, но этого мало, — возразил ей клиент и, повернувшись ко мне, сказал. – Объясните ей.

— Ольга, дело в том, что вашего супруга очень беспокоят причины, по которым вы решились прервать беременность, — внимательно глядя ей в глаза, произнесла я. – При этом он уважает ваше решение и не пытается его оспорить.

— В каком это смысле, не готовы?! – взорвался Николай. – Девчонки в шестнадцать рожают и ничего, а у нас и работа, и машина, и своя квартира. Чего еще нужно?! Я даже предложил самому уйти в декрет вместо тебя.

— Какая разница, в чем причина? Я не пойму.

— Сейчас объясню, — мне пришлось вмешаться чтобы дать побагровевшему мужчине время перевести дух. – Отсутствие ясности в этом вопросе заставило Николая строить различные предположения, одно хуже другого и это очень сильно мешает ему вести нормальную жизнь.

— Предположения? – переспросила она. – Какие?

— Например, что вы таким образом пытаетесь избавиться от ребенка, зачатого вне семьи, — я сразу же выложила все карты на стол.

— Ты с ума сошел? – невозмутимо отреагировала она. – Вот так ты обо мне думаешь?

— А что еще я должен думать, если ты молчишь!?

— Что угодно, но не это. Да и в конце концов, какой же дурой надо быть чтобы залететь на стороне, а потом сообщить мужу об аборте. Любая женщина просто сделала бы это по-тихому и все.

— Эм… — растерянно промычал клиент.

— Вот видите, как много всего может прийти в голову человеку, не получившему ответы на свои вопросы, — сказала я, продолжая записывать каждую реакцию обоих супругов. – Может быть, вы все же поделитесь информацией, и мы решим все здесь и сейчас.

— Хорошо, — она поджала губы. – Моя бабушка была больна редкой дегенеративной болезнью и умерла в пятьдесят два, тетка прожила чуть дольше. Нас с матерью это обошло стороной, но был риск что у моих детей будет та же проблема…

— Вы сделали анализ и выяснили что плод родится с патологией, — догадалась я.

— Это первое что я сделала, когда поняла, что беременна.

— Но почему ты мне раньше об этом не говорила? – положив руку ей на колено, спросил муж.

— Понимаешь, есть шанс что у нас так и не будет здорового ребенка, — ледяным голосом ответила она. – А мне не хотелось терять тебя — думала, что попробую несколько раз, и, если не получится, то воспользуемся современными способами, а если они не помогут – то усыновим. Но потом меня замучило держать тебя в неведении, плюс был сильный стресс, и я проболталась. Прости меня!

— Ну что ты! – растроганно пробормотал Николай. – Я же люблю тебя! Нужно было сразу мне сказать, я бы что-нибудь придумал… А что за болезнь такая?

— Я не могу говорить об этом при посторонних, — она повернулась ко мне и сказала. – Вы же понимаете…

— Да, конечно. – произнесла я, не поверив ни единому ее слову. – Николай, я думаю вам нужно о многом поговорить с Ольгой наедине, однако, я прошу вас еще раз зайти ко мне, например на следующей неделе.

— Что? Да, конечно – я зайду.

Клиент вернулся гораздо раньше – на третий день. На нем не было лица, а еще тянуло перегаром. Он рассказал, что начал допытываться у супруги подробностей насчет болезни и, услышав название, отправился к знакомому врачу за консультацией. Тот сообщил факты, которые никак не согласовывались с историей Ольги, в части срока жизни и симптомов. Вернувшись домой, клиент выложил все гражданской жене и ее хладнокровие дало трещину – она призналась, что действительно изменяла ему, причем довольно продолжительное время. Причина – желание получить более высокую должность. Но после, ее действительно замучила совесть, и она призналась, что готовится сделать аборт. Все остальное – лишь попытки прикрыть ложью другую ложь…

Внимание к себе

В основе психологического здоровья лежит один навык – внимание к себе.

Мы ужасно невнимательны. Я часто повторяю, что большинство людей живут с психологическими проблемами, но с годами мы притираемся к ним и перестаём замечать. Изменения начинаются тогда, когда проблема становится настолько явной, что её невозможно игнорировать. Это происходит в одном из двух случаев:

1. Если проблема становится всё больше, и игнорировать её не получается.

2. Если мы создаём здоровое окружение, на контрасте с которым замечаем свои проблемы.

Пару месяцев назад в комментариях под моим текстом женщина написала о том, что после 15 лет брака от неё ушёл муж. При этом во время разрыва оказалось, что уже 8 лет у него была любовница. Женщина задала интересный вопрос:

– Почему я не плачу? Я действительно переживаю из-за развода, но не могу выдавить из себя и слезинки.

На мой взгляд, причина в следующем. Измена сама по себе – не проблема, измена – это симптом, что в отношениях замалчивались потребности и желания. То есть как минимум 8 лет назад показался первый признак проблемы, которая скорее всего появилась ещё раньше. Причём я более чем уверен, что женщина подсознательно понимала это. Она понимала, что в отношениях что-то не так, но не замечала этого, а заметила тогда, когда проблема достигла апогея. Я уверен, что это не были 8 идеальных лет, скорее, наоборот, именно на это время пришлось больше всего ссор и непонимания с внутренними качелями со стороны мужчины «уйти или остаться».

И вот, когда правда открылась, «рациональное» сознание женщины говорило:

– Это ужасно! 15 лет брака, мы так сильно любили друг друга, я буду очень страдать.

В то время как более внимательное подсознание шептало:

– Ты знала, что к этому всё идёт. Какой смысл убиваться?

В итоге мозг прислушался к фактам, которые видел на протяжении почти десяти лет, и не стал обманывать себя. Он решил, что эта ситуация не стоит слёз, потому что они выплаканы за прошедшие годы.

При этом я не считаю, что женщина занималась самообманом. Я считаю, что она была просто невнимательна к себе, как и большинство из нас. Она не прислушивалась к своим чувствам и желаниям, не пыталась найти их источник, не пыталась рефлексировать на них, чтобы лучше разобраться. Она притёрлась к проблемам и позволила себе их не замечать.

Теперь я хочу рассказать другую историю.

Несколько месяцев я консультировал девушку, которая обратилась ко мне после череды сильных панических атак. После начала консультаций атаки больше не происходили, мы постепенно снижали уровень тревоги, работали с желаниями и образом жизни, который поддерживал психологическое здоровье.

И вот на одной из последних консультаций девушка сказала:

– Знаешь, я сейчас понимаю, что всегда была такой. Я всегда была тревожной, не понимала, что хочу и что чувствую. Сейчас это изменилось, но при этом в последние недели жизнь превратилась в эмоциональные качели: то у меня всё просто прекрасно, то очень плохо. Почему так происходит?

Девушку пугала такая тенденция, хотя это был настоящий признак прогресса. Как я сказал ранее, главный навык психологического здоровья – внимание к себе. Именно его развивает человек в процессе когнитивной терапии.

За месяцы консультаций девушка стала внимательнее к своим желаниям, отделяя то, что она хочет от того, что ей нужно. Она стала внимательнее относиться к чувствам: чтобы побороть физические реакции вроде дрожи во время панических атак, она научилась распознавать источники эмоций, и это успокаивало её. За эти месяцы она десятки раз присматривалась к ситуациям, когда жертвовала желаниями, когда пыталась подстроиться под окружение, прятала свои чувства и создавала тревогу. Она стала по-настоящему внимательна к себе и наконец заметила:

– Я всегда была такой.

Другими словами, она не «заработала» эти эмоциональные качели, она впервые в жизни их обнаружила. Они были у неё всегда, но только сейчас она стала присматриваться к ним и лучше контролировать. Это я и называю прогрессом.

Внимание к психологическому здоровью похоже на внимание к физической боли. Боль становится ярче, когда мы концентрируемся на её источнике. Хорошие педиатры, чтобы уменьшить боль от укола, разыгрывают перед ребёнком небольшую сценку, отвлекая его. Мы же всю жизнь отвлекаем себя, уходя в работу, социальные сети или алкоголь, чтобы не замечать источник боли. А она есть, и она всё ещё пульсирует под кожей.

Когнитивная психология учит важному навыку. Возможно, самому важному в жизни. Она учит быть внимательным и разделять себя и свои мысли. Помогает осознать, что это разные вещи. Если вы чувствуете себя плохо, чувствуете боль, не нужно искать этому оправдание, не нужно терпеть, нужно присмотреться к этой боли и найти её источник.

Нужно что-то сделать. Прямо сейчас.

Интриги, расследования, скандалы. Тиндер.Часть 1

История, в которой все друг друга стоили.

Имена изменены. Все совпадения случайны (но это не точно).

Карантин подошел к концу, стали открываться парки и кафе, и я в очередной раз задумала наладить свою личную жизнь. Сделать я это решила как обычно, с помощью небезызвестного приложения. После такого длительного перерыва, я даже не поморщилась от досады, что «вот, опять пора свайпать и вот это вот все». Светило солнце, впереди было лето, меня переполнял оптимизм.

Насвайпала я не так много человек, еще меньше мне написали. Один парень очень хотел встретиться, но полностью удалил наш чат в телеграмме, когда я сказала, что не верю в гороскопы.

Второй рассказал, что тоже когда-то изучал китайский, и переслал пост из телеграмм-канала с нейрогороскопами. Я уже немного напряглась, но потом поняла, что гороскопы шуточные. А парень, назовем его Толя, раньше занимался нейросетями, поэтому подписан на всякие каналы про нейросети. А сейчас он занимается шифрованием.

В общем, на этом наше общение как-то подвисло. Я не спешила знакомиться дальше, мне предстояло пройти некоторые медицинские процедуры, поэтому я ходила к врачу и делала обследование.

Примерно через две недели молчания Толя вдруг объявился, рассказал, что он ездил в Сочи пригласил на кофе. Свидание прошло очень мило, в последующей переписке он осыпал меня комплиментами и спрашивал, много ли у меня поклонников. Предлагал приехать ко мне в 10 часов вечера, чтобы посмотреть фильм, и был расстроен отказом

Шел июль, мы встречались 2-3 раза в неделю, случился секс, все было прекрасно. Цветы, духи, комплименты. Я была в восторге, как же мне повезло. И парень такой милый, немного неуклюжий, симпатичный, в круглых очках, которые ему придавали немного ботанский вид. Он создавал впечатление человека немного тревожного, но приятного. С ним можно было поговорить на многие темы и он увлекался кинематографом. Толя показал мне «Нимфоманку», которую я раньше не смотрела. Первую часть мы досматривали за три подхода, потому что. ну, вы понимаете. В сексе он был весьма увлекателен

Все, казалось , было просто прекрасно, но у меня почему-то было какое-то странное чувство, что тут есть какой-то подвох, я не могла это объяснить логически. Поделилась с подругой, она ответила, чтобы я не забивала голову ерундой, ведь бывает так, что просто все хорошо, зачем думать лишнее и париться. Ну, ок.

Мой ухажер завел разговор о том, что он бы хотел серьезные отношения, и что при этом было бы неплохо не предохраняться, потому что ему так неудобно. Окей, сказала я , сдай только анализы на ИППП, и без проблем. У меня были как раз июньские анализы, которые я сдавала для своих медицинских целей, и у меня все было хорошо. Он согласился, сказал, что обязательно все сделает в ближайшее время.

Вскоре некстати порвался презерватив, просто в клочья. И было принято решение, что он вот -вот сделает анализы, а предохраняться уже и смысла вроде как нет.

Мы обсуждали личную жизнь друг друга, я рассказала, что была замужем и развелась. Он сказал, что у него были длительные отношения, которые закончились год назад. Рассказывал , что эта девушка работала в KPMG и была чем-то похожа на меня.

Он спросил, почему я развелась с мужем, я рассказала, что муж был чайлдфри, и в какой-то момент я поняла, что наши взгляды в этом принципиально различаются, я хотела бы в этой жизни иметь детей. Толя сказал, что надо такие вещи выяснять на ранних стадиях отношений (и действительно, наверное), после чего спросил, почему я не спрашиваю у него , хочет ли он детей. Я спросила, он ответил, что да! Он хочет детей, он считает что у меня хорошая генетика и его возбуждает мысль сделать мне ребенка. Да это ж просто сказка, а не мужик!

Периодически совершенно будничным тоном он спрашивал: «А ты больше ни с кем не спишь?». Это было странно, потому что я довольно скромно выгляжу, ношу джинсы, кеды, не крашусь ярко. Да и поводов для таких вопросов я не давала.

Я уехала к маме в другой город на неделю. Толя обещал скучать. Но. После моего отъезда шел день, второй, я отправляла мемасики, а Толя не отвечал. Когда я спросила, в чем дело, он отреагировал очень агрессивно. Сказал, что он только что сильно поругался с друзьями, и ему кажется, что я ему пишу, чтобы прекратить отношения. Я была в недоумении, о чем ему и сообщила. Через какое-то время Толя извинился, сказал, что был неправ, ему просто очень сильно испортили настроение, и предложил меня встретить на вокзале, когда я приеду. Писал, что я ему очень дорога и очень сильно нравлюсь. Это мне он и лично говорил не раз до этого и после. Это было очень мило с его стороны, и я растаяла. Он писал мне, про просто хочет лежать у меня на ногах, пока я что-то читаю, что хочет гладить мои волосы. Это было так романтично, я не переставала умиляться.

Он действительно меня встретил на вокзале, покормил, отвез домой, мы прекрасно провели время. И он уехал ночью к себе.

Это было первое, на что я стала обращать внимание, он всегда уезжал, объясняя это тем, что он просто не любит оставаться ночевать, и потом утром мешать. А приезжал он ко мне обычно часов в 9-10 вечера, уезжал глубокой ночью. Можно было бы и остаться уж.Также к Толе нельзя было попасть в гости, потому что он снимал квартиру с соседом. Почему при соседе нельзя было приглашать меня мне было не совсем понятно, но до некоторых пор меня это не волновало.

Кстати, после моего возвращения он снова упустил шанса спросить, не сплю ли я с кем-то еще. Меня это уже напрягало, и я уточнила у него, не спит ли он сам с кем-то. Нет, сказал, он я очень занят, я сейчас пишу отчет, и у меня даже на тебя едва хватает времени. И вообще. Первым делом самолеты, и что за гнусные инсинуации.

Прошел уже месяц после истории с порванным презервативом, а Толя все никак ничего не сдавал. Я нервничала. Он говорил, что это черта его характера — откладывать на потом дела, и что это самая частая предъява к нему.

Но в какой-то момент мне стало интересно — почему? Мы гуляли в Музеоне, по идее, дом , где он снимал квартиру был где-то рядом.

Пойдем, — говорю, — к тебе, чаю попьем?

Толя очень смутился, и сказал, что нет, нельзя. Я еще раз напомнила про анализы, завязался душный разговор. После чего милый повез меня на такси в торговый центр и сказал, что хочет мне что-то купить. Мне нужны были новые кроссовки, что я и получила. Мы приехали ко мне, опять хорошо провели вместе время и легли спать. На этот раз он согласился у меня остаться ночевать.

В три часа ночи я проснулась от того, что человек, спавший моей постели в панике одевается , бегая по комнате со включенным телефоном. Я была дезориентирована спросонья, спросила, что происходит. Он сказал, что не может спать и не хочет мешать спать мне. И он уже вызвал такси. Через минуту он исчез.

После этого последовало молчание в несколько дней. Я не выдержала и спросила, что происходит. На что получила довольно холодный ответ, мол, ничего не происходить, все хорошо, а что такое? Толя назначал встречи, а потом. отменял их. Он же пишет отчет. Отчет, все никак не заканчивался, и занимал все больше времени.

Дней через 10 он мне предложил встретиться в субботу в три часа, я предложила в четыре. Он сказал, что поздно. Спрашиваю: у тебя планы на вечер? Нет , говорит. Тогда какая разница, в три или в четыре?

Он ко мне приехал, все время переписывался, говорил, что это по работе. В этот день он в меня кончил. Я раньше объясняла про циклы и про опасные дни, но человек, видимо не понял, и это был опасный день. В семь вечера сказал, что уже поздно, и он пойдет. Потом посмотрел в телефон и.. сказал, что посилит у меня еще 15 минут.

Тут до меня окончательно дошло, что отчет — понятие очень абстрактное, и это скорее чей-то светлый образ, нежели скрупулезная и педантичная писанина.

А еще я поняла одну вещь — я об этом человеке не знаю ничего существенного. Я только знаю его номер телефон и телеграмм. Я не была у него дома, я не видела его документов, у него нет никаких социальных сетей. Я знала с его слов, что его зовут Толя, и что у него «ноунэймовская» фамилия Иванов. Еще я запомнила, когда у него день рождения (хотя это тоже могло быть неправдой). Я начала думать, что я могу в этой ситуации сделать, чтобы узнать о нем побольше. Для начала я не придумала ничего лучше, чем сформировать перевод по номеру телефона в сбере. Из этого я узнала, что он Анатолий Сергеевич П. Ну, хоть насчет имени не соврал. А фамилия П. Ноунэймовская фамилия на П. Я ввела в поисковик дату рождения и ФИО — Анатолий Сергеевич Петров. Нашла сайт школе в Ульяновске, где он учился, фото было минимум 13-летней давности, но сходство было очевидно. Ну, хоть что-то я узнала, мне стало полегче.

На всякий случай я пошла и пересдала анализы на ВИЧ, сифилис и гепатиты, потому что было очень стремно. К счастью, все оказалось хорошо.

У меня не было особых идей, что делать дальше. Наверное, надо было все прекращать (и это была бы самая хорошая и правильная идея). Но мне чего-то не хватало в этой всей истории, мне не хватало ясности. Я жаждала унать истину, мне казалось, что без нее мне не будет покоя. И я на всякий случай зарегистрировала фейковый аккаунт на Тиндере, сделала фальшивые фотки, поморфив свои фотки с Билли Айлиш — получилось очень симпатично, написала умеренно легкомысленное и остроумное описание. Назвала я свой персонаж Ирой.

Если кто не знает, в Тиндере нельзя просто найти конкретного человека и познакомиться с ним намеренно. Надо чтобы человек сам был в поиске, надо , чтобы алгоритм вас друг другу предложил и вы оба лайкнули друг друга. Шансов у меня было мало, как, впрочем, и надежды на успех именно в этом направлении, поэтому я просто листала периодически профили , кого-то лайкала, мне все писали и пытались понравиться (конечно, с такими-то фотками!).

Пришла пятница и Толя предложил встретиться. А через 40 минут отказался, сославшись на отчет. Я все понимала, но почему-то все равно расстроилась, мои подозрения крепли и перерастали в уверенность.

В субботу вечером я снова уселась свайпать. И тут началось самое интересное . Я увидела его профиль, лайкнула. И мы совпали. И пошла такая переписка:

Я изъявила желание посмотреть на леди, с которой мне предлагают тройничок. Мы обменялись телеграммами. К тому моменту я сделала еще и запасной телеграмм для этого, название которого переводилось с иностранного языка как «увы_мы встретились». Но такие мелочи остались незамеченными в виду , видимо, бурной радости по поводу пойманой рыбки)

Он мне прислал три фотографии пухленькой молоденькой блондинки (я худенькая брюнетка, боже какая пошлость). Внешность у нее была на любителя, но на то они и любители. Оказалось, что блондинку тоже зову Ира, как и моего выдуманного персонажа, надо же.

Толя рассказал, что они встречаются примерно два года, то сходятся, то расходятся, а сейчас вот решили провести время так. Что девушка не возражает, когда он встречается с другими девушками самостоятельно. Рассказал, что они добрые и приятные люди, пригласил к ним домой на Фрунзенскую поесть вкусняшек и посмотреть кино, а там как дело пойдет!

Рассказал, что они слушают Radiohead и Lebanon Hanover, ходят на концерты Muse. Дела.

Девушке 24 года, кстати. Толе 30.

Я предложила все же для начала встретиться в кафе. Я думаю, так бы поступила любая нормальная девушка, соглашающаяся на тройничок с парой

Мы договорились на вторник.

Мать моя женщина. Пост №17. Период покоя

И так, весь 9 класс я проучилась с постоянными скандалами со стороны маман. Периодически к нам в гости забегали мамины родители или сестра с дочерью. От первых я слышала, что я — ненормальная и вся в отца, от тёти — что гены в форточку не выкинешь, а наследственность у меня прямо скажем плохая. Бедная-бедная моя мама, мало того, что муж — козёл, так ещё и ребёнок весь в него. В нашей семье до меня не было принято делать многое, в частности, пить и бить посуду. И то, и другое я ввела в традицию. После разбивания чего бы то ни было, мама успокаивалась и не разговаривала со мной по несколько дней. Когда я была на кухне, она уходила в комнату и наоборот. Неприятно, но лучше, чем постоянные крики.

В 9 классе зародилась мысль уйти в медицинский колледж. Знаний хватало, так что возможность поступления зависела только от степени коррумпированности работников приёмной комиссии. Как позже мне рассказывали девочки, пытавшиеся поступить в медколледжи других городов, поступить без денег было очень маловероятно, а отучиться — невозможно. Но тогда я об этом не думала, а хотела побыстрее начать самостоятельную жизнь в другом городе, или в своём, если предоставят место в общежитии.

Мамой проблемы не заканчивались. Ведь папаня тоже никуда не делся. Он стал поджидать меня после школы либо на территории школы, либо на остановке. Иногда мы немного болтали и расходились, иногда он закатывал сцены. Он по-прежнему настаивал, что мне нельзя ни с кем общаться, но в школе он проконтролировать это не мог. Я очень не хотела, чтобы его кто-нибудь увидел, не хотела видеть его сама, поэтому снова либо сидела в библиотеке, либо, если на территории не видела его из окна, ходила от школы другой дорогой и на другую остановку. Вроде и не мог он мне на улице ничего сделать, но я не хотела выслушивать в свой адрес гадости. А ещё я начала сомневаться, что он так просто оставит меня в покое, ведь стОит ему сказать «никакого колледжа» — и мама сделает, как он скажет. А документы несовершеннолетнего должны подать родители.

Так прошёл 9 класс. От колледжа меня отговорили. Мама вдруг сделалась милой и замечательной, говорила, что мне надо продлить себе детство, а ещё боялась, что если я получу средне-специальное образование, то не пойду получать высшее. По окончании 9 класса сдаются экзамены, в т.ч. и по биологии. Биология не была профильным предметом, у нас его вели на «отвали», но я учила её сама, ведь собиралась сдавать по ней вступительный экзамен. Экзамен же в школе принимала учительница, занимавшаяся подготовкой учеников к предметным олимпиадам, раньше мы с ней не сталкивались. Отвечала я первая, хотела всё поскорее закончить и пойти домой спать: как раз тогда начала орать наша кошка о своей неразделённой любви, поэтому не высыпались ни мы, ни соседи. После моего ответа у неё было два вопроса: где я была раньше и буду ли участвовать в олимпиаде по биологии в следующем году.

Меня это заинтересовало, ведь призёры областного уровня не платили за школу, а мама меня с финансовыми претензиями просто достала. Поэтому со следующего года я взялась за серьёзную подготовку к этому делу. Было здорово. После уроков были минимум 2 часа дополнительных занятий, а перед самими этапами — и больше. А значит дома я почти не появлялась. Появилась возможность свободно посещать занятия. То есть я ходила на профильные предметы, а на остальные забегала только написать контрольные или сдать что-то наизусть. После дополнительных занятий иногда я шла к репетитору по немецкому. Поэтому домой возвращалась часам к 8 вечера, а иногда и позже, зато могла с утра поспать подольше. Таким образом с мамой я почти не виделась.

Я как-то раньше не думала, что в школе ко мне так изменится отношение. Какие-то предметы мне закрыли считай за красивые глаза. Остальные я сдавала сама, но сама и учила, приходя только на контрольные. Профильные чуть запустила, но особых претензий ко мне не было. Мне больше не пытались повесить общественную нагрузку, не придирались к школьной форме, поведению и прочему. Я поездила по стране, и хоть краем глаза, но увидела несколько городов, узнала, что ровесники тоже могут быть обалденными людьми. На почве того, что мне надо было многое учить не по программе, мама наконец-то подключила интернет, так что я даже с людьми общаться начала. За школу я не платила, получила своё призовое место на республиканском уровне.

Конечно, были и нервы, и слёзы. Мне было тяжело, спала я уже по 4 часа в сутки, каникул у меня тоже не было. Я начала больше болеть, хотя до этого простывала пару раз в год и переносила это на ногах. Я как-то не замечала ни того, что началось переутомление, ни того, насколько я стала дёрганой и нервной. Так прошёл 10 класс. В конце учебного года ко мне подошла девочка из параллельного класса. Я знала, как её зовут, знала, что она пришла в школу годом или двумя ранее, знала, что она — сирота. Но я никогда с ней не общалась, иногда только здоровалась. Она сказала, что у нас у каждой есть проблемы.

У меня — отношения с родителями, о которых она немного наслышана от общей школьной приятельницы, к которой я часто приходила посидеть после уроков. Но у меня есть мозги. У неё проблема в том, что ещё недавно она училась в самой обычной школе, которая даже не школа, а передержка для малолетних маргиналов. Только после смерти родителей она смогла выбрать себе нормальную школу, в которую опекуны её и перевёли, но из-за этого у неё трудности с программой обучения. Зато у неё своя трёхкомнатная квартира. Она предложила позаниматься вместе, и, если нам обеим будет комфортно, то она пустит меня к себе пожить в обмен на то, что я подготовлю её к поступлению.

От такого предложения я обалдела. Во-первых, неожиданно вообще, ведь мы почти не общались. Во-вторых, я не была уверена, что смогу её подтянуть, потому что представляла себе пробелы в знаниях. Я спросила её, не странно ли ей пускать к себе постороннего человека. Она сказала, что всегда так делает, отчасти потому что хочет помочь людям, отчасти, потому что ей одиноко.

Мы попробовали и у нас всё отлично получилось. Уживались мы идеально, не ссорились вообще, вели дом как умели, гуляли с её пожилой собакой. Решили, что на 11 класс я перееду к ней. Для мамы это аргументировали просто: эта девушка жила в доме соседствующем со школой, в то время, как я добиралась через полгорода. Мама согласилась выдавать небольшое денежное содержание.

Вопреки стереотипам, эта девушка вела абсолютно порядочный образ жизни. Не встречалась ни с кем, хоть у неё и было масса друзей и поклонников. Не курила, пила умеренно в основном по праздникам. Жила на пособие, работать не шла из тех соображений, что если пойдёт на работу, то учиться будет некогда, и она никогда не поднимется на более высокий уровень. Её родители, бабушки и дедушки умерли. Родители были алкоголиками, водившими к себе домой всех подряд. Как-то раз мама ночью на улице нашла какого-то мальчика и привела к ним пожить, пока не отыскались его родные.

Она мало о них вспоминала. Запомнился рассказ, как её мама выходила на балкон голышом, когда звала её вечером домой с прогулки. Потом её забыли отдать в школу, поэтому она была нас на год старше. Помощь по учёбе ей почти не была нужна, она отлично занималась сама. Просто иногда нужны были разъяснения базовых вещей простым языком или компания, чтобы не скучать. Она хотела быть психологом и помогать другим решать их проблемы.

Так я пережила 9-10 класс, будущее казалось на таким мрачным, хоть и вызывало вопросы. Я по-прежнему хотела исчезнуть сразу после школы, но для этого нужны были деньги. Этот вопрос казался решаемым даже при высокой безработице в нашем городе. Адрес подруги я никому не называла из предосторожности. Слишком привыкла бояться того, что где бы я ни была, я не в безопасности. В конце концов, если папаня возвращался один раз, то может вернуться и второй, а зная маму, она ничего не предпримет.

С другой стороны в то же время она наконец-то наладила личную жизнь. Её сотрудник, на 13 лет её старше и женатый, решил вспомнить молодость и пожить на два дома. По будним — с женой, а по выходным они с мамой уезжали в область, в квартиру, унаследованную им от родителей. Теперь уже маман была «младшей женой». Мне было 16, маме — 47, ему — 60. Мама просила никому из родни не говорить и всячески её прикрывать, ведь религиозность родителей никуда не делась. Мобильными они тогда ещё не пользовались, звонили на домашний номер. Врать я никогда не умела, поэтому как только я начала рассказывать тёте три дня подряд, что мама в душе/в магазине/ спит, она сразу в лоб спросила, появился ли у неё хахаль. Я сказала, что да, тогда она взялась прикрывать маму перед родителями. Заодно спросила, сколько ему лет, а когда узнала, то выдала: «60? Ну, средний возраст мужчин у нас в стране — 62. » Посыл был ясен.