Начнем с основной студенческой приметы: «Если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене». Если в ночь перед зачетом и экзаменом ты решил или решила не готовиться и как следует выспаться, то для успокоения своей нервной системы следует выполнить один или для полного успокоения лучше несколько приведенных ритуалов. В результате крепкий сон с картинками размером 800×600 в режиме True Color будет тебе обеспечен!
- Перед зачетом или экзаменом нельзя стричься. Для тех, кто ударяется в крайности, лучше не стричься вообще с самого начала учебы, тогда ближе к сессии вы будете завидно отличаться от одногруппников в плане лохматости. Под роскошной шевелюрой можно приспокойно спрятать микрофон (hands free). Или в крайнем случае преподаватель больше не захочет видеть вас на многочисленных пересдачах и поставит хоть что-то более или менее удовлетворительное в зачетку :). Ваша шевелюра напоминает прическу Эйнштейна, вам несказанно повезло — она может стать весомым аргументом при выставлении оценки или зачета! Также нельзя перед зачетом или экзаменом подстригать ногти на руках (скорее всего, потому что руками мы держем ручку, поэтому про ногти на ногах ничего не сказано, лучше тоже не стричь, мало ли что!) Накануне экзаменационных испытаний мужской половине человечества нельзя бриться, никаких ограничений в плане бритья на женскую половину человечества не накладывается!
- Голова моя грязная, немытая, ужасная. За день до зачета или экзамена нельзя мыть голову. Это скорее всего объясняется тем, что все знания накопленные в этот маленький промежуток времени просто-напросто смываются водой и шампунем. Для самых смелых можно вообще не мыть, а для тех, кто любит удивлять своим поведением окружающих, можно перестать мыть не только голову, но и тело где-то за месяц или более до сессии, тогда на зачете или экзамене позеленевшему преподавателю, уставшему вдыхать ароматы студенческого тела месячной выдержки, останется либо отпустить студента с миром, либо надеть противогаз и продолжить задавать каверзные вопросики. Послабление — мытье половинки головы: если экзамены по точным наукам, то нельзя мыть левую половину головы, чтобы не вымыть знания, осевшие в левом полушарии, если по гуманитарным — нельзя мыть правую половину, чтобы не лишиться знаний из правого полушария.
Найдено объяснение этому ритуалу — в далекие-далекие времена, когда в общаге на время летней сессии отключали всю воду и поэтому студенты шли на экзамены не бритые, не умытые, не чёсаные. На сессии можно было наблюдать картину, как в 9 часов утра толпа сонных, бородатых, и не очень свежих студентов, шла на очередной экзамен. Но однажды один маленький, но очень смышленый студент подметил, что экзамены на летней сессии стали сдаваться намного проще, чаще халява посещала зачётки студентов. Так и повелось. - Левостороняя жизнь. Проснулись, не торопитесь вставать с постели, вспомнили, что где-то через час наступит «студенческий апокалипсис», и встали с левой ноги, зубы чистим левой рукой, которой также и причесываемся, и кушаем, и кружку с чаем или кофе держим, здороваться левой рукой не рекомендуются (могут посчитать за приверженца идеям Гитлера, только фюрер при встрече подавал левую руку!), помахали провожающим левой рукой, если таковых нет, то придется дверь запирать тоже левой рукой. В автобус или машину заходим с левой ноги, в аудиторию тоже. Если тянет поплеваться — плюем только через левое плечо :). Перед входом в аудиторию, стоя на левой ноге, загадываем нужную оценку. Перед столом с экзаменационными билетами стоим на левой ноге, можно также взяться за столик, а если стол деревянный постучать по нему три раза. Тянуть экзаменационный билет следует левой рукой,ричем можно тянуть не просто понравившийся билет, а конкретный по счету (счастливые числа 3, 5, 7, 9, некоторые берут тринадцатый по счету), для тех кто любит крайности — на все происходящее смотреть левым глазом. Объяснение этого поверья строится на убеждении, что с левой стороны располагается сердце, а уж сердцу-то не знать какой билет только и ждет того, чтобы вы его вытянули и раскололи как орех! Перед тем как тянуться за билетом будьте предельно внимательны и не перепутайте руки, может быть следует подписать левую руку фломастером, чтобы в предэкзаменационном мандраже не схватить билет правой! Единственное недоразумение, которое может произойти — это преподаватель, насильно раздающий билеты! Единственный способ противостоять авторитарности преподавателя — это положить шпоры в левый карман, но используя при этом правую руку, коей впоследствии и надо будет их незаметно изымать!
- Чтение конспекта. Если у вас осталось время для подготовки к экзамену, то вот несколько поверий, чтобы ваши усилия не свелись к нулю: «Не читайте конспекты за едой» (заедаешь память), «Не смотрите телевизор при чтении конспектов» (мощнейший отвлекающий фактор), «Не слушайте громкую музыку при чтении конспектов» (альтернативой может послужить тихая классическая музыка, говорят способствует лучшему запоминанию информации). При организации перерыва — запрещено оставлять конспекты и учебники открытыми, чтобы запомненное не выветрилось!
- Отличник, где ты? Примета заключается в следуещем — для успешной сдачи экзамена необходимо подержаться за человека, только что сдавшего его на отлично! Может быть помогают остатки светлой энергии не успевших еще испариться знаний. Подержались, скрестили указательный и средний пальцы на руках, да и на ногах на всякий случай, чтобы не сглазить — загадали оценку и вперед за билетом!
- Приметы бытовые. «Нельзя возвращаться после того, как вышел из дома» — если ситуация вынуждает вернуться, забыты конспекты, шпоры, работающий утюг, еще хуже, когда забыта зачетка (как вариант — в морозилке), то противодействие этой примете — посмотреться в зеркало и показать самому себе язык
Поход за оценкой может закончиться неудачей, если на пути вам попалась бабушка с пустым ведром, поэтому можно нейтрализовать суеверие, бросив в ведерко фантик, или на худой конец плюнуть в него Если черная кошка перебежит дорогу (пересекшего этот путь постигнет неудача. ), то нужно пойти другой дорогой, а если времени в обрез, то пропустить кого-то впереди себя или же поплювать через левое, а еще лучше через оба плеча, а наилучший вариант, успеть перебежать дорогу раньше кошки, пусть бедному четвероногому другу сегодня не везет! Если первым тебе встретиться на пути мужчина — повезет, а если женщина — нет, тут ничего не поделаешь — «судьба такой»! А если учитывать профессиональную принадлежность: встретить беременную или морского офицера к прибытку (экзамен сдашь или зачет получишь); бомжа, пожарника или милиционера — к убытку (не видать зачета как своих ушей). Не рекомендуется наступать на крышки канализационных люков — нехорошая энергия циркулирующая у нас под ногами через металл проникает в наш организм — если не удалось разминуться с «канализационной монеткой», то нейтрализовать угрозу можно присев или коснувшись чего-то или кого-то рукой, дабы отдать нехорошую энергию. Перед экзаменом не стоит самому выносить мусор, накопившийся в мусорном ведре, видимо вместе с «сором из избы» улетают в мусоропровод и накопленные знания! А если перед экзаменом подмести полы в квартире, помыть их, да еще и вынести потом ведро, то на экзамен лучше и не ходить — все равно времени на подготовку не останется
Следующие ритуалы требуют планомерной предварительной работы — загадывать сдачу экзаменов при получении удачного билета в автобусе, загадать желание, сидя между двумя тезками, близнецами или однофамильцами (лучше предварительно спросить разрешения, всякое бывает — вот случай был, когда тезки наотрез отказались, чтобы между ними кто-нибудь садился, мотивируя это тем, что «у вас желание сбудется — а у нас неприятностей прибавится»), желать хороших оценок на падающую звезду или проходя под мостом по которому проезжает электричка. А можно перед экзаменом считать редкие предметы, количество которых потенциально колеблется в диапазоне от 2 до 5, например, пожарные машины, машины скорой помощи, считать маршрутки, как и блондинок не рекомендуется, а вот розоволосых девах на роликах, пожалуйста.
- Поругайте студента заочно. Пока студент находится на экзамене, сидящие дома родные, знакомые, приятели, друзья костерят его всякими грязными словами, припоминая все нехорошее, что он успел сотворить! Эффективность этого метода повышается при мысленном представлении сдающего или при чтении на фотографию. При ограниченном словарном запасе ругательств поможет словарь исконно русских слов и выражений. Чем извращеннее будут ругательства, тем больший будет эффект, а трехъэтажный даже приветствуется! Повысить действенность заклинания можно, произнося ругательства вслух! Будьте осторожны с этим поверьем, так как существует побочный эффект: как только человека начинают вспоминать, то у него открывается непрекращающаяся икота! Варианты противодействия побочному эффекту — вдохнуть и задержать дыхание (эффект слабый), достать языком верхнее небо (помогает не всем), попить воды при этом держем руки за спиной (этим приемом пользуются балерины — очень действенный метод, эффект мгновенный). Использовать без согласия экзаменующегося ЗАПРЕЩЕНО.
- Кулачки. В день экзамена нужно попросить друга или подругу во время сдачи вами экзамена «держать за вас кулаки». Пусть просто сожмут в определенный интервал времени кулаки (не обязательно сильно. ). Не уверен, что успех сдачи экзамена будет увеличиваться с увеличением числа держащих за вас кулаки :), поэтому наиболее действенным будет вариант, когда кулаки будет сжимать ваш друг-боксер!
- Одежда и экзамены. На экзамен нельзя приходить в обновках или в одежде, которую вы долго не надевали. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что преподаватель в новом наряде вас просто не узнает и будет утверждать, что вы — злостный прогульщик и пропустили все лекции. Парировать эти нападки девушкам можно заявив: «Да вы что. я просто подстриглась и покрасила волосы!» Лучшим вариантом будет надеть свои приносящие удачу носки, трусы или шляпу. Что, у вас до сих пор отсутствует удачная одежда — тогда вспомните первый курс, как ловко вы тогда сдавали экзамены, ничем не затуманенные мозги и кипучая энергия (куда это все сейчас подевалось. ), а теперь самое трудное — натужно вспоминаем, какая одежда тогда была на вас! Вспомнили — я был уверен, что все получится — теперь надеваем удачный предмет одежды и, обращаясь к любимой кофточке, ремню или подтяжкам, шепчем — «Малыш, спасибо, что выручил меня тогда, когда я был еще совсем юнцом, помоги же мне и теперь, когда разум мой затуманила учеба и горы материала, выученные за первые годы обучения. Спаси меня, как случалось не раз!» И не забудьте погладить вещицу — пустячок, а приятно. Если вам удалось уже сдать один экзамен на отлично, то на следующие экзамены рекомендуется ходить в той же одежде, для любителей крайности — готовиться можно также в этой одежде. Школьницы в Польше надевают красное нижнее белье для успеха на экзамене — уж кто проверял, не знаю
- «К черту, подите к черту!» Примета стара как мир, но ей пользуется большинство респондентов. Перед экзаменом провожающие и соболезнующие желают отправляющемуся на экзамен «Ни пуха, ни пера!» на что итак уже изнервничавшийся студент должен ответить «К черту!» и с гордо поднятой головой направляться в место сдачи экзамена. Честно говоря, совершенно не понятно на что влияет этот предэкзаменационный диалог, но пренебрегать им не стоит! Как говорится, «чем черт не шутит». При поступлении в институт/университет фраза модернизируется: «Ни пуха, ни пера, ни двойки, ни кола!» на что студент также должен ответить «К черту!»
- Береги зачетку как зеницу ока. Во время сдачи сессии не показывайте никому свою зачетку, чтобы не сглазили! Исключением являются только преподаватели. Кстати, неплохая отговорка, чтобы не демонстрировать свои успехи родителям И еще одно наблюдение — ставить первым зачет по физкультуре нельзя, набегаешься потом.
- Это не локоть — это НОС! Потереть нос. да не свой, а у памятника! Испокон веков величина носа свидетельствовала об умственных способностях человека, поэтому в данном ритуале «размер имеет значение :)» В УГАТУ, например, терем нос памятнику Серго Орджоникидзе, расположенному в предбаннике восьмого корпуса, ух и носастый дяденька.
- Пищевые этюды. Всем знаком студенческий наркотик — шоколад, который восполняет умственные силы, позволяя за один день выучить на десяток билетов побольше! Привожу ритуал поедания шоколада: на ночь укладываем плитку шоколада в район ног, всю ночь шоколад впитывает знания, выходящие через ноги, и утром съедается проголодавшимся студентом, дабы вернуть все знания на место. Откуда ночью у студента берутся знания вы узнаете, прочитав следующее поверье! Вспоминайте, как в детстве к липким рукам все приставало, а как хорошо скреплялись пластмассовые детальки конструктора, если окунуть их в варенье или компот. Так вот следующее поверье: перед экзаменом потереть в руках что-нибудь сладкое (чернослив, изюм, курагу) и тянуть билет, чтобы прилип только хорошиий. Можно попробовать не пить три дня до экзамена да. все-таки сдавать на трезвую голову будет лучше
- Диффузия знаний. В ночь перед экзаменом, если предполагается лечь спать, то нужно положить под подушку конспект лекций или парочку учебников по предмету. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что в сонном состоянии информация из конспекта или учебника беспрепятственно через подушку проникает в головной мозг! Главное не забыть утром захватить конспект в универ. Гипотеза «При увеличении числа книг, количество знаний в голове спящего возрастает пропорционально числу страниц в этих книгах!» так и осталась неподтвержденной. Спать в обнимку с книгами не рекомендуется, но для разнообразия можно попробовать. Хотя процесс усвоения знаний в данном случае не эффективен, поскольку приходится на нижние полушария головного мозга :). Для того, чтобы и задним умом быть крепким тоже — присядте на конспект. ненадолго
- В обувь под левую пятку кладут медный советский пятак. Студенческое поверье не раскрывает технологии закладывания монетки в башмак — закладывать монетку в носки или колготки, а может быть вообще не стоит одевать что-то лишнее на ноги — так ближе к телу. Смысл этой заповеди, вероятно, в том, что медь помогает от головной боли или пятак, воздействуя на определенные точки на пятке, открывает студенту доступ к подсознанию!
- «Ловись, халява». В ночь перед сдачей экзамена или зачета раскрываем зачетную книжку (свою, открытие чужой может носить непредсказуемый характер) и помещаем ее на пол, затем хватаем веник и провернувшись вокруг оси 5 раз (либо любое количество раз кратное 5-ти), метем соринки, пыль, бытовой мусор на нашу книжецу (открыта на странице куда должен проставляться зачет или экзамен), приговаривая «Халява, ловись!», потом не отряхивая, закрываем и ждем завтра. Самое главное, чтобы в момент взывания халявы никто не отпугнул ее криками «Учить надо!» Только специалист нашей фирмы может расшифровать этот витиеватый криптографический узор на страницах вашей зачетной книжки, оставленный бытовым мусором, поэтому настоятельно рекомендуем обратиться к нам, специалистам по криптоанализу. Этот метод следует использовать редко, так как качество зачетки теряется.
Есть щадящий вариант — махать раскрытой зачеткой в полночь в форточку, напевая странные слова «Халява, приди!» Тем, у кого совсем со знаниями туго, можно попробовать более сложные варианты — высовываться в форточку вместе с зачеткой, выходить на балкон и уже оттуда кричать «Халява, приди!», у кого ситуация хуже некуда (забыли название предмета), существует самый действенный вариант ритуала — выскочить на улицу в нижнем белье и уже там махать зачеткой! В любом из вариантов после того, как произнесена магическая фраза, следует захлопнуть зачетку, перевязать ее ниткой и для полной безопасности положить в морозилку, чтобы Халява не выскочила! Открывать зачетку можно только на экзамене! Результатом этой процедуры является вытаскивание «счастливого» билета на экзамене, да и преподаватель не будет мучить дополнительными вопросами! Были рассмотрены варианты, когда Халяву пытались поймать, а кому охото быть пойманным — поэтому лучше прикармливать, например, насыпать хлебных крошек в зачетку (на нужную страницу), намазать нужную строчку водкой или спиртом, так Халява прилипает к зачетке и не пытается убежать. А как поутру будет приятно благоухать ваша зачетная книжка, правда у некоторых преподавателей выявляется неприязнь к этому аромату, да и написать хоть что-то на проспиртованной бумаге ой как нелегко! Задобрить Халяву можно, совершая добрые поступки, например, убраться в квартире, не ссориться с родителями, сестрами и братьями, по мере возможностей выполнять просьбы домочадцев. В день экзамена для задабривания Халявы можно разбрасывать конфетки по пути в универ. - Талисманы. Талисман — вещь в хозяйстве студента полезная и незаменимая. Случайным талисманом может служить номерок в раздевалке с цифрами, кратными пяти, счастливый билетик в автобусе или с суммой первых трех цифр, кратной пяти. Вообще, все, что связано с цифрами, кратными пяти, может являться вашим личным талисманчиком, вот только никто про него не должен знать иначе эффективность падает! Талисманом может служить и любимая «удачливая» авторучка, и автомобильный брелок для ключей (вспоминается, как друг постоянно перед контрольными работами щелкал брелком, кстати, это вера в талисман не мешала ему успешно справляться с заданиями, а сестренка до восьмого класса брала с собой в школу на контрольные работы ее любимую куколку-пупсенка). Хорошим талисманом может служить камень (да не смейтесь вы, не на шее. ), подходящий вам по знаку Зодиака, вмонтированный в кольцо, брошку, браслет! Камешком на счастье может являться и просто необычный камушек, например, с дырочкой, причем естественного происхождения! Все возможные фигурки, ластики, часы, мелодии, прослушанные перед экзаменом, все это может вселять в вас веру в успешную сдачу экзамена, а стоит только очень сильно поверить, что экзамен будет сдан и все сбудется!
- Религия и экзамены. Если вы являетесь приверженцем какой-либо из религий, то скорее всего вам известны ритуалы, помогающие в учебе. Например, брать на экзамен иконку, сходить в церковь перед началом экзаменов и просить святых покровительствовать тебе в сдаче этих сложных, но неизбежных экзаменов! Всегда можно попросить Бога о помощи.
- «Бабка еще надвое сказала» В основном приметой пользуются школьники (студенты обычно не знакомы с количеством и содержимым билетов), которые в день экзамена пытаются узнать номер билета, который им попадется, у проходящей бабульки. Только действенность этой приметы прямо пропорциональна тому — отблагодарите вы бабушку или нет, поэтому если у вас в кармане не заначена конфетка, то поблагодарить хотя бы искренним «Спасибо» нужно обязательно! И не забудьте предупредить бабушку о диапазоне, из которого необходимо выбрать. Кстати, помимо старушки в реализации этой приметы на крайний случай может помочь и дед или любой незнакомый вам человек. а почему именно человек, хоть у кота своего спросите или собаки — пусть носом ткнет в лист с билетами. может быть повезет!
- «Танцуй пока молодой, холостой, выходной, СЕССИЯ НЕ НАСТУПИЛА» Итак, хотите верьте, хотите нет, не хотите — как хотите. Основано на собственных наблюдениях — студенты-перваши, которые пошли на отмечание поступления (абсолютно не важно где оно проходит — главное массовость), загадывают на будущее! Поскольку они еще не сдали первой сессии, а уже отмечают. Вот сдайте сначала, поучитесь, освойтесь — а потом и отмечайте оставшиеся курсы с молодежью Вот вам статистика, что отчисляют в первую сессию и далее в основном тех, кто посетил это мероприятие раньше времени.
Алгоритм успешной сдачи экзаменов:
Для того, чтобы успешно сдать любой экзамен по Универсальной схеме (разработана студенчеством всех времен и народов, систематизирована и дополнена компанией QSA inc.) необходимо:
1). Пропустить как можно больше пар в течение семестра, при этом, если Вы в данный момент находитесь в стенах университета, можете смело попадаться Вашим преподавателям на глаза. Они Вас не узнают, тем более, если вы стали придерживаться примет по отращиванию волос и отказа от мытья, приведенных выше;
2). Уделять минимум внимания данному предмету в плане его изучения;
3). В период сессии (смотри пункт 2);
4).* В ночь перед экзаменом необходимо(!):
4.1). Напиться (укуриться, провести еще какой-нибудь эксперимент с собственным сознанием) до полусмерти;
4.2). Пойти в клуб, кинотеатр, бильярд, стриптиз бар, каток или иное заведение, которого не хватало «для полного счастья» или «в которое вы собирались сходить на протяжении сессии, но так и не смогли выбраться» и получить сие счастье по полной программе;
5). В 24:00, находясь в проеме окна (если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется привязать себя подтяжками или другими прочными изделиями к батарее) с зачеткой наперевес прокричать 3 раза «ЛОВИСЬ, ХАЛЯВА!» (махнув при этом открытой зачеткой, если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется приклеить зачетку к ладони клеем «МОМЕНТ») и с чувством полного морального удовлетворения ложиться спать (или продолжать банкет).
Записи в школьном дневнике Вовочки (так вот откуда берутся приметы):
«Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична. »
«. Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета. »
«. Читал книгу на уроке физкультуры. »
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
Для того, чтобы успешно сдать экзамен, студенту нужно иметь знания и нужно находиться в хорошей психологической форме, чтобы все изложить грамотно и по делу. Поэтому отсюда вывод: знания — самая лучшая примета! Как сказал один из великих «экзамен последняя возможность получить хоть какие-то знания по предмету», а то ведь всегда не хватает времени прочитать все лекции во время сессии (скажите, а сколько раз после сдачи экзаменов вы божились, что в следующем семестре возьметесь за ум и будете учиться в период сессии. ну-ну не отмазывайтесь — сам знаю, что было, а в следующем семестре ничего особенного не происходило и лекции скопом прочитывались в ночь перед экзаменом. Поэтому я считаю, что экзамены это справедливая форма помочь студенту в изучении новых знаний ).
Карина Ахметгалина (ИСТ-202в) поделилась своей приметой, я думаю, что этот тезис поможет оправдать свое поведение многим студентам «УЧИШЬ, УЧИШЬ — ДВА ПОЛУЧИШЬ!» А история этого высказывания такова: «у меня на глазах преподаватель по экономической теории обыскала студента с ног до головы в поисках шпор, не нашла, но заявила: «Ты все списал — это выучить не возможно!» И выгнала его вон. А он действительно знал этот предмет (умный чел). «
Немного народных примет:
- Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда;
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя;
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению;
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
- Если голова болит — значит, она есть.
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена;
- Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо;
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку;
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь;
- Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна;
- Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой — к стирке;
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните;
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло;
- Если перхоть двигается — это вши!
- Кто ищет, тот что-то знает!
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Народные приметы и суеверия на все случаи жизни
Правая ладонь чешется к прибыли, левая — к убытку.
Правая ладонь зудит — получать, левая — отдавать деньги.
Локоть чешется — к горю.
Муха попала в питье или в еду— к подарку.
Переносица чешется — к покойнику, ноздря — к крестинам, сбоку — к вестям, кончик носа — к вину.
Нос чешется — в рюмку глядеть.
Бровь чешется — к поклону, к свиданию, к слезам.
Правая бровь чешется — к свиданию с другом,
левая — с лицемером.
Левый глаз к слезам свербит, правый — на любого глядеть.
Щеки чешутся или горят — к слезам.
Икнув, нужно сказать: «Добром, так вспомни, а злом, так полно».
В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым.
Губы зудят — к поцелуям.
Подошвы чешутся — к дороге.
Кошка умывается на пороге — гостей замывает (зазывает).
Если, выходя из дома, зацепишься, — скоро опять там быть.
У кого ухо горит, про того говорят. Если правое ухо горит — говорят правду, если левое — ложь.
Язык укусишь — кто-то бранит.
Девка локоть ушибет — холостой парень вспоминает.
После отъезда какого-нибудь человека из дома не подметают пол три дня. Если подмести, то уехавший больше не вернется.
Если женщина, подметая пол, обметет кого-нибудь веником, то его станут люди недолюбливать.
Если человек икает, значит, кто-нибудь о нем вспоминает.
Чтобы избавиться от бородавок, берут нитку, завязывают на ней столько узелков, сколько бородавок, и закапывают нитку в землю. Когда нитка сгниет, тогда и бородавки исчезнут.
Кукушка — вещая птица. Сколько раз она прокукует, столько лет и будешь жить на свете.
Чтобы избавиться от икоты, нужно сказать: «Икота, икота, иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
О вещи, которая только что была под руками и вдруг пропала, говорят: «Луканька хвостом накрыл».
Если что-нибудь потеряется, то «перевязывают бороду черту»: обвязывают ножку стола платком, говоря: «Черт, черт, поиграй, да опять отдай!»
Если рыболову попадется мелкая рыбешка, он посечет рыбку со словами: «Пошли отца, пошли мать, пошли тетку!» и отпустит опять в реку, чтобы попались более крупные рыбы.
Если возле окна сидит сорока, значит, скоро будут гости, а если в доме есть больной, то он скоро выздоровеет.
Если на крыше дома соберется множество галок и ворон, значит, в нем будет свадьба.
Если у человека на теле есть родинки, особенно те, которые он не может видеть (например, на спине), то ему суждено быть счастливым. У кого жесткие волосы на голове, у того сердитый нрав.
Человек, у которого брови срослись на переносице, не будет счастливым.
Кто похож на свою мать, тот бывает счастливым.
Если человек боится щекотки, значит, он ревнивый.
Если девушка уколола палец при шитье, значит, она влюблена.
В мае нельзя жениться или выходить замуж. Если женишься в мае, всю жизнь будешь маяться.
Если двое скажут одновременно одно и то же слово, значит, скоро будут гости или, по крайней мере, придет за чем-нибудь посторонний человек.
Если четыре человека, здороваясь или прощаясь, подадут друг другу руки крест-накрест, значит, быть свадьбе.
Кто идет, наступая на следы человека, идущего впереди, тот отберет у этого человека силу.
Если человека по ошибке принимают за кого-нибудь другого, значит, ему в скором времени будет какая-нибудь прибыль.
Если уронишь вилку или ложку со стола, то придет женщина, а если нож — мужчина.
Не ешь с ножа, будешь сердитым.
Если после ужина оставляешь на столе недоеденные кусочки хлеба от своего ломтя, значит, оставляешь там свое счастье.
Если какое-нибудь кушанье пересолено, значит, стряпуха в кого-нибудь влюбилась.
Если человек, которого ждали к обеду, не пришел вовремя, то нужно потрясти скатертью на столе — и он непременно скоро придет.
Кто быстро ест, тот быстро и работает, ленивые же, наоборот, едят медленно.
Нельзя подавать другому соль, иначе поссоришься с ним. Чтобы не поссориться, нужно, подавая соль, засмеяться.
Если кто-нибудь дает другому иголку, то нужно легонько его уколоть, чтобы не поссориться.
Ключи нельзя класть на стол, иначе в семье будет ссора.
Если муж и жена едят в потемках, то их ребенок будет вором.
Нельзя плевать в огонь — на языке «огник» (прыщик) вскочит.
Холостому мужчине не годится сидеть на дверном пороге — за него не пойдет замуж ни одна девушка.
На пороге не здороваются и не прощаются, чтобы не поссориться.
Если идешь к кому-нибудь в гости, нужно дома присесть и немного посидеть, чтобы там хорошо принимали.
Нельзя зашивать одежду на человеке, иначе зашьешь его ум.
Кто играет своею шапкою, у того заболит голова.
Отдавать деньги вечером нехорошо, не будут деньги водиться.
В понедельник денег не дают в долг, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.
Если прерываешь чтение книги, то не оставляй ее открытой, иначе книгу будет читать дьявол, а ты забудешь все, что прочитал.
Вечером не выносят из дома сора, чтобы не было ссоры.
Если человек накануне большого праздника веселится и смеется, то в праздник он будет плакать и скучать.
Если нечаянно наденешь что-нибудь из одежды навыворот, быть тебе битым.
Если ты собираешься куда-нибудь идти и наденешь что-нибудь из одежды на левую сторону, значит, тебя ожидает какая-нибудь неприятность.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов