Сборник самых смешных анекдотов про приметы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.
Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно — это к встрече с бывшим.
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
Помыть машину — к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин.
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
— Если ложка упала — баба придет?
— Ага.
— А если ложка одноразовая, то и баба тоже?
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.
Плохая примета — верить в плохие приметы.
В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придется.
По народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
Если черная кошка бросилась вам поперек дороги, будьте осторожны — ее кто-то сильно напугал.
— О, привет!
— Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Истинные значения примет:
Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль — вы рукожоп.
Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда — вы рукожоп.
Кукушка кукует — хочет размножаться.
Разбитое зеркало — вы рукожоп.
Народная примета — если вечером лег спать в ботинках, значит утром будет болеть голова.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня — среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него — последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре с женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Приметы: Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.
Народные приметы
Дубликаты не найдены
Кстати, Примета «Рассыпанная соль — к скандалу» пару веков назад смысл имела, учитывая стоимость соли в те времена.
Падает нож/ложка/вилка — ты никому не нужен, успокойся! Никто к тебе не придет. Все тебя ненавидят.
И умрешь в одиночестве.
От ножа, который упал и воткнулся в ногу
и черная кошка рассыпала на рану соль.
Ну когда еще скорая приедет, да и телефон в другой комнате, а ты к ламинату ножом прибит)))
Не боись, разбилось зеркало, после чего пришла бабка с пустым ведром и низко пролетев над землей отнесла тебя в больницу
Точно с ведром? Может с косой)))
Когда моего деда увезли с инсультом в больницу, мы всю ночь сидели и ждали хоть каких новостей.
Где-то в 3 ночи, с громким звоном лопнул бокал в трюмо в гостиной. Там где сидел я и моя тетя, в нашем присутствии. В приблизительный момент смерти деда.
Ни до, ни после лопанья стеклянных сухих бокалов, стоящих в шкафу, я не наблюдал.
Часы тоже встали (большие старинные — семейная реликвия, их заводил только дед), и мы тоже думали что завод.
Но они начали идти сразу после того, как их просто коснулись.
Угу. Вороны каркают вокруг — это просто вороны, они каркают
Бывшая уверяла меня что это ведьмы. Её потом лечили долго таблетками.
А вообще, как-то совпадает — если иду куда-нибудь и вокруг вороны — то считай можно уже не идти — дело провальное.
Дело? Можно подумать что ты банки грабишь а не просто в магазин за продуктами идешь)
— Прости, дорогая. Чет на улице много ворон. Сегодня кушать не будем.
Вот когда я иду в магазин — их нет. А когда идешь на работу, а над твоей головой — «Кар-кар»
Значит директор сегодня будет не вдухе и нужно ховаться за монитор. Или договариваться идёшь о подработке, «Кар-кар», а там лажа, явное кидалово.
Или собрались с подругой в кино, уже одета, ждёшь звонка «Кар-кар» — всё, сейчас позвонит, и скажет: «Не шмогла»))
А когда с мужем разводилась (ещё не знала, что развод будет) вороньё вокруг на крышах стаями сидело.
Могу только фонариком посветить)
Уже думала об этом)))
Поэтому и говорю сейчас, пытаясь убедить саму себя:
Когда вороны каркают — они просто каркают))
Может нужно просто прекратить искать и замечать везде ворон? Ну или можно пойти от противного — завести себе дома ворона)
Это, пожалуй, тоже к стирке одежды
Блин, в пору самому куковать.
Вывод — проще придумать примету, чем признать, что ты рукожоп.
Приснился кошмар — не фиг на ночь жирное жрать
Домашняя метеостанция
Сижу работаю, на улице солнышко +5 где-то. Вдруг смотрю, кошка нос прячет, думаю, а проверю-ка я погоду. И правда, обещают похолодание
Вот такая котостанция у нас дома живёт)
Вильфанд предупредил о надвигающихся морозах.
Понял, к наглядной демонстрации народной приметы приступил немедленно!
Про то, почему кошь не на батарее.
теоретически )))теплоноситель в батарее (вода) должен быть доведен до температуры на выходе из котла ТЭЦ (130-150 °С). Но этот показатель зависит от температуры на улице в определённом регионе.
Обычно а нашем регионе на выходе из котла примерно 115 °С. Однако по факту в батарее может находится в пределах 95 °С или 105 °С (дли различных систем). По ощущениям 1000 °С, мамой клянусь, верьте, лизнуть не смогу. Даже коты в метре паркуются, чтобы не обжечь розовые пяточки. Борьба инстинктов и стараний мэра воочию ))). Мэр побеждает. Пока побеждает. Но если за окном будет -30. пари принимаем
Чёрный кот
Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.
Лядский день
Или коротко о моей периодической жопорукости.
Я, помимо этого, собрала все двери мизинчиком, закрыла арт не сохранив и продолбала стилус раз шесть.
Пятничные коты
Котоплитка
Может быть так задумано было.
Первый мой постец. Друг хату снял, вот что я узрел у него на кухне.
Приметы
Пост для двух моих подписчиков:)
Несколько месяцев назад обещала выложить свои поделки, наконец-то решилась! На днях сделали атмосферные фото в мастерской последних работ. Делюсь)Не хочу делать огромный пост, поэтому пока серия портретов с моего кота и моя любимая работа(когда-нибудь я заведу себе собаку, а пока я их леплю) мопсень, если зайдет-опубликую еще.
Дуркую на карантине
Что сказать, на этой принудительной изоляции начинает ехать крыша.
Моим основным местом творчества стала кухня, и глядя на мир в окно с четвёртого этажа иногда устраиваю себе развлечения.
Фото этого чёрного котейца я уже публиковала и историю знакомства описывала.
Повторю на всякий случай.
Впервые он напугал меня утром. Это был январь, я ухожу на работу затемно и во дворе часто не горят фонари. Иду через двор к центральной улице, осторожно так ступаю, темнотища, поскользнуться боюсь, и тут по ногам пролетает что-то. Я не преувеличиваю прямо по ногам. Остановилась, выругалась, увидела нечто темное на фоне небольшого сугроба. Сказала «тьфу на тебя» пошла дальше.
Второй раз котеец перебежал мне дорогу вынырнув из-под машины. Стремительно пронёсся перед самым носом и уселся под деревом с чувством выполненного долга.
Потом начался карантин или самоизоляция, называйте как угодно, суть одна.
Стала баловаться снимками из окна.
То синицу, то голубя, то ворону сфоткаю.
И вновь увидела этого чёрного «приятеля». Во дворе гуляла мама с двумя детьми, кот ходил перед ними с важным видом, но в руки не шёл, видимо уже мучили его дети. Затем кот направился изучать припаркованные во дворе машины, пометил их колёса и залёг под одной из них.
Мимо шли трое гостей с востока и эта «чёрная молния» исполнила видимо свой любимый трюк, внезапный пролёт под ногами. Наверное на востоке таких суеверий, как у нас нет, и троица прошла спокойно дальше даже не сплюнув через левое плечо.
Мне приспичило позвать кота, и высунувшись в окно я «кис-киснула».
На удивление друг услышал и ломанулся по палисаднику к моему окну.
Эта умильная мордочка, толи с желтыми, толи с зелёными глазюками, ну как не угостить его чем бог послал.
Отрезала кусочек мяска, снова позвала и четко отслеживают полёт угощения кот отправился лакомиться.
Про отонки на дереве для вороны я уже писала тут: Ворона
То есть и кот и ворона вскоре усвоили, что из некоторого окна временами вылетают вкусняшки. Тем более я эти манипуляции повторяла в надежде запечатлеть на фото какие нибудь забавные кадры.
Кот подбегал на моё «кис-кис» аж от противоположного дома, ворона прилетала и выжидала не достанется ли и ей что-то.
В один из дней я вновь готовила мясо, увидела хвостатого и позвала. Кусочек для него уже был в руке. Не знаю насколько глазасты коты, но летела «чёрная молния» большими прыжками через двор.
В этот момент у моего подъезда припарковался красный автомобиль и мужик из него направился к дому. Мужик был суеверный, увидев летящего на перерез чёрного кота попытался успеть вперёд него, но куда там.
Игнорируя крики мужика «стой, погоди, пропусти меня», кот стремился к угощению, мужик уступать дорогу не хотел.
До кучи на рябину перед окном уселась ворона и начала каркать.
Картина маслом: я с мясом в окне, кот с мужиком пытаются проскочить не пропустив друг друга, и орущая на дереве ворона.
пы.сы. кот и ворона угощение получили.
Печь-мангал своими руками — от фундамента до шашлыка (+цены)
Мы строили, строили — и наконец построили.
Кирпич мы клали с женой. Заняло это 7 дней. Моя кладка, её глазомер, так как мой глазомер совсем «ни к чёрту». В первый день выложили два ряда. Разметили первый, и сделали второй. На автопилоте вышло без смещения. Решили что это фича!
Где-то прочитали что для печки нужен широкий шов вертикальный. Стали делать его широким, что доставило гемора. Мастерок кстати я держал в руках впервые.
День второй. Верхний шов делал уже по технологии НИВКА, по рейке. Нивок есть на ютубе дядька. Скажу сразу, что такую короткую конструкцию для меня оказалось удобнее потом делать по прутку. (арматурка на 10).
Целью стала максимальна дешёвая постройка, а шамотный кирпич стоит 50 рублей, поэтому день прошёл в поиске кирпича. Что-то мы нашли на даче родителей, у них была печка, но бомжики повадились зимой там жить, и печку разобрали. Ну и нашли клинкерный кирпич. Купили уголки 25*25*4 мм.
Блинский, потратили весь день на выкладывание уголков, просто на примерку его с кирпичём. В итоге на следующий день сгоняли на дачу, привезли красный кирпич и выложили на дно его, а уже потом пойдёт шамотный кирпич. Итогом дня стала такая конструкция.
День пятый. Тут в середине дня пошёл дождик. Добавился один ряд. Нефоткали. Фото слали нашим бабушкам и дедушкам, им на самоизоляции скучно, а так смотрят. Кот поймал мыш и играл с ней весь день, потом поняв что не успеем достроить, сожрал так, сырой! ( https://www.instagram.com/piksel.kot/ — у него есть инстаграмм)
День шестой. Начали сужение. Думал что закончим. Но вылезал какие-то фичи постоянно, как пилить, как сузить, решали на ходу. Подсматривали у других на ютубе и картинках. Тут по прежнему 25*25*4 уголок. В кирпиче пропил.
День седьмой. Приклеили на огнеупорную смесь шамотный кирпич.
Это первая растопка. Через три дня. Как написано в инструкции к смеси. Сначала по чуть-чуть, угли тлеют.
Потом затопили сильнее, проверили как тянет вытяжка.
Тут пост про фундамент. — Ленточный фундамент (был когда-то) под печь-мангал — 2 — модератору просьба привести ссылку в красивый вид.
Кирпич облицовочный. Был куплен у знакомого строителя по себестоимости. 20 рублей штука. Что немаловажно, куплен в моём же посёлке, и перевезён на автомобиле. Экономия на доставке. Всего кирпича 260 штук. Осталось штук 20, это будет ножка стола сбоку.
Цемента ушло 4 пачки (на фундамент + раствор). Фундамент 1 к 2, раствор 1 к 2.5.
Арматура на фундамент 8 и 10. Плюс остатки всякой сетки. Арматуры точно не помню, лепил из всего. Около 1000 рублей.
Уголки. 25*25*4 мм. 12 метров. Стоимость 250 рублей за 3 метра.
Итого: 5200 + 1120 + 1000 + 1000 = 8 320 рублей.
Ещё было куплено два мастерка. Один «дорого богато», зашёл выбрал в мерлене по инету самый дорогой. Привезли мне каплю на 180 мм. Ей даже не знаю что класть, огромная, удобно цемент в ведро бросать. В итоге работал мастерком на 120 мм с деревянной ручкой.
Ещё три пары перчаток по 20 рублей.
Расшивка за 120 рублей.
Пару советов для тех кто как и я, впервые возьмёт в руки мастерок.
Раствор. Как только я не изгалялся.
1. Сначала воду, потом фейри, потом мешал, потом цемент и взбить. Потом песок.
2. Сначала воду, потом фейри, потом песок, потом цемент.
В итоге остановился на том, что цемент с песком мешаю на сухую и уже потом добавляю в воду. Один фиг такой раствор как на ютубе, чтобы прямо эластичный был, не вышло получить, боялся перелить мыла, а хотелось прочный раствор.
Кирпич. У меня до сих пор болят мышцы пальцев, не знаю как они называются. Если бы клал сейчас то взял бы кирпич поменьше в высоту.
Топка. Топку можно было бы поменьше. Но не хотелось биться в неё головой. Хотя и внутри топки делать нечего))) Там блин очень жарко.
Ну и принцип Гены Барбоскина — не попробуешь, не узнаешь!
Скрутил полочки и повесил их на стену, мелочевку всякую сложить. Ага, счаз. Кошки сказали и решили, что это депо, где должны отдыхать мохнатые вагончики котопоезда.
Тем кто про ремонт и сами полочки — делал из чего было и чем было. Даже шкурки наждачки дома нет.
Черный кот, какой алгоритм работы суеверия?
Только что, идёт девушка по улице, и параллельным курсом наискосок чуть впереди начинает ей переходить тропинку черный кот. Она бросает телефонный разговор, неся тяжёлую сумку побежала спотыкаясь опережать траекторию кота, но не успела. Кот перешёл ей дорогу. Навстречу этой девушке чуть поодаль шла женщина. Она не начала бежать на опережение движению кота. Может она знала секрет? Может радиус действия кота ограничен пятью -десятью метрами? Или порча распространяется на всю зону видимости пересекаемой местности? А если человек случайно отвернулся и не успел увидеть, как кот перешёл тропинку, тогда он попал под порчу на неудачу? Если кот перешёл дорогу незрячему? Пока писал пост, кот решил вернуться. В это время шел по дороге дед с палками для скандинавской хоть бы, остановился на секунд 10 и пошел пересекать пройденный котом путь. А может есть время действия порчи? А может и неважно, видели вы кота или нет, попав в зону действия перешедшего тропу кота — вы гарантированно попали на неприятности? А если кот переходит дорогу, а под этой дорогой подземный или над дорогой надземный переход, вверх и вниз насколько метров распространяется излучение кота? Может мощность зависит от степени темноты окраса кота? Народ, как это вообще работает?
Самый сок!
ibigdan в открытом космосе
Полезное
24 thoughts on “ Полезное ”
чёрная кошка перешла дорогу — вы рукожоп
кукушка кукует — вы рукожоп
Баба с пустым ведром — баба с пустым ведром
Баба с пустым ведром — вы рукожоп.
:-)))
Есть приметы, которые всегда работают. Например, чем дешевле нефть — тем тише )(уйло.
рукожоп с пустым ведром — вы жопорук.
Рукожоп идёт по своим делам: то ли заблудился, то ли хочет размножаться.
Разбитая посуда, разбитое зеркало, рассыпанная соль — рукожоп ловил птицу, залетевшую в окно
…которая гонится за птицей
Ловил чёрную кошку, которая пыталась поймат птицу, залетевшую в окно! :)))
кукушка это не животное если чо
даже муха и амеба — это животные.
в школу надо было ходить, а не глаза на жопе рисовать
Поздоровались через порог — так оказалось удобнее
Надел рубашку наизнанку — вы рукожоп
Сказали одно слово одновременно — это слово логично вытекало из предыдущего разговора
Наступил на ногу — вы ногожоп
Показал что-то на себе — так нагляднее
Пятница тринадцатое — завтра выходные
У вас нет туловища, головы и ног — вы рукожоп
>>У вас нет туловища, головы и ног — вы рукожоп
Экспериментировать с настройками прокси на удаленном сервере — к дальней дороге.
Баба с пустым ведром- в доме отключили воду.
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal для Украины. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Виктория 18 Сентября 2009
Добрый вечер батюшка!Скажите пожалуйста,что означает если в пустой комнате упала икона Пресвятой Богородицы»Всех Скорбящих Радость»?Я переживаю так как это плохая примета,а я в данный момент жду ребенка.Может стоит пойти в церковь и поставить свечи этой иконе?Пожалуйста подскажите!
Все очень просто, дорогая Виктория: сработали законы физики. Сила притяжения превысила силу трения.
свящ.Андрей . Дудченко, Киев
Большое спасибо!
Виктория
Христос воскрес! В великий пост каждую пятницу читала «Псалтырь» и при этом зажигала церковную свечку. В страстную пятницу после окончания кафизмы читала молитвы, посмотрела на свечу и увидела такое чудо: фитиль свечки стал в виде креста.
Ответ:
Христос воскрес! Ничего удивительного в том нет для тех, кто пользуется свечами с толстым фитилем: кусочки сгоревшего фитиля из-за недосмотра отрываются, но не сразу падают, сползая по нагару, и создают на короткое время маленькие «крестики». Но для свечки это плохо, потому что интенсивное пламя от этого начинает не только коптить, но и плавить свечу. Поэтому нужно постоянно специальными ножницами (можно и пинцетом) срезать фитиль.
Игумен Алипий.
Благословите спросить. Когда мы зажигаем свечу и молимся, особенно дома перед иконами, невольно наблюдаешь, что пламя свечи по разному себя ведет. Бывает — обычно горит, с колыханиями небольшими. Бывает — или вытянется и станет тоньше и выше и неподвижным, или наоборот сильно вверх поднимается и опускается — я думаю — может именно это происходит, когда молитвы услышаны Господом, Богородицей, святыми. Бывает потрескивает — это негатив, какое-то зло сжигается? Правильны ли мои предположения? и что значит, когда на Соборовании в церкви в какой-то момент пламя очень высоко и активно разгорелось и при этом черная копоть появилась? Господи благослови.
Воистину воскресе Христос! Поскольку я пытаюсь молиться во время Правила, то не замечаю как ведёт себя свеча, которая мне нужна лишь, чтобы освещать текст в Канонике. От того не могу Вам что либо ответить на этот вопрос. Но думаю, что зависит это больше от качества восковых наполнителей, фитиля, сквозняков и проч..
Ну нельзя же вот так, законами физики, да по скрепам!