***
Народная примета. Пришел Октябрь- жди Ноябрь.
***
Верная примета: если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
***
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть» — к большой прибыли. Магазина.
***
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
***
Чем больше человек верит в плохие приметы. тем чаще он их встречает…
***
Женская примета: вышла не накрашенной — встретишь всех знакомых!)))
***
Найденная подкова обязательно принесет тебе удачу. Но только в том случае, если ты прибьешь ее к руке и будешь пахать, а не сидеть на попе ровно.
***
Если нос чешется, а выпить не на что — пропадает всякое доверие к народным приметам…:)))
***
Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
***
Есть такая примета-Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
***
Холостяцкая примета: если носки совпали, день будет счастливым.
***
Примета на выходные: если не заправлять постель — в ней весь день и проведешь.
***
Подковы приносят счастье, когда они висят на дверях, а не прибиты к вашим копытам)))))
***
Голуби так «разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило…
***
Если бы примета — «кошка гостей намывает» сбывалась, моя квартира бы напоминала гостиницу.
***
Женщин нет! Я считал свои рёбра!
***
Если тебе навстречу идёт человек с пустым ведром, значит сегодня чёрная кошка на пути тебе уже не встретится!
***
Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты бл*!»
***
А зимой все таки хорошо, проснулся и думаешь утро или вечер…
***
Примета: Как только поменяешь осеннюю одежду, так сразу зима начнется.
***
Весенняя примета — если чешется ладонь, возможно на ней формируется линия любви.
***
Если у костра поют — это туристы, если разводят руками — это рыболовы.
***
Решительный шаг экономит годы ожидания…
***
— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
***
Если у женщины есть сын, то спросив его имя, обычно можно узнать как звали «Первую» или «самую сильную, самую Настоящую» в ее жизни Любовь…
***
В приметы не верю — но эти совпадения уже достали…
***
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке. ))
***
Свисти не свисти, а любовь все равно не купишь.
***
Не можешь догнать-переплюнь…
***
Примета для мужчин. Дома не осталось ни одной майонезной баночки? -Ошибаетесь, это не сезон консервации пришел. Это значит, что скоро прилетит аист!
***
Приметы сбываются, вне зависимости от того, верим мы в них или нет!
***
Примета. Если вы занимаетесь с*ксом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.
***
Сны сбываются у тех, кто не придает им значения…
***
Если кошка настаивает спать в вашей постели — к холодам. Какие же морозы нас ожидают, если мой котэ настаивает спать в моей пижаме!
***
Сегодня мне стал ясен смысл выражения: «Не с той ноги встал». Это озарение пришло ко мне в виде неожиданного и очень мощного удара носом о стену…
***
— Если Государство обещает поддержать — значит стопудово жди подорожания!
***
Сегодня утром моя левая нога поссорилась с правой, всё выясняли, кто же из них первой коснется пола. А я просто лежала и слушала…)))
***
Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности…
***
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
***
Люди, как шахматы,-тоже клеток много…
***
Чем тоньше лёд,тем больше хочется убедиться, выдержит ли…
***
Только русские в очереди подходят к другим слишком близко, практически вплотную. По этой примете вы легко отличите русских в любом аэропорту мира.
***
Не понравиться свекрови — плохая примета.
***
Мы верим лишь в те приметы-в которые хотим верить!
***
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели.
***
Есть примета: Если на Новый год девушка порежет палец, то она в наступившем году выйдет замуж… А я то думаю, почему мой парень все ножи спрятал
***
ПРИМЕТА.
Если на пол падает столовый прибор — это к гостям, если падают гости — это к ментам, ну, а если и менты падают — то это либо все-таки землетрясение, либо приближающийся финансовый капец!)))
***
Народная примета: когда засыпаешь ОБЯЗАТЕЛЬНО кто — то позвонит на мобильник.
***
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
***
Никогда не смейся над чужим прошлым. Ты еще не знаешь своего будущего.
***
Черная кошка перебежала дорогу. Пока трижды плевал через левое плечо, заодно и по дереву постучал. И не беда, что лбом!…
***
Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера.
***
Во время прыжка парашют не меняют…
***
«Когда пришла нужда постучать по дереву, обнаруживаешь что мир состоит из алюминия и пластика.»
***
Женская примета — если ты идеально накрасила глаз, он обязательно зачешется… сильно зачешется.
***
Жениться-плохая примета: денег не будет.
***
Сколько раз замечала, что чешущийся нос и чешущаяся левая рука меня еще не разу не подводили… Вроде как и не откуда, а оно без промаху)))
***
Каждый человек верит в приметы. Кто-то придумывает свои. Все помнят примету про черную кошку. Лично я верю только в одну примету. Если ласточка летает хвостом вперед, значит, будет ПОВЫШЕНИЕ зарплаты!
***
Кто сказал, что нельзя дважды войти в одну реку? Можно! Да и водичка будет казаться теплее…
***
Народная примета: Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы…
***
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
***
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
***
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
***
Чеснок-лучшее средство от случайных связей…
***
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой.
***
Народная примета: Презерватив в кошельке или в сумке уберегает не только от нежелательной беременности, но и от с*кса вообще…
***
Народная примета . Если женщины перестали брить волосы на ногах. …март будет холодным…)))
***
Если мы окружены крысами, значит, корабль не идет ко дну.
***
Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.
***
Примета: Каникулы разума — к долговременной работе нервной системы.
***
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой…
Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
***
Весна. Первая примета — дороги начали линять асфальтом!
***
В детстве Пете часто говорили: «Не свисти — денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
***
А Вы тоже верите, что когда Вы икаете — Вас кто-то вспоминает?
***
Кто сказал, что в России не соблюдаются законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
***
Расставаться — это очень хорошая примета. Значит, радостная встреча когда-нибудь случится.
***
Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.
***
Народная примета: если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!
Статусы про приметы
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный…
… показать весь текст …
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке. ))
Случайно поймала букет невесты… испугалась…швырнула обратно… не люблю я неожиданности…
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
Есть народная примета,
И она не подведёт:
Кто как встретит конец света —
Так его и проведёт!
Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь…
2016 — год Огненной обезьяны и високосный год
Приметы високосного года
8 февраля 2016 года Деревянная Коза ускачет вдаль, а ее место по праву займет Огненная Обезьяна — главный символ года. Астрологи уверяют, что животное восточного календаря является не простым знаком, а самым настоящим покровителем и оберегом, который влияет на судьбы многих людей. Во время властвования Обезьяны многие стихии усиливаются, тем самым подталкивая людей к верным решениям, поступкам и начинаниям. Если человек определит для себя цель, достичь финансового благо…
… показать весь текст …
Утро. Маршрутка. Рядом со мной сидит молодая мама с дочкой лет двух. У мамы пушистый воротник и дочка периодически трётся об него носиком, чихает и смеётся. Напротив нас сидит девушка и задумчиво смотрит на малышку. После очередного детского чиха лицо девушки проясняется, она достаёт телефон и набирает номер. «Алло. Проснулся? Тогда слушай внимательно. Я тебе это говорю не первый раз, но ты меня не слышал. Теперь повторяю в последний! Я ненавижу твои приметы, суеверия, какающих птиц и чихающих д…
… показать весь текст …
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
( Т) В детстве Пете часто говорили: «Не свисти — денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!
Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтоб ворона не накаркала.
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения…
… показать весь текст …
( Т) Голуби так « разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило…
Опять нос ЧЕШЕТСЯ, ну хоть бы раз к ДОЖДЮ.)))
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит, к потере денег.
Если погнулся задний — значит, к прибыли.
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина.
Если упал нож, то мужчина.
А если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Есть такая примета: чем лучше у тебя настроение, тем быстрее его испортят.
Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Кошки на самом деле Санта-Клаусы волшебного мира. И встречаются они не случайно: белые — к приятным новостям, рыжие — к деньгам, чёрные — к счастью, серые — к здоровью, а полосатые тигрята — к любви. Лучше всего, конечно, трёхцветные кошки: они сразу много хорошего приносят, как в рекламе « три в одном». И даже тянут ради нас подарок на хвосте.
Самые смешные и веселые приметы
В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.
Смешные приметы для позитивного настроения
• Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.
• Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.
• Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.
• Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.
• Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
• Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
• Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.
• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
• Если Вы утром проснулись в ботинках – будет болеть голова.
• Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.
• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
• Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
• Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.
• Если голова болит – значит, она есть…
• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
• Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.
• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.
• Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
• .За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
• Водка пьется натужно и тяжело – ждите ее обратно.
• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
• Ходить на работу – к деньгам.
• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
• Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
• Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.
• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Веселые приметы и шуточные суеверия
• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
• Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.
• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
• Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.
• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
• Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.
• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Рассол – напиток завтрашнего дня.
• Если вы нашли женщину своей мечты – распрощайтесь с остальными мечтами.
• Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.
• Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
• Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
• Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется *опа – к приключениям!
• Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Любой закон будет хорош, если судья знакомый.
• Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями – к ногам у нее привязан кирпич.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Женщина не воробей: залетит – не прокормишь.
Самые смешные и веселые приметы
В данной статье я подготовил целый список, куда внесены шуточные и самые веселые приметы и суеверия. Можете в них верить или нет, но, если хотите от души посмеяться и поднять себе настроение, то прочитать их однозначно стоит.
Смешные приметы для позитивного настроения
• Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.
• Если женщина вдруг замолчала – то она готовится что-то сказать.
• Если третий день работать не хочется, значит сегодня уже среда.
• Если вы нос к носу столкнулись с полярным медведем – в вашей жизни это последняя примета.
• Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
• Вилка упала – ждите гостью. Ложка упала – у кого-то руки не из того места растут. Вилка упала, а зубчики затупились – ждите гостью-блондинку. Вилка упала, зубцы погнулись – гостья будет кривоногой. Вилка упала, а на нее сверху нож – гостья придет, но не к вам. Х… упал – пусть лучше никто не приходит.
• Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
• Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
• Если на вашей голове шевелится перхоть – это к вшам.
• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
• Если Вы утром проснулись в ботинках – будет болеть голова.
• Если жене нечего надеть – закончились новые шмотки. Если мужу надеть нечего – закончились чистые шмотки.
• Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
• Если идет дождь, а у вас нет зонта – вы стопроцентно промокните.
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
• Мужчине встретить девушку с большим бюстом – уже к счастью.
• Если голова болит – значит, она есть…
• Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
• Ласточки летают низко – к дождю. Голуби летают низко – в ближайшем будущем вашему пальто обеспечена химчистка.
• Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Если вы на новой диете набрали за неделю 5 кг, значит, эту диету посоветовала вам «лучшая» подружка.
• Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
• .За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
• Водка пьется натужно и тяжело – ждите ее обратно.
• Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
• Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
• Ходить на работу – к деньгам.
• Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
• Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
• Если по улицам идут нарядные школьники с цветами, значит, в ближайшем будущем вам светит копать картошку.
• Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Веселые приметы и шуточные суеверия
• Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
• Если вы сидите на унитазе «за делом» и бреетесь одновременно, значит, вы проспали на работу.
• Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
• Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если – бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.
• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
• Если долго колебаться, то можно кого-то серьезно заколебать.
• Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Рассол – напиток завтрашнего дня.
• Если вы нашли женщину своей мечты – распрощайтесь с остальными мечтами.
• Если вы спорите с идиотом, скорее всего, ваш оппонент делает то же самое.
• Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
• Пчелы со стуком бьются об улей – расцвел хмель.
• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
• Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• Чешется нос – к пьянке. Чешется в паху – к врачу. Чешется *опа – к приключениям!
• Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
• Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
• Любой закон будет хорош, если судья знакомый.
• Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями – к ногам у нее привязан кирпич.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
• Женщина не воробей: залетит – не прокормишь.